Makaber Magie

Invictus

2011-11-11T16:50:00.002-02:00

Out of the night that covers me,
    Black as the pit from pole to pole,
I thank whatever gods may be
    For my unconquerable soul.

In the fell clutch of circumstance
    I have not winced nor cried aloud.
Under the bludgeonings of chance
    My head is bloody, but unbow'd.

Beyond this place of wrath and tears
    Looms but the Horror of the shade,
And yet the menace of the years
    Finds and shall find me unafraid.

It matters not how strait the gate,
    How charged with punishments the scroll,
I am the master of my fate:
    I am the captain of my soul.

[by William Henley]

(Pretendo traduzir o poema, mas não agora... Esse poema foi a inspiração de Nelson Mandela durante seus 27 anos de encarceramento durante o apartheid, e nomeou o filme que conta como a África do Sul lidou com desmantelamento do regime.)

The Road Not Taken - O caminho não percorrido

2011-11-02T14:17:00.005-02:00

O título desse post é também o título de:

- Um episódio da primeira temporada de Fringe (!);

- Um poema do escritor americano Robert Frost;

- Um artigo do economista americano (vencedor do Nobel) Paul Krugman.

Quem me acompanha no twitter e no facebook deve ter visto meus tweets falando sobre o Krugman. Pra quem não acompanha, vou falar de novo: conheci o Krugman quando estava passando as férias de julho/2011 nos EUA. Em plena crise do calote (pra quem não lembra ou não viu, foi quando os EUA ficaram sem dinheiro pra pagar as dívidas e tinham que: a) o Congresso e o presidente autorizarem uma lei que aumentasse o teto da dívida, ou seja, da quantidade de dinheiro que o governo pode pegar emprestado, e assim poder pegar mais dinheiro pra cobrir as dívidas que estavam vencendo; ou b) dar o calote nas dívidas que estavam vencendo). Naquela época, li quase tudo que o Krugman escreveu sobre o assunto, e sobre outras coisas relacionadas com a crise.

Voltando para o Brasil, continuei lendo algumas coisas, mas o assunto afinou porque os EUA conseguiram a lei que aumenta o teto da dívida e não deram o calote (ainda). Mas aí o Lúcio começou a assinar a Folha de S. Paulo e eu descobri que eles publicam textos do Krugman (que escreve pro New York Times). E agora, então, estou lendo ele de novo.

Aí achei esse artigo, que dá nome ao post. O Sergyo Vitro (Conteúdo Livre) posta textos, artigos e reportagens de diversos jornais e revistas aos quais ele tem acesso. Ele gentilmente me arrumou o link do artigo traduzido publicado na Folha (link aqui). O original você encontra aqui.

Mas se você está com preguiça de clicar nos links... Eu publico aqui. Eu realmente acho que as pessoas deveriam ler isso, mesmo que não entendam de política, de economia, mesmo que estejam naquele torpor de achar que não tem nada a ver com isso. É um texto pequeno, simples e direto, de fácil leitura.

Deixo você, caro leitor, com o Paul Krugman. Boa sorte.

Vale a pena contemplar o fracasso abjeto de uma doutrina que infligiu sério dano a Europa e EUA

Os mercados estão comemorando o acordo que surgiu em Bruxelas na madrugada da quarta para a quinta. Realmente, diante do que poderia ter acontecido -desacordo total-, o fato de que os líderes europeus tenham concordado quanto a alguma coisa, por menos adequado que o acordo se prove, é um desdobramento positivo.

Mas vale a pena contemplar o quadro mais amplo -o fracasso abjeto de uma doutrina econômica que infligiu sério dano a Europa e EUA.

Essa doutrina pode ser resumida pela afirmação de que, depois de uma crise financeira, os bancos devem ser resgatados e o público tem de pagar por isso. Assim, uma crise causada pela desregulamentação se torna motivo para caminhar ainda mais para a direita; um momento de desemprego em massa não resulta em esforços públicos para criar empregos, mas sim em uma era de austeridade, com cortes de gastos públicos e programas sociais.

A doutrina vem sendo imposta com alegações de que não existe alternativa e que a austeridade fiscal poderia criar empregos. A ideia é que cortar gastos torna empresas e consumidores mais confiantes, o que compensaria o efeito depressivo da redução nos gastos públicos.

Alguns economistas não se deixaram convencer. Um deles se referiu à alegação de que a austeridade teria efeito expansivo como equivalente a acreditar na "fadinha da confiança". Pensando bem, fui eu.

Ainda assim, a doutrina vem se provando muito influente. É defendida pelos republicanos nos EUA e pelo Banco Central Europeu. E, quando David Cameron virou premiê do Reino Unido, imediatamente impôs cortes, decisão elogiada servilmente por muitos sabichões.

Mas agora os resultados podem ser vistos, e a imagem não é bonita. A Grécia foi lançada a uma queda interminável. A economia britânica está estagnada por efeito da austeridade, e a confiança de empresas e consumidores despencou.

Mas há alternativa? Para descobrir, vim à Islândia, para participar de uma conferência sobre um país que agiu de modo diferente.

Se você tem lido relatos sobre a crise, sabe que a Islândia supostamente representa o paradigma de um desastre. Os bancos descontrolados sobrecarregaram o país de dívidas e pareciam ter criado uma situação para que não havia saída.

Mas o desespero tornou impossível um comportamento convencional, e isso permitiu à Islândia violar as regras. Enquanto as demais nações resgataram os bancos e forçaram os cidadãos a arcar com o custo, o país permitiu que eles quebrassem e expandiu sua rede de previdência social. Enquanto os outros tentaram aplacar os investidores internacionais, a Islândia impôs controles temporários de capitais.

E como o país está se saindo? Não evitou danos econômicos graves ou a queda significativa em seu padrão de vida. Mas controlou a alta no desemprego e o sofrimento dos cidadãos mais vulneráveis; a rede de segurança social sobreviveu. A decência básica da sociedade também.

E isso contém uma lição para os demais países. O sofrimento que tantos cidadãos enfrentam é desnecessário. Se o momento envolve dor inacreditável e uma sociedade muito menos solidária, é por escolha. As coisas não precisavam, e continuam não precisando, ser assim.

Auto-retrato

2011-10-19T09:25:00.001-02:00

Do Gus Morais.

Soneto de separação

2011-09-25T15:20:00.000-03:00

De repente do riso fez-se o pranto

Silencioso e branco como a bruma

E das bocas unidas fez-se a espuma

E das mãos espalmadas fez-se o espanto.

De repente da calma fez-se o vento

Que dos olhos desfez a última chama

E da paixão fez-se o pressentimento

E do momento imóvel fez-se o drama.

De repente, não mais que de repente

Fez-se de triste o que se fez amante

E de sozinho o que se fez contente

Fez-se do amigo próximo o distante

Fez-se da vida uma aventura errante

De repente, não mais que de repente.

[de Vinícius de Moraes]

Through the fire and the flames

2011-09-19T14:29:00.001-03:00

On a cold winter morning, in the time before the light
In flames of death's eternal reign we ride towards the fight
And the darkness is falling down and the times are tough all right
The sound of evil laughter falls around the world tonight

Fighting high, fighting on for the steel
Through the wastelands evermore
The scattered souls will feel the hell that is wasted on the shores

On the blackest waves in history
We watch them as they go
Through fire, pain and once again we know

So now we fly ever free
We're free before the thunderstorm
On towards the wilderness our quest carries on
Far beyond the sundown, far beyond the moonlight
Deep inside our hearts and all our souls

So far away we wait for the day
 For the lights are so wasted and gone
 We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days
 Through the fire and the flames we carry on
 
As the red day is dawning
And the lightning cracks the sky
They raise their hands to the heavens above
As we send them to their lies
Running back through the mid-morning light
There's a burning in my heart
We're banished from the time in the fallen land
To a light beyond the stars

In the blackest dreams we do believe
Our destiny this time
And endlessly we'll all be free tonight

And on the wings of a dream
So far beyond reality
All alone in desperation
Now the time is gone

Lost inside you'll never find
Lost within my own mind
Day after day this misery must go on
So far away we wait for the day
 For the lights are so wasted and gone
 We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days
 Through the fire and the flames we carry on
 
Now here we stand with their blood on our hands
We've fought so hard now can we understand?
I'll break the seal of this curse if I possibly can
For freedom of every man

So far away we wait for the day
 For the lights are so wasted and gone
 We feel the pain of a lifetime lost in a thousand days
 Through the fire and the flames we carry on

[by Dragonforce]

[Não, não tem a ver com os outros mil dias. Não diretamente, suponho.]  

1000 dias

2011-09-17T16:59:00.000-03:00

Foram exatamente 1000 dias. E acabou por causa de um piercing no tragus.

Assim... Na verdade o piercing foi uma desculpa. Um sintoma. A coisa era muito maior que isso.

As questões em foco aqui são:

1) até que ponto se deve ceder a "picuinhas", "incompatibilidades", raivas e brigas, para se manter um relacionamento afetivo?

2) até que ponto interferir na vida do outro é "mandar" e até que ponto é normal?

3) até que ponto alguém se recusar a ouvir a opinião do outro é quebra de confiança?

Esses eram os problemas, e eram problemas antigos até.

Eu defendo que brigas são normais, picuinhas são normais e a convivência em sociedade nos obriga a aprender a lidar com isso.

Ele entendia que qualquer briguinha, por qualquer motivo, era sinal de que o relacionamento não estava dando certo e tinha que terminar.

Ao mesmo tempo que ele entendia que não podíamos forçar a mudança no outro, ele não me aceitava como sou e se ressentia de termos que ceder em algumas coisas para uma boa convivência.

Por fim, ele queria que eu deixasse para fazer o piercing no tragus na semana que vem, por causa de uma festa de aniversário (da mãe dele). Eu disse que queria fazer na sexta para aproveitar a companhia de uma amiga (que fez dois piercings no mesmo dia). Ele disse então que eu podia fazer o que eu quisesse. Maaas, na sexta-feira, ao saber que eu tinha insistido no piercing, disse que eu havia quebrado a confiança dele em mim e que tinha terminado comigo.

Isso mesmo. Não foi uma conversa. Foi uma afirmação. "Terminei com você." Como se eu não valesse nada, como se minha opinião não valesse nada. Como se não precisássemos conversar. Como se eu fosse qualquer coisa que tomou vida própria além do que ele pretendia e por isso tinha que ser descartada.

Como se fazer o que eu quisesse, como ele mesmo disse que eu podia fazer, fosse qubra de confiança.

Agora eu me pergunto, quem é mais idiota/otário nessa história:

ele me acusando de quebra de confiança por causa de um piercing e terminando comigo de maneira autoritária

ou

eu que, ao ser desprezada que nem um cachorro sarnento por causa de um piercing, continuo amando o otário e querendo insistir no relacionamento?

O pior de toda essa situação é que eu acho que a burra sou eu.

Tatuagens

2011-08-30T18:44:00.001-03:00

Então. Fiz duas tatauagens. na cara e na coragem, depois de procrastinar por vários anos. Planejei, planejei, mas sempre pensava "ah, mas eu preciso ter certeza, é pra sempre" ou então "ah, eu não tenho dinheiro".

Pois bem. Fui patrocinada pela Dinda Du (amiga da minha tia que conheci em New Jersey) e resolvi que não podia mais esperar. Na primeira chance, fui lá e fiz.

Confiram o resultado.

 Não ficou fofo?

Todo mundo falando que código de barras é velharia e eu deveria ter feito um QR code. Mas eu queria tanto esse...

Tatuagem dói. (Acho que depois a gente esquece, igual piercing, mas na hora dói muito.) E os cuidados pós-tattoo são terríveis: 5 dias com um plástico-filme e 15 dias com bepantol (pomada de passar em bumbum de nenem). Sem contar a coceira, os malditos esparadrapos. Ah, sim, tem que passar bloqueador solar também, pra não desbotar.

Mas eu fiquei tão satisfeita, mas tão satisfeita,que já to planejando as próximas. =D

Jabá: fiz a tatuagem com o Victor, no Arkham Tattoo, em Beagá. Fica na Amazonas, entre as praças da Estação e 7 de Stembro (n° 35, sl 1806). Site deles aqui. Twitter aqui.

Mapas

2011-08-22T13:41:00.000-03:00

Tirinha do Gus Morais. O blog dele é esse aqui.

PS.: Estou sumida, sim, mas estou trabalhando em muitas coisas ao mesmo, escrevendo, estudando, fazendo iniciação científica, e tentando curtir um tempinho só meu às vezes. Também estou irritada por estar de dieta e tendo que controlar minha ansiedade (que vira comida). Mas tenho coisas em andamento para postar aqui quando estiverem prontas. Por enquanto é só.

Em busca da Terra do Nunca

2011-06-07T11:06:00.001-03:00

Stop, be quiet now
Out with the light and,
Then up and down it goes

Fly
Out with the light

There at the door,
The inspiration I´ve looked for,
Spirit of the youth appears

No one ever dares to speak
It´s nothing else but fantasy
It´s make believe, make believe
No one ever dares to speak
It´s nothing else but fantasy
One day it all will come to life

Step out of light and
I´ll teach you how to fly then
Away we go
Leave your mark
Leave your mark in the land of mine.

The second one to the right
And then, straight on until morning light.

Now stop, be quiet now
No irritation
No not the slightest doubt

We go at once
Quick - We better hurry,
There from the road i sense
The end of fun gets near
Wonderful thoughts and imaginations
These dreams will lift you up

What is it like? You ask me, my dear
Will there be fairies, or things to fear
For fairies sake I'd say you better come with me
so soon you´ll see,
Now up and down it goes and round
round and round and round,

Praise to my cleverness
they all follow me,
All praise to innocence
that's everything it needs,
Fly in,
fly out,
they leave it all behind

No one ever dares to speak
It´s nothing else but fantasy
It´s make believe, make believe
No one ever dares to speak
It´s nothing else but fantasy
One day it will all come to life

Step out of light and
I´ll teach you how to fly then
Away we go
Leave your mark
Leave your mark in the land of mine

[Solo]

Life is a map and it is quite confusing
The lights are up now, let the play begin
She flies, she flies, into the light she flies
No words like "just" in mind
She´s finding Neverland
There on the day she dies
Don´t stop it now, she still enjoys the scene
Don´t stop it now, don´t stop it now, don´t stop it now, don´t stop it now, now, now

No one ever dares to speak
It´s nothing else but fantasy
It´s make believe, make believe
No one ever dares to speak
It´s nothing else but fantasy
One day it will all come to life

Step out of light and
I´ll teach you how to fly then
Away we go
Leave your mark
Leave your mark in the land of mine

[by Kürsch/Olbrich - Blind Guardian]

Espero realmente que você, car@ leitor@, saiba inglês nesse momento único.

Até um tempo atrás eu achava que todas as músicas do Blind Guardian eram iguaizinhas, mas como é a banda preferida do Lúcio, eu insisti. Peguei os álbuns que eu não tinha no pc com o Lúcio, criei uma playlist com as músicas no iPod e coloquei as letras pra aprender a cantar junto. Aos poucos fui escutando e selecionando as músicas que mais me agradaram. E na viagem de volta para Beagá nesse domingo, dia do meio ambiente, fiquei ouvindo e acompanhando as letras das músicas. Como a banda é alemã com letras em inglês, não esperava nada muito elaborado (embora o inglês do Kürsch seja perfeito). Para minha surpresa, o Kürsch faz letras realmente boas, com temas interessantes como a Guerra de Tróia (And Then There Was Silence), modo de vida viking (Skalds and Shadows) e, quem diria, Peter Pan/Finding Neverland (Fly).

Não, isso não me traz lembranças de infância. Só fui ler Peter Pan na adolescência. Talvez seja por isso que tenha me chamado tanto a atenção. E a música não faz referência apenas ao livro do James Matthew Barrie, como também ao filme Finding Neverland. Pra quem boiou agora porque não sabe inglês, vou dar uma colher de chá:

"The second one to the right
And then, straight on until morning light."

"A segunda à direita,

E então, em frente até o amanhecer."

"She´s finding Neverland
There on the day she dies
Don´t stop it now, she still enjoys the scene
Don´t stop it now, don´t stop it now, don´t stop it now, don´t stop it now, now, now"

"Ela está em busca da Terra do Nunca

Lá no dia em que ela morre

Não pare agora, ela ainda aproveita a cena

Não pare agora, não pare agora, não pare agora, não pare agora, agora, agora"

"No one ever dares to speak
It´s nothing else but fantasy
It´s make believe, make believe
No one ever dares to speak
It´s nothing else but fantasy
One day it all will come to life"

"Ninguém nunca ousa falar

Não é nada senão fantasia

É fazer acreditar, fazer acreditar

Ninguém nunca ousa falar

Não é nada senão fantasia

Um dia isso tudo ganhará vida"

Mudei minha opinião sobre Blind Guardian depois dessa. E além de tudo, a música é toda bonita, com os andamentos no lugar certo, o som todo preenchido com backing vocals e pianos, a simetria...

Enjoy!

You'll have time

2011-05-02T10:24:00.002-03:00

Live life
Live life like you're gonna die
Becasue you're gonna
I hate to be the bearer of bad news
But you're gonna die
Maybe not today or even next year
But before you know it you'll be saying
"Is this all there was?
What was all the fuss?
Why did I bother?"
Now, maybe you won't suffer maybe it's quick
But you'll have time to think
Why did I waste it?
Why didn't I taste it?
You'll have time
Because you're gonna die.
Yes it's gonna happen because it's happened to a lot of people I know
My mother, my father, my loves
The president, the kings and the pope
They all had hope
And they muttered just before they went
Maybe, I won't let go
Live life like you're gonna die
Because you are
Maybe you won't suffer maybe it's quick
But you'll have time to think
Why did I waste it?
Why didn't I taste it?
You'll have time
'Cause you're gonna die
I tell you who else left us
Passed on down to heaven no longer with us
Johnny Cash, JFK, that guy in the Stones
Lou Gehrig, Einstein, and Joey Ramone
Have I convinced you?
Do you read my lips?
This may come as news but it's time
You're gonna die
You're gonna die
By the time you hear this I may well be dead
And you my friend might be next
'Cause we're all gonna die
Yeah, oh maybe you won't suffer and maybe it's quick
But you'll have time to think
Why did I waste it?
Why didn't I taste it?
You'll have time
You'll have time cause you're gonna die
Yes, you're gonna die
You're gonna die, I tell you
You're gonna die
You are gonna die
'Cause maybe you won't suffer maybe it's quick
But you have time to think
Why did I waste it?
Why didn't I taste it?
You'll have time 'cause you're gonna die
Live Life
Life life like you're gonna die
Because you're going to
Oh yes
I hate to be the beater of bad news
But you're gonna die
Maybe not today or even next year
But before you know it you'll be saying
"Is this all there was?
What was all the fuss?
Why did I bother?
Why did I waste it?
Why didn't I taste it?"
You'll have time, baby
You'll have time
'Cause you're gonna die
You are gonna die
Oh yeah
(the sung part in the background)
Y-O-U-apostrophe-R-E-G-O-double-N-A-DIE Die!
You are gonna diiiiiie
Lung cancer, heart attack, diabetes, drug overdose
Choke on a chicken bone
Hit by a lightning bolt
Heart attack
Airplane crash
Car wreck
F*cked up in your aaaaa---s-s-s-s!

[by William Shatner. Copiado na cara de pau da Papo de Homem] 

A insustentável leveza d”A insustentável leveza do ser”

2011-04-28T10:13:00.002-03:00

“Nunca se pode saber o que se deve querer, pois só se tem uma vida e não se pode nem compará-la com as vidas anteriores nem corrigi-la nas vidas posteriores.”

É sabido que “A insustentável leveza do ser” é o mais célebre romance do tcheco naturalizado francês Milan Kundera, publicado em sua língua materna em 1982 (já radicado na França). Mas o livro nos espera com muitas surpresas. Inicia-se com Nietzsche e seu “eterno retorno”. Depois vemos Parmênides e seus polos opostos. Só mais tarde vemos os primeiros personagens, Teresa e Tomas. Depois surge Sabina. E, de repente, vemos um texto sobre a etimologia da palavra compaixão nas línguas românicas, eslavas e germânicas, para só depois retornar à história dos personagens. Aliás, a história dos quatro personagens principais – Teresa, Tomas, Sabina e Franz – é apenas desculpa para a exposição das ideias do autor. Ou melhor, são exemplos que o autor utiliza para explicar suas ideias.

O mais interessante no romance não são as histórias, mas a sua estrutura fragmentada que lembra uma antologia de contos. Essa fragmentação das ideias cria uma sensação indescritível no leitor. A apresentação original – citação a filósofos, figuras notórias, personagens históricas, passagens bíblicas, mitos gregos, literatura, a história da Boêmia – cria uma agradável atmosfera onde se vê com clareza os problemas a serem discutidos.

Não se vê quase o que acontece com os personagens por fora, mas a alma e a mente deles reside em uma casa de vidro. É interessante ver o autor intercalar a primeira e a terceira pessoas do discurso: percebemos a perspectiva daquela torrente de ideias/pensamentos/ emoções, mas não se pode identificar quem fala. Será o próprio Milan? Apenas em uma passagem não dúvida. É quando se discute a gênese da personagem. Quem fala aí é o próprio Milan, talvez explicando, talvez desabafando.

“A insustentável leveza do ser” é leve como a pluma na balança de Osíris, mas provoca no leitor o esmagamento de um caminhão que cai no abismo. Não é efêmero.

Eu também quero sair do armário.

2011-03-13T02:16:00.003-03:00

Em resposta aos posts do Idelber Avelar: esse e esse.

Pai, mãe, Helvis, Goinha, vó: não leiam isso de jeito nenhum! Parem por aqui!

Tentei sair do armário. Quando eu estava para fazer 15 anos, estudava na escola de música. E meus pais cismaram que eu precisava fazer a crisma (que é um dos 7 sacramentos dos católicos, uma espécie de confirmação do batismo, já que o sujeito não podia escolher ser batizado, mas pode escolher se mantém o compromisso). Me rebelei. Já tinha parado de frequentar missa e qualquer outra coisa relacionada há anos, embora não pensasse muito nisso. Ainda não acho importante ficar um ano discutindo besteiras com uma turma e depois vestir uma camiseta e deixar um bispo passar um óleo na sua cabeça e te confirmar como parte da Igreja Católica Apostólica e Romana. Pois bem, naquela época eu já tinha flertado (e abandonado) a Wicca e o espiritismo. Acho a Wicca a religião mais bonita do mundo. Mas foi quando eu comecei a pensar uma coisa que ainda me aflige de vez em quando: eu acredito em Deus?

Eu já sabia que não queria fazer parte da Igreja Católica Apostólica Romana, indepentente de qualquer crença que eu pudesse ter. Afinal de contas, eu não vou aceitar nunca que, ao mesmo tempo, Deus é transcendental e panteísta onipresente e que Ele está em qualquer lugar mas eu preciso ir na igreja (com hora marcada) pra encontrar com Ele. Entre outras picuinhas da doutrina que eu não aceito (mas não quero entrar em detalhes).

Meus pais não me bateram por isso. Fizeram pior. Teria doído menos se tivesse me batido. Eles me chantagearam: ou eu fazia a crisma ou eu saía da escola de música. Porra. Eu amava estudar música. Eu tava empolgada, com projetos de banda, umas disciplinas fantásticas de história da música, tava me familiarizando com outros instrumentos (tipo o piano; estudei violão). Aquilo teria sido um chute no saco se eu fosse homem. Eu acabei cedendo. Fui pra tal da crisma. Perdi vários sábados da minha vida lá. Só tinha duas coisas legais naquilo: o "catequista" era um conhecido, gostava muito de mim, se interessava pelos mesmos temas que eu, era um cara mente aberta, então às vezes tinha umas discussões boas (e eu ainda pegava discos do Cranberries e do The Cure e livros de psicologia e filosofia emprestados); eu fiz uns dois amigos na turma, com quem só perdi o contato recentemente.

Então, eu ia nos encontros, cheguei a participar de uns eventos, mas aquilo só ia me deixando mais puta com a situação. Afinal de contas, raciocinem comigo: eu teoricamente iria confirmar uma vontade minha de participar de uma religião. Eu teoricamente iria confirmar minha crença num onjunto de doutrinas estipuladas por essa instituição à qual eu iria confirmar minha presença. Mas tem um problema aí: EU NÃO ACREDITAVA NAQUILO! EU NÃO CONCORDAVA COM AQUILO! Então, o que eu estava na prática fazendo era confirmar, como se fosse minha, a vontade dos meus pais. E isso me deixou, uma adolescente de 15 anos meio punk, muito muito puta. Quando eu estava no final da "preparação" pra crisma, meus pais tinham escolhido minha madrinha, mas eu desisti. Cancelei a compra da camiseta e disse que não iria. E não fui.

Não me arrependo. Até hoje jogam isso na minha cara. Mas não me arrependo. Não vai fazer falta nenhuma - não vou me casar na igreja mesmo...

Minha avó materna é a maior carola que eu conheço. Vai à missa de segunda a sábado (a de domingo é igual à de sábado, e ela não perde o Faustão por nada). Ela vive me chamando (intimando) a ir na missa com ela, mas eu sempre refugo. Um dia ela me perguntou: "mas você não reza?". Eu respondi: "não." Ela continuou: "mas você não pensa nisso? Não tem medo de ir pro inferno?". Eu disse: "não. Não penso nisso. Não acredito nisso." Ela ficou horrorizada: "mas que isso!" Para acabar com a discussão (afinal de contas a mulher já tem 81 anos, não vai mais mudar nada mesmo) eu disse simplesmente: "ah! Não penso em nada." e ignorei o resto da ladainha.

Podem achar que sou grossa, desrespeitosa, mas eu não vou em missa, e se for obrigada a entrar em igreja, não sigo nenhum protocolo deles. Não finjo rezar, não faço sinal-da-cruz nem nada do tipo. Por acaso se eu fosse, sei lá, umbandista, as outras pessoas iriam respeitar minha religião, iriam fingir que acreditam, iriam respeitar os ritos em alguma solenidade da qual tivessem que participar por minha causa? Duvido. Porque a maioria das pessoas é cabeça-dura o suficiente pra achar que isso é coisa do capeta e iria provavelmente fazer um escândalo. Não finjo mesmo.

É estranho as pessoas acharem ruim os outros dizerem que não acreditam, como se todo o resto do mundo também precisasse de "acreditar em coisas invisíveis pra fazer o bem". Eu não preciso. Tenho uma moral interna desenvolvida o suficiente pra poder desmentir Dostoievsky: não, cara, deus não existe, mas não é tudo permitido. Eu preciso respeitar o limite do outro. As pessoas têm a mesma medida de liberdade. Não preciso acreditar em deus ou seguir doutrinas de instituições humanas que se dedicam a louvar coisas invisíveis para fazer o bem, para respeitar os outros, para acreditar em justiça.

E a bem da verdade, eu nem sou realmente atéia... Eu não me decidi ainda se acredito ou não em Deus. Eu acho essa questão muito mais importante do que pensar se ele existe ou não. Porque eu não tenho como saber se ele existe (só quando eu morrer haha). E ele não precisa realmente existir para que eu possa acreditar. E eu posso não acreditar mesmo ele existindo. Mas acreditar ou não é mais importante. Isso definiria o resto. Como eu não sei ainda, estou tentendo mais para o lado do "não acredito". Meu argumento principal: é muito fácil assumir uma muleta, e se eximir da responsabilidade de cuidar da sua própria vida e das suas escolhas, e fazer como o meu pai: tudo é culpa de deus ou do demônio, somos apenas peões num jogo já definido por alguém que nem podemos sentir, e o livre-arbítrio é apenas se deixar decidir se vai ser levado por um ou por outro. É mais doloroso, exige muito mais self-control, mas eu prefiro seguir na incerteza, vivendo pelas minhas próprias pernas, pagando o preço pelos meus erros.

Não vou dizer isso com todas as palavras para a minha família. Vou seguir na minha, evitando contato com religião. E defendendo até o fim que o nosso Estado seja efetivamente laico. Já comecei a fazer isso aqui.

Enquanto isso, vamos lá...

Qualquer dia desses vou escrever outro post, com mais argumentos sobre o nosso (falso) Estado laico.

Cinzas ao Vento

2011-03-05T00:42:00.002-03:00

Eu não podia acreditar. Ela caminhava  bem lentamente na minha direção. Devia ter sido uma menina muito bonita,  mas as cicatrizes e o sangue pingando a deixavam horrorosa, enojante. E  o cheiro... Cheiro de morte.

E ela, apesar de tudo, caminhava na minha direção. Acho que, em toda a  minha vida, foi a coisa mais dolorosa que já fiz: apontei o revólver  calibre 38 e atirei na cabeça do zumbi-menina.mais sangue e miolos  espirraram, e ela finalmente caiu e parou de se movimentar.

Eu não estava preparada para aquilo.

Ninguém sabe como aconteceu. Um dia acordamos e alguns de nós estávamos  meio mortos e meio vivos. Em poucas semanas, quase todos já estavam do  lado deles. Os poucos que sobraram lutam todos os dias para encontrar  comida e armas e munição e para se defender. Sou mais uma num grupo de  quase 30 pessoas. Eu e mais quatro tivemos treinamento no Exército. Sou –  ou pelo menos era, porque todas as instituições faliram – cabo do  Exército. Minha irmã mais nova foi assassinada por um desses mortos  ambulantes. Tive de dar um tiro em sua cabeça quando ela começou a  querer me atacar. Meu pai não aguentou a crise; o encontrei enforcado na  sala. Como minha mãe morreu a quase 10 anos de câncer de mama, só  sobrei eu.

O moço me disse que o nome dele é Johnny e que ele costumava ser  professor primário, mas, assim como eu, ele perdeu seu emprego e sua  família: sua esposa se tornou um zumbi, e ele não conseguiu matá-la. Foi  parar no grupo por acaso: estava assaltando o mesmo restaurante que o  meu companheiro Paul. Sinto dizer que Johnny quase levou um tiro, até  que conseguiu provar que ainda estava 100% vivo.

Paul fez o treinamento comigo, e eu não sei como um sujeito tão esquentadinho consegue lidar com a disciplina do Exército.

Não reparei bem nos outros, e fico quieta na minha, cumprindo minhas tarefas no grupo.

Estava fazendo frio, e não deixei que acendessem uma fogueira grande  (para não atrair mortos-vivos para perto do acampamento; eles parecem  ficar mais ativos à noite). Uma moça, grávida, não se conformou e  começou a gritar e pular até que sua bolsa amniótica estourou e tivemos  que fazer um parto prematuro. Estávamos naquele momento num acampamento a  cerca de 20 milhas de qualquer cidade. E qualquer cidade teria muito  pouco a nos oferecer. Imagino que há outros sobreviventes, outros  grupos, lutando como nós.

O nenê sobreviveu dois dias apenas. Era muito prematuro e não tínhamos  como cuidar dele de acordo. Dois meses depois a mãe se jogou de um  precipício. Sabia que era uma perda, dois seres humanos que se foram,  mas tudo em que eu conseguia pensar era: duas bocas a menos para comer.

Em minha defesa (não tão boa): são dias difíceis, e a morte está  rastejando por todos os lados tentando nos transformar a todos em mortos  que andam. Não há muita comida nem expectativa. Quem morrerá amanhã?

Semana passada um grupo de zumbis atingiu nosso acampamento. Quase 10  pessoas morreram. Conseguimos matar (de novo) todos os zumbis que nos  atacaram, mas as perdas foram enormes. Fizemos uma grande fogueira para  queimar os corpos (dos já-zumbis e dos futuros-zumbis). Depois juntamos  tudo e nos mudamos para outro lugar.

Eu me pergunto: quantas vezes mais isso acontecerá até morrermos todos?

E me pergunto de novo: quando todos os seres humanos tiverem virado zumbis, eles morrerão de fome?

Vou fazer mais uma ronda no acampamento enquanto penso sobre tudo isso.

Qual de nós será o próximo a morrer?

Memento Mori

2011-03-03T21:23:00.000-03:00

Não pensava na morte até que minha filha mais velha se enforcou com o cinto na cabeceira da cama. Naquele dia, minha cabeça foi totalmente e irremediavelmente preenchida com morte.

Cabe ressaltar que minha filha tinha sido diagnosticada com transtorno bipolar e, desconfio, não fez o tratamento como deveria. E eu não cumpri o meu papel de pai. Pai não é aquele quem paga a conta do psiquiatra.

Agora não penso em outra coisa. Meus lábios também ficarão roxos? Meus olhos também ficarão vítreos, olhos de boneca morta? Também vou me cansar disso aqui a qualquer hora por qualquer motivo e vou arrumar um jeito qualquer de ir embora?

Cabe ressaltar que dois meses depois do suicídio da minha filha mais velha fui diagnosticado com estresse pós-traumático, e também não venho fazendo o tratamento como deveria. Mas pago o psiquiatra em dia. Não quero saber quem eu sou.

Perdendo minha filha (se é que se perde uma coisa que não é exatamente sua, mas isso não vem ao caso), perdi todo o resto. Minha família, minha tranquilidade, minha sanidade. Mas o que restaria depois de anos e anos de convivência e entrega?

Nem tanta entrega assim, confesso. Parte de tudo é culpa minha – e essa culpa é o que mais dói. Não ajudei nas lições de casa. Não ensinei a tabuada. Não li histórias antes de dormir. Chegava tarde aos aniversários com um presente bonito e um beijo e nada mais. Talvez essa ausência tenha causado a angústia terrível e insuportável que fez com que a minha menina mais velha desistisse do resto do mundo e mergulhasse de cabeça no infinito desconhecido. Ou talvez fosse só genética mesmo.

Não tenho como saber nada. Minha única obrigação agora é o psiquiatra três vezes por semana e uma dose diária de calmante.

Mas não consigo parar de pensar nisso. Não consigo esquecer. A morte me assombra de dia e quando eu durmo, sonho com ela. Não consigo mais. Não consigo mais.

Angústia incapacitante é contagiosa.

Die protestantische Ethik und der 'Geist' des Kapitalismus

2011-02-26T12:16:00.005-03:00

Assisti todas as 4 temporadas de The Tudors. Gostei bastante. É recheada de inconsistências históricas a série da Showtime (exibida no Brasil no People & Arts). Mas isso só me deixou mais curiosa.

Junto com a torrent da 4a e última temporada vieram séries da BBC e audiobooks. Aproveitei as férias para ouvir os audiobooks e reler muita coisa sobre a história da Inglaterra, principalmente sobre o período Tudor (iniciado após a Guerra das Duas Rosas, York e Lancaster, quando Henry, descendente dos Lancaster, derrotou Richard III, o último Plantageneta, e se casou com Isabel York, se tornando o rei Henry VII, pai de Henry VIII).

(Outro parêntese: estudei a história da Inglaterra com afinco na infância, graças à Enciclopédia Júnior Anglo-Brasileira, em 6 volumes, que eu devorei quando criança. Acabei, assim, mais informada que a maioria sobre a história da ilha; sabia quem era Guy Fawkes antes de ver V de Vingança, sei quem é Jane Grey e por quanto tempo a moça foi rainha - a título de curiosidade, 9 dias apenas. Outras boas fontes de estudos foram a Wikipédia - que Alá a deixe viver para sempre!! - e o livro de história geral do Koshiba.)

Quando eu fiz psicologia, tive no primeiro período uma disciplina de Sociologia, com o saudoso professor Carlos Eduardo de Ataíde e Castro, o (auto-apelidado) Ado. Ele sempre prescrevia a seus alunos um trabalho sobre os "três porquinhos", Karl Marx, Émile Dürkheim e Max Weber. Estudei Sociologia também com afinco - aliás, Ciências Sociais foi uma das minhas opções no meu primeiro vestibular, no longínquo ano de 2007/2008. Enfim, estudei um bocado sobre Weber.

Max Weber era um sociólogo muito diferente, mais chegado à psicologia que à sociologia. Ele teorizava sobre "impulsos" que fazem os indivíduos ter atitudes e tomar decisões em sociedade. Suas áreas de interesse eram política, economia e religiáo. Escreveu várias obras famosas, como A História das Organizações Empresariais Medievais (The History of Medieval Business Organizations), Ensaios Sobre a Sociologia da Religião (Collected Essays on Sociology of Religion), A Ética Protestante e o Espírito do Capitalismo (The Prothestant Ethic and the Spirit of Capitalism).

O que tem a ver isso tudo o que eu disse?

Em uma palavra: Cochise.

Em uma de nossas muitas discussões (uma das últimas), Cochise afirmou que Weber estava errado quando escreveu A Ética Protestante. Seus argumentos: a Inglaterra, pioneira do capitalismo, reformada, ainda tinha um "ranço católico", sendo a Igreja Anglicana muito parecida com a Católica e perseguidos os protestantes Calvinistas - na Inglaterra conhecidos como puritanos; huguenotes na França. Naquele dia eu não concordei com os argumentos, mas não tinha como refutá-los.

Agora, tendo estudado um bocado, tenho como defender Weber de acordo. Vamos lá:

(Outro parêntese: reformista é aquele que se posiciona contra a interferência de Roma, não aceita a autoridade papal e aceita a separação da Igreja Anglicana, entre outras coisas, como a negação da transubstanciação da hóstia e a  defesa do direito de todos lerem as Escrituras em seu vernáculo.)

Ana Bolena era reformista, e sua filha Elizabeth I foi criada na mesma crença, principalmente por influência de sua madrasta Catherine Parr (reformista também, escreveu livros sobre o assunto), que nomeou um tutor reformista para educar Elizabeth. Edward VI, irmão de Elizabeth, embora filho da católica  Jane Seymour, órfão ao nascimento, foi também criado como reformista. Ele tentou inclusive impedir sua meia-irmã católica Mary (criada como católica pela mãe Catarina de Aragão) de chegar ao trono, nomeando como herdeira sua prima reformista Lady Jane Grey (o complô não deu certo; Mary tinha muitos apoiadores, assumiu a coroa britânica e mandou executar Jane Grey 7 meses depois. Jane foi rainha por 9 dias, lembra?)

Após a morte de Elizabeth, que não deixou herdeiros diretos, assumiu seu primo James I, rei protestante escocês, filho da católica Mary I (executada por Elizabeth por conspirar pelo trono inglês). A partir daí, todos os soberanos ingleses são anglicanos, chefes da Igreja criada pelo pai de Elizabeth e Edward.

Elizabeth "reformou" a Igreja Anglicana de Henry VIII, introduzindo elementos da fé protestante na religião oficial a qual ela encabeçava como chefe. Elizabeth foi muito perseguida, por ser uma mulher, por ter a mácula de sua mãe (executada por traição), sua legitimidade sempre questionada. Por isso, fortaleceu o absolutismo no seu governo, e uma das consequências disso foi a imposição do anglicanismo como religião oficial - e portanto perseguição a católicos e protestantes que não aderiram à fé oficial. Os puritanos assim se autodenominavam porque clamavam querer "purificar a fé anglicana dos vícios católicos". Mas boa parte dos ritos anglicanos são protestantes - em conformidade com a fé de seus chefes Elizabeth I e James I.

Foi no governo elizabetano que se iniciaram os cercamentos e a colonização da américa, fundamentais para a posterior Revolução Industrial.

Outros motivos para isso não têm exatamente a ver com os Tudor: o parlamento era forte, graças à imposição da Magna Carta, ainda no século XIII; as Revoluções Puritana e Gloriosa colocaram os puritanos (antes perseguidos) e a burguesia (gentry) no poder. Tudo isso explica como a ética protestante, presente na Inglaterra desde Elizabeth I, passando por James I, Oliver Cromwell e os reis pós-Revolução Gloriosa, ajudou a desenvolver o capitalismo na Inglaterra, que acabou sendo pioneira na Revolução Industrial.

Satisfeito, Cochise?

(Um PS que não tem tanto a ver assim com o texto: a história verdadeira é muito mais interessante e divertida que a ficção. Mas se você torcer o papel, pinga muito sangue.)

Blibliografia:

*The Lady in the Tower – The Fall of Anne Boleyn (Alison Weir)

*Elizabeth and Mary – Cousins, Rivals, Queens (Jane Dunn)

*Jane Boleyn – The True Story of the Infamous Lady Rochford (Julia Fox)

*História – Origens, Estruturas e Processos (Luiz Koshiba)

*Wikipédia

CORREÇÕES

(Porque é claro que um texto digitado num smartphone 2h da manhã ia ter alguns defeitos...)

*Esqeuci de mencionar que durante o período elizabetano o setor naval cresceu muito - principalmente depois da vitória sobre a Invencível Armada (do rei espanhol Filipe II, que foi marido de Mary I, irmã de Elizabeth). Cabe lembrar que os navios serviam tanto para a guerra quando pro comércio - e este último se desenvolveu bastante. 

*Mencionei muito por alto a questão da consolidação da Igreja Anglicana. Vou tentar esclarecer os detalhes: a igreja adotava o sistema de crenças puritano, ou seja, predestinação, valorização do trabalho, salvação somente pela fé, etc etc. Mas mantinha uma estrutura episcopal, ou seja, baseada em bispos nomeados pela rainha. Dois grupos lutavam contra esse modelo de igreja: os presbiterianos (burgueses mais "enricados", defendiam que os bispos deveriam ser nomeados dentro das próprias comunidades) e os puritanos (burgueses mais "radicais" e "menos enricados", defendiam a total eliminação da estrutura episcopal e um contato mais direto entre Deus e homens, mais aos moldes de Lutero; se autodenominavam puritanos porque desejavam purificar a Igreja Anglicana das impurezas episcopais).

*Também falei muito por alto do James Stuart, que asusmiu após a morte da prima Elizabeth I como James I da Inglaterra e da Escócia (unificando enfim os dois reinos contíguos). Ele era protestante (embora sua mãe fosse a católica Mary I, rainha da Escócia, executada por tramar a deposição de Elizabeth I) e tentou estender o anglicanismo (já com feições calvinistas) à Escócia, o que gerou muitos problemas com o Parlamento (principalmente a Câmara dos Comuns).

*Já que eu falei do Parlamento, cabe explicar melhor o seu surgimento e funcionamento: era uma instituição medieval, bicameral (Lordes e Comuns), instituída principalmente depois da Magna Carta (e fortalecida após a Petição de Direitos), e sua principal atribuição era permitir ou proibir o rei de criar novos impostos. Como as despesas dos governos absolutistas eram sempre crescentes (com as guerras e outros problemas) e apenas as rendas dos feudos pertencentes ao rei não bastavam, sempre se precisava convocar o Parlamento para criar uma nova taxa que custearia as despesas. Carlos I (filho do James I) perdeu a cabeça porque não dava certo com o Parlamento e quis impor na Inglaterra um governo absolutista nos moldes do governo francês.

*A revolução Puritana (1640-1660) foi quando a burguesia (gentry e yeomen) depuseram o rei Charles I colocaram em seu lugar o puritano Oliver Cromwell. Cromwell foi muito importante para o pioneirismo da Inglaterra no capitalismo e na Revolução Industrial: ele tornou a Igreja Anglicana ainda mais calvinista e estendeu o seu moralismo a todo o território inglês. Além disso, promulgou os Atos de Navegação, que na prática fortaleceram mais ainda o comércio naval inglês (acabou com a concorrência). Na época de Cromwell ainda foram fundados muitos estabelecimentos ingleses nas colônias da América do Norte e a Jamaica (nas Antilhas) foi conquistada.

*A revolução Gloriosa (nome dado por não ter derramamento de sangue) levou à restauração dos Stuart, mas apenas depois de assinada a Declaração dos Direitos - que na prática tornou a Inglaterra uma monarquia parlamentar. Assim, os burgueses se consolidaram no poder.

*Esses detalhes explicam mais ainda o meu argumento: a Inglaterra pôde ser a pioneira no capitalismo e na Revolução Industrial porque teve elementos do calvinismo consolidados em sua religião oficial. Obviamente que isso também só foi possível porque o país foi o primeiro a fazer uma revolução burguesa, mas é bom lembrar que os burgueses que fizeram essa revolução eram calvinistas.

Leve Desespero

2011-02-24T17:00:00.003-03:00

Eu não consigo mais me concentrar 
Eu vou tentar alguma coisa para melhorar 
É importante, todos me dizem 
Mas nada me acontece  como eu queria 
Estou perdido, sei que estou 
Cego para assuntos banais 
Problemas do cotidiano 
Eu já não sei como resolver

Sob um leve desespero 
Que me leva, que me leva daqui

Então é outra noite num bar 
Um copo atrás do outro 
Procuro trocados no meu bolso 
Dá pra me arrumar um cigarro? 
Eu não consigo mais me concentrar 
Eu vou tentar alguma coisa para melhorar 
Já estou vendo TV como companhia

Sob um leve desespero 
Que me leva, que me leva daqui 

Talvez se você entendesse
O que está acontecendo 
Poderia me explicar 
Eu não saio do meu canto 
As paredes me impedem 
Eu só queria me divertir 
As paredes me impedem 
Eu já estou vendo TV como companhia 
Sob um leve desespero 
Que me leva, que me leva daqui

Sob um leve desespero 
Que me leva, que me leva daqui

[by Capital Inicial] 

Um vídeo legal pra ir antecipando...

2011-02-23T17:19:00.000-03:00

Não é segredo que eu venho querendo falar de pena de morte aqui há muito tempo. Já li vários livros, participei de várias discussões, escrevi rascunhos, mas não consegui escrever um texto bom mesmo pra postar aqui. Então vou antecipando com um vídeo bacana do YouTube sobre o tema. O tratamento é meio sarcástico, eu sei. Também acho que é um tema sério demais para ser tratado de um jeito tão sarcástico. Mas os argumentos deles são bons. Eles mostram primeiro os argumentos à favor da pena de morte para em seguida desconstruir um a um esses argumentos.

Encarem isso como um "aquecimento". Um dia vou postar um texto bacana aqui sobre isso. Até lá, fiquem com o Penn e o Teller...

Parte I

Parte II

Parte III

Seven Nation Army

2011-02-18T00:42:00.000-02:00

I'm going to fight them off
A seven nation army couldn't hold me back
They're gonna rip it off
Taking their time right behind my back
And I'm talking to myself at night
Because I can't forget
Back and forth through my mind
Behind a cigarrette.

And the message coming from my eyes
Says leave it alone.

Don't want to hear about it
Every single one's got a story to tell
Everyone knows about it
From the Queen of England to the hounds of hell
And if I catch it coming back my way
I'm gonna serve it to you
And that ain't what you want to hear,
But that's what I'll do.

And the feeling coming from my bones
Says find a home.

I'm going to Wichita
Far from this opera for evermore
I'm gonna work the straw
Make the sweat drip out of every pore
And I'm bleeding, and I'm bleeding, and I'm bleeding
Right before the Lord
All the words are gonna bleed from me and I will think
No more.

And the stains coming from my blood
Tell me go back home.

[by The White Stripes]

Resenha - Breves Entrevistas com Homens Hediondos

2011-01-26T13:35:00.002-02:00

Breves entrevistas com homens hediondos (David Foster Wallace) é o livro mais difícil que eu já consegui terminar de ler. Diferente do que eu não terminei, ele não é um livro difícil-chato. É um livro difícil-intrigante-instigante. Daqueles que a gente não só fica curioso como gosta de reler.

Mas foi um livro demorado. Eu o li em inglês - e sei perfeitamente que meu inglês é bom mas não é perfeito, não é nativo, é cheio de falhas. Ainda assim, eu normalmente não tenho problemas com livros em inglês, me habituei bem com o idioma e até prefiro ler coisas no original. Mas breves entrevistas me deu muito trabalho. Eu costumo ler rápido, mas levei algo como um mês para vencer menos de 300 páginas. Não é um livro trivial. As construções originais (e difíceis de acompanhar) não estão lá por acaso. O conto A Pessoa Deprimida tem notas de rodapé enormes, eu diria maiores que o conto em si. O mesmo acontece com Octeto.

A temática dos contos é bem diversificada. David propõe falar dos relacionamentos humanos, das pessoas. Às vezes carregado de sexualidade. Sempre carregado de ironia e talvez um certo humor negro. As descrições, embora muitas vezes em terceira pessoa (algumas vezes em primeira pessoa), dão a entender que tudo se passa na cabeça do personagem. A história - quando há história - se desenrola normalmente devagar, aos poucos, enquanto vemos aquilo que se passa na cabeça das pessoas, em cantos das vidas das pessoas.

O livro começa com um conto muito curto e direto, uma crítica da sociedade moderna e as relações que se desenvolvem entre as pessoas que a compõem.

Mas o que mais chama a atenção são os contos que dão nome ao livro. São vários, esparsos, cada qual mostrando um aspecto diferente. Vemos as respostas dos homens, mas só podemos imaginar a que perguntas eles estão respondendo. Cada conto denominado Breves Entrevistas com Homens Hediondos mostra várias "entrevistas" com diferentes homens, diferentes histórias, diferentes pontos de vista.

Breves Entrevistas com Homens Hediondos não é um livro fácil, bonitinho. É um livro pesado, lento, doloroso. Mas ao se chegar no final, a experiência compensa bastante.

A internet é revolucionária

2011-01-25T15:12:00.000-02:00

Do Gus Morais.

4 comentários sobre o aborto

2011-01-21T20:35:00.000-02:00

Já que ta rodando no twitter uma reportagem sobre a legalização do aborto em Portugal, deixo mais alguns centavinhos meus sobre o tema:

1) Quem diz que defende uma vida, ao ser contrário ao aborto, condena duas vidas: a do feto e a da mãe que se arrisca num aborto malfeito. Defender o aborto é defender a vida sim! A vida digna, a vida humana.

2) Aborto não é questão de foro íntimo, é questão de saúde pública. Não importa se você faria ou não. Tem gente fazendo e morrendo assim mesmo, independente da sua consciência, da sua fé. Você vai mesmo condenar essas pessoas em nome da vida?

3) Dizer que existem outros métodos contraceptivos e que as pessoas têm que estar conscientes quando fazem sexo é uma grande ilusão. Mesmo o SUS distribuindo pílula e camisinha gratuitamente, a maioria das pessoas não faz uso disso. A maioria das pessoas que precisam de aborto nem sabem o que é pílula, muito menos o que é "consciência". Nunca tiveram educação sexual na vida.

4) Pensem nos bebês jogados nas lagoas e por cima de muros por aí... Se houvesse aborto, eles teriam sofrido bem menos. Um embrião, até a 12a semana de gestação, não tem sistema nervoso, portanto não sente, não respira, não tem dor, não vive.

É isso aí.

Já escrevi aqui antes sobre o tema, outros 5 centavinhos.

Confira aqui os centavinhos do Idelber sobre o tema, n'o Biscoito Fino e a Massa.

Páginas rasgadas de um diário sem título

2011-01-03T22:11:00.003-02:00

Bem. Era isso. Estava decidido. Eu estava no centro de um complô estilo-malhação para instigar o caos, o ódio e a inimizade na família.

E aí deveria acabar a piada. Deveria. Porque ela achava que não era uma piada, que eu estava fazendo de tudo para que a família se desunisse. Eu não sabia se ria ou se chorava, afinal de contas, eram delírios muito criativos. A mulher poderia ganhar muito dinheiro direcionando toda essa criatividade para lados mais proveitosos. Mas ainda assim eram delírios. Obviamente não tem mais onde estraçalhar uma família já apodrecida, deteriorada e estilhaçada o suficiente. Uma família cujas "reuniões" terminam em bebedeiras, vexames, juras de morte, excomunhões e gente louca gritando besteiras na rua.

(A família é uma instituição estranha, meio que à revelia de qualquer coisa. É onde somos forçados a "entrar na civilização" (adoro essas expressões elegantes da Antropologia Filosófica!) e viver eternamente esmagados pelos conflitos animal X humano e humano X artificial.)

A piada deveria acabar e eu já estava rindo, é claro. Delírios. Um dia eu ainda quero estourar a cristaleira e a mesa de vidro, mesmo que me custe nunca mais tocar guitarra ou coisa do tipo. Só porque eu sou muito sádica e queria ver os olhinhos dela faiscando. Tem um componente de rancor e vingança também, mas esse é mais complicado. Mas no momento eu só estava rindo e ela não conseguia entender por que eu estava rindo, e perguntava irada se estava com cara de palhaça, e eu dizia que sim e ela ficava ainda mais puta com aquilo, e quanto mais vermelha ela ficava, mais eu ria e ria e ria; aquilo tudo era tão engraçado! Aí eu perdi o fôlego e a graça, e não me dei ao trabalho de explicar o que estava acontecendo. Deixa ficar como for.

Claro que a vida não é uma piada - e eu sou uma entre poucos que enxergam isso em profundidade – mas, se a gente não der uma pausa, a gravidade da existência humana se torna insuportável.

Life is a lonely struggle

2010-12-29T18:32:00.000-02:00

X: Ontem eu a levei para jantar. Restaurante italiano. Achei que ela fosse querer uma massa bacana, mas ela pediu pizza. De mussarela. Eu quase pedi um vinho, mas desisti porque me lembrei que ia beber sozinho. Bebemos coca. Se soubesse disso, tinha chamado para irmos no Pizza Hut.

Y: Ela ficou perguntando sobre o tiro de guerra. Disse que queria aprender a atirar ("talvez seja útil"). Sinceramente, eu não tenho coragem de colocar uma arma de fogo nas mãos de uma menina que pouco tempo atrás estava tomando antidepressivos por causa da morte da avó.

Z: Ela não me ligou. De novo.

Life is a lonely struggle

2010-12-26T20:27:00.000-02:00

 A cabeça dela estava estourada e isso era tudo em que eu conseguia pensar. A primeira coisa que eu pensei foi que ela gostava mais da avó do que eu podia imaginar. Mas depois comecei a pensar melhor e percebi que aquilo tudo estava anunciado há anos.

Ninguém consegue ser tão normal. Aliás, o que é normal?

O psiquiatra não conseguiu me dizer muita coisa. Parece que existe um consenso entre a maioria e isso acaba se tornando o convencionado “normal”.

Ela era uma menina comum. Dizia que ia fazer faculdade de Filosofia. Gostava de música clássica. Desenhava. Seu sonho era fazer um bom curso de pintura e, talvez, uma pós-graduação na área de Estética. Tinha um namorado bacana, uma família normal.

O que faz uma menina comum, bacana, dar um tiro de espingarda na cabeça?

Eu não conseguia pensar direito com aquele cheiro de sangue.

Dois singelos poeminhas de fim de semana

2010-11-29T12:04:00.001-02:00

A tempestade caiu

Quando o mundo dava pistas de que nada poeria piorar

O céu escureceu

O dia ficou frio

A tempestade caiu lavando céu e terra

E derrubando as casas das pessoas da cidade

E inundando as ruas da cidade

E - terror! - destruindo as televisões das pessoas da cidade.

E aí o mundo das pessoas da cidade escureceu.

-----x-----

Café forte

Deixei cair o par de xícaras onde tomamos café

E me descobri mais espatifada no chão que aqueles cacos.

Me descobri solitária entre a multidão;

Multidão de seis bilhões - e crescendo.

Me descobri perdida em minha própria casa.

Me descobri desconhecida em minha própria mente.

E não pude chorar. Estava tão seca

Que nem lágrimas a derramar havia.

E você gritou comigo pelas xícaras quebradas.

Nem sabia que estão mais inteiras que eu...

Os fragmentos de porcelana no chão têm mais valor

Que a minha vida amarga como o café

O café que tomamos hoje naquelas xícaras fraturadas.

2010-11-23T13:32:00.000-02:00

Ler sobre psicanálise me faz pensar demais, e - acho que já escrevi isso aqui antes em algum lugar - pensar demais faz mal.

Quando eu era criança, meus pais falavam que aquilo tudo que eu sentia/fazia era "rebeldia", "infantilidade" e que uma hora ia passar, quando eu crescesse. Aí eu cresci um pouco (um pouquinho só), mas não passou. Aí me falaram que era coisa de adolescência, normal da idade, hormônios à flor da pele, e ia passar uma hora. Eu cresci mais um pouquinho, virei teoricamente adulta, com direito de ser presa e tudo, e não passou ainda.

Na verdade, essa angústia que eu não sei como chamar (melancolia, depressão, frescura, tanto faz) dá pistas de que não vai passar nunca. A gente fica estressado, querendo acabar com tudo, querendo morrer, esboçando 350 milhões de planos diferentes que incluem até consultas a manuais de fisiologia e anatomia e livros de história da revolução francesa, e vai dormir achando que passa.

Não passa.

O medo não passa, a dor não passa, esse ódio esquisito direcionado a você mesmo e a quase todo o resto do mundo não passa. Igual aquela música do Chico. Não sei se tomar remédio faz passar. Não sei se análise, Cognitivo-Comportamental, terapia breve ou qualquer coisa do tipo fazem passar.

Sei que quanto mais eu leio os manuais, quanto mais aulas de psicanálise eu assisto, quanto mais textos de Freud e Lacan e seus comentadores eu leio, mais as coisas fazem sentido, e mais angustiada eu fico. Se eles - eu também - estiverem certos, então as chances de eu ser uma psicótica são grandes. E faz sentido. A gente sabe - consultando a literatura e também na fenomenologia clínica - que os sintomas das doenças (qualquer uma) variam de pessoa para pessoa. Ou seja, o meu sintoma pode ser (e provavelmente será) diferente do cara na mesa ali do lado na cantina que usa preto, tem uma camiseta do The Who e talvez tenha tomado umas caixas de calmante quando era adolescente. Não é porque na maioria do tempo eu consigo levar uma vida razoável que eu sou "menos perigosa".

Na verdade, eu me sustento por um fio. Por muito pouco mesmo. Principalmente por medo, mas depois de ler as considerações da Maria de Fátima [Melancolia - Da Identificação Narcísica à Pura Cultura da Pulsão de Morte (dissertação de mestrado)], comecei a pensar que podia ser outra coisa também - pura falta de energia. Mesmo quando eu pareço "feliz", por dentro tem coisas sendo ruminadas.

Por exemplo: estou dando aulas particulares; de biologia, às vezes inglês e português. Sempre que eu vou dar aula, eu me sinto uma charlatã, fajuta, ganhando injustamente o dinheiro dos meus alunos. Acho que não sou uma boa professora, que não sei o que eu estou fazendo, que eu não sei ensinar. Até hoje ninguém reclamou de mim, ao contrário, alguns alunos e pais me elogiam como professora. Mas mesmo assim, eu não aceito essa observação deles e continuo me sentindo uma enganadora.

Isso acontece para outras coisas. Eu passo boa parte do tempo me achando um nada, uma criatura medíocre e indigna de viver. E o pior: eu tenho confirmações exteriores daquilo que eu penso. Mais de uma vez amigos e familiares já me disseram que eu sou uma pessoa desagradável, estúpida, burra, indigna. Minha mãe já disse mais de uma vez que "a filha mais esperada é a que dá mais desgosto", ao contrário do meu irmão "que não foi planejado, mas que é um filho muito melhor".

Essas e outras coisas só me fazem chegar a uma conclusão: eu estou certa. Eu não valho nada. É uma questão de tempo até eu ser punida pelos meus crimes capitais e enfim rumar para a liberdade indolor.

Ou eu posso estar apenas tentando me justificar com teorias e teorias.

Segundo Freud, isso também é um sintoma de melancolia. No texto "Luto e Melancolia", de 1915, ele afirma que o melancólico sente prazer em mostrar sua desgraça aos outros, sente prazer em se torturar continuamente.

Eu já escrevi aqui que eu pratico alguns pequenos atos de automutilação, gosto mesmo de falar sobre a minha miséria e não sei viver de outro jeito diferente; minha alimentação é uma bagunça e nos últimos meses minha libido tem chegado perto de zero. Já tive muitas discussões sobre o que seria o "eu" e como seria se eu não fosse como eu sou. Às vezes tenho medo de não conseguir mais escrever (a única coisa da qual me orgulho) se não tivesse essa angústia operando por dentro.

Não sei se isso vai passar um dia. Não sei se vou conseguir me equilibrar na corda bamba entre dois abismos, e talvez quem sabe me formar e levar uma vida "normal", com emprego, casa, carro, chopp sexta-feira à noite, RPG uma vez por mês. Ou então eu posso fazer como o Richard, como a Virgínia, como o David, como a Sylvia, como a Ana Cristina e muitos outros aí antes de mim já fizeram e cumprir com a vontade das forças operantes no meu aparelho psíquico. Não sei.

Mas é inútil dormir, que a dor não passa.

Life is a lonely struggle

2010-11-05T14:58:00.003-02:00

Eu não tenho muito o que contar, e isso em si já me torna uma péssima narradora. Não há muita ficção ou realidade que eu possa contar, nada que já não tenha sido contado, nada que a TV ou o cinema não mostrem todos os dias de forma mais acessível e barata.

E mesmo assim eu me dispus a vir pro papel, esse exercício ingrato de lutar contra as palavras.

A história que eu quero contar começa quase como todas as outras. Era uma vez. Era uma vez uma menina normal. Ela tinha sonhos normais, apetite normal, pensamentos normais (um pouco paranóicos, mas normais). Uma dia ela disse uma coisa que não devia ter saído, uma coisa que escapuliu meio sem querer, no lugar de outra mais conveniente. Mas ainda assim, continuava tudo normal. Quando sua avó muito querida morreu, ela se sentiu triste, vazia, desinteressada, mas isso também era normal; todas as pessoas se sentem tristes, vazias e desinteressadas quando perdem entes queridos.

Mas no dia em que a menina normal deu um tiro com a espingarda do pai na própria cabeça, aquilo não foi nem um pouco normal.

Mas naquele momento em que ela puxava o gatilho e sentia o cano frio da arma encostada no palato, naquele momento ela se sentiu normal, viva, feliz até, como nunca havia se sentido antes.

Minha história também termina como todas as outras. Ela foi feliz para sempre, ou pelo menos tão feliz como os mortos podem ser em seu estado indolor e inorgânico. E fim.

Não, isso não é uma história autobiográfica, antes que me perguntem, até porque minhas duas avós ainda estão vivas e meu pai não tem (nem nunca teve) uma espingarda. Eu também acho que não me mataria com um tiro na cabeça.

Coisas acontecem todos os dias.

O cão sem plumas, já disse um poeta antes de mim, é pior que um cão assassinado. O cão assassinado perdeu sua chance; o cão sem plumas já nasceu perdido. Como saber se você é um cão sem plumas sem antes tentar voar? Como saber se é um cão assassinado?

Eu sei que deveria ter deixado a minha pequena história para o cinema. Sei que não deveria expor tão explicitamente as questões que, supostamente, surgem aos poucos através do próprio pensamento das pessoas quando elas começam a perceber o mundo. Acho que a maioria das pessoas não percebe o mundo e a realidade, e deve ser por isso que existe tanta gente como eu tentando narrar alguma coisa, mesmo que seja uma tentativa inválida. Acho também que as pessoas não percebem o mundo exatamente porque é muito mais fácil ver as histórias do cinema e da TV.

Se eu fosse o cão sem plumas - talvez até se eu fosse o cão assassinado, eu também daria um tiro de espingarda na cabeça.

Mas essa história não é minha. 

Páginas rasgadas de um diário sem título

2010-10-27T10:49:00.003-02:00

É tarde. Quase sempre é tarde.

Eu poderia ser mais poética, e trabalhar com cor e ritmo e jogos de luz e sombra no papel amarelado. Mas eu sou seca como a tarde no deserto. E preciso contar o que eu sinto. O que eu sinto é mais árido que o Saara ou o Atacama. O que eu sinto não tem nome, não tem rosto, não tem cura. O que eu sinto se assemelha ao saudosismo do que não existe. O que eu sinto não tem cor nem cheiro, o que eu sinto não é água, não é ar, não é fluido. O que eu sinto é indescritível, e eu preciso falar.

A linguagem é impura, imperfeita e totalmente insuficiente. A linguagem de que disponho é um rastro dos rastros daquilo que eu não tenho, daquilo que eu nunca tive. E ainda assim eu preciso falar, preciso atravessar a barreira instransponível do meu ser fragmentado. Preciso entender o que eu sou, em que tipo de monstro eu me tornei.

Se eu fosse freudiana, diria que foi parte culpa minha e parte culpa dos meus pais.
A parte que caberia aos meus pais seria um conjunto de atitudes, provavelmente inconscientes, que gera em mim um conjunto de reações, também inconscientes. A minha parcela de culpa seria a que diz respeito à minha percepção do conjunto de atitudes dos meus pais, que gera o meu conjunto de reações. Esse círculo vicioso tomaria toda a história da minha vida, e principalmente o desenvolvimento infantil (a primeira infância – a formação do aparelho psíquico).

Mas eu não sou freudiana, então não vou estabelecer relações entre as coisas que eu quero – preciso – falar.

Primeiro, eu falo do que sei. Eu tenho um irmão mais novo. Meus pais sempre tiveram problemas conjugais. Minha infância foi dividida com a família inteira, pais, avós, tios, primos. Eu me lembro de ter tido problemas de relacionamento com os colegas de sala na pré-escola. Aprendi a ler nova, em casa. Tomei gosto por leitura e outras artes. Meu pai toca violão, e eu também aprendi. Meus tios gostavam de MPB, música erudita, literatura, arquitetura, pintura. Dizem que fui a pessoa mais nova da cidade a ter uma carteirinha na biblioteca municipal. Aos 11 ou 12 anos, me lembro de ter insônia, falta de apetite e crises de tristeza/choro sem motivo. Aos 15 eu misturei todos os remédios tarja-preta que consegui achar na casa com refrigerante (minha avó é viciada em diazepam e meu tio é psicótico, vive à base de haloperidol e sonebom). Parece que eu não morri. Desde então, dedico muitos momentos da minha vida em vigília a planejar as próximas tentativas, e li tudo quanto eu podia achar sobre anatomia, fisiologia e métodos de se tirar a vida – própria ou alheia. Não tentei de novo, embora meus olhos brilhem ao fitar pelos cantos um pacotinho de lâminas de barbear na gôndola do supermercado. Recentemente os sintomas mudaram – o sono altera entre insônia e sonolência, o apetite é por vezes exagerado. A falta de responsabilidade dos meus pais nos obrigou a mim e ao meu irmão a sermos obrigados a conviver com e (depender de) uma parte da família que nos é estranha (e que é bem esquisita e insana) para podermos estudar em faculdade federal. Além disso, me mudei para uma cidade beeeem maior.

Esse é um pequeno resumo da minha vida exterior e interior.

Não levei em consideração os relacionamentos amorosos. Esses são complicados. Pessoalmente acredito que não há análise ou ansiolítico no mundo que tenha os efeitos estabilizadores de um relacionamento. Ter alguém ao lado, para telefonar de noite ou companhia no fundo do poço do fim de semana.

Minha vida não renderia um bom filme ou livro. Não tem o glamour de um assassino que não tem cheiro, ou de um nobre do leste europeu com um triste passado de canibalismo e perda. É tal qual uma tragicomédia, mas sem brilho.

Não sei se isso tudo leva a dizer o que eu sou; já disse, não sou freudiana.

Meu namorado e minha mãe já me cuspiram na cara, mais de uma vez, que eu faço as pessoas a meu redor sofrerem. Que eu sou uma pessoa desagradável e fracassada. Como eu já não soubesse disso há anos, como se eu já não ruminasse há anos a minha derrota, “a bitter taste of crash”. Esse gosto faz parte da minha inextinguível dor.

O que eu sinto tem a ver com a minha aparente incapacidade de fazer qualquer coisa nesse tempo, nesse mundo, nessa comunidade. O meu fracasso tem a ver com a inabilidade de mimetizar esse mundo ao redor. Na prática: não terminar as coisas que eu começo, dificuldades de relacionamento com as pessoas, problemas em lidar com autoridade e alteridade, sintomas de melancolia. Se eu fosse freudiana, diria que meu supraeu identifica meu eu com algum objeto de catexia perdido (catexia desfeita) e me ataca na tentativa de atingir o outro que se foi (mas continua no meu eu, representado, guardado em mim).

Eu não sou freudiana. Não sei que nome dar a isso que eu sinto. Não posso lutar contra aquilo que eu não conheço. Mas preciso trazer à tona tudo o que irrompe, tudo o que luta, tudo o que vive debaixo da pele. Trazer à tona tudo o que corrói por dentro, na vã tentativa de exorcismo.

Isso tudo, no fim das contas, não significa nada. Por isso a catarse é inútil e a angústia não é simplesmente infinita, mas também crescente. As palavras são rastros de rastros e não curam nada. Tudo o que é dito não recupera nada, não traduz nada. Falar é se envenenar aos poucos. Ler é se embriagar de veneno. E esperar que o outro morra.

Não há como enfrentar os demônios. Então porque eu insisto em falar?
Está tudo explodindo por dentro e minha vida está despedaçada e eu quero respostas que não existem e eu só queria ser uma pessoa normal e eu nunca vou ser normal e está tudo explodindo por dentro.

Mas é tarde demais. Tarde demais.

Declaração de voto no segundo turno

2010-10-21T00:41:00.000-02:00

Não vou trabalhar com números, dados, links, pdfs e o escambau. Deixo isso pro Biscoito, pro NPTO e pros et coetera. Eu trabalho é com retórica mesmo. Emoção, sangue correndo na veia e pensamento voando a mil. Esse texto a seguir é apenas um depoimento a respeito daquilo em que eu acredito.

Sou uma mistura de idealista com niilista, eu sei disso. Ainda estou pagando a angústia e a frustração de ser o que eu sou. Sei que sou uma entre poucos entre bilhões que não significam nada, mas que lutam por alguma coisa. Eu pessoalmente acho que existe uma única coisa no mundo pela qual lutar: justiça. O resto todo vem a reboque. Mas justiça é fundamental.

Sei que as pessoas não são justas. As pessoas que falam mal dos políticos são as mesmas que compram dvd pirata na esquina. São as mesmas pessoas que pagam um "dinheirinho pro chopp" do guarda prestes a canetar uma multa. São pessoas que não querem cumprir com suas responsabilidades, vivem como se fossem ilhas e cobram dos outros mudanças e resultados. Isso me deixa profundamente indignada.

Digo isso porque esse mesmo "instinto" de justiça também me "acomete" em época de eleições. E é o que eu levo em conta pra votar, principalmente.

Esse segundo turno se tornou, basicamente, além de uma baixaria feia e suja, uma espécie de plebiscito entre duas visões de mundo bem diferentes: a visão mais neoliberal (PSDB, DEMo e cia) e a visão que leva mais em conta a questão social (PT, PMDB, PC do B e cia).

Como eu sou uma pessoa que tem um senso de justiça muito grande, meu voto obviamente se desloca para a esquerda e chega, nesse segundo turno, à candidata Dilma Vana Rousseff, do PT.

Não vou votar na Dilma porque ela é a sucessora do Lula. Vou votar na Dilma porque a visão de mundo dela se parece mais com a minha do que a visão do José "Careca" Serra.

Não sei se o Serra vai privatizar tudo mesmo. Desconfio que ele corre um risco muito grande de quebrar o país se for eleito, porque fez promessas populistas grandiosas e muito difíceis de cumprir (ou você acha tudo bem quando o cara fala que vai subir o mínimo pra R$ 600,00 quando a previsão no orçamento é de uns R$ 61 a menos; fala que vai dar aumento de 10% pros aposentados, quando o Lula pôs o pescoço a risco para conceder uns 7%; fala que vai dobrar o Bolsa-Família e criar um 13o pro programa - que ele chamava de Bolsa-Esmola e Bolsa-Vagabundagem quando não era candidato?)

O Serra, caso seja eleito, vai ter um governo difícil. Tem uma rejeição alta (segundo pesquisas citadas pela Lúcia Hippólito e pela Miriam Leitão na CBN), vai ter uma oposição forte no Congresso (agora com larga maioria de PT, PMDB e aliados) e vai ter que agradar a turminha "reaça" que ta apoiando ele agora (esses mesmos que mandam spam, telemarketing, correntes e etc falando de aborto e mordaça gay e terrorismo).

Mas isso não é pior, na minha opinião. O pior é a visão neoliberalista que o Serra encarna.

O pior é pensar que se ele ganhar, todos os serviços públicos vão ser sucateados, para que possam ser "privatizados". Privatização não é só vender empresa estatal. Privatização é não investir em escola e saúde e assim obrigar a população a recorrer ao mercado para suprir suas necessidades básicas. Privatização é Estado mínimo, diminuição flexibilização de direitos trabalhistas. Diminuir a carga tributária querendo "ajudar o país a crescer liberando mais verba para as empresas investirem", mas na prática aumentando as margens de lucros e diminuindo os recursos para investir em serviços públicos para a população.

O Serra encarna essa visão de mundo que vai tornar o país mais injusto.

Vou dar um exemplo baseado na minha experiência. Todo mundo fala mal do SUS, e ele realmente tem problemas graves e tem muita gente morrendo aí precisando de cuidado. Mas só de ele existir já é um ganho enorme para a população. Nos EUA, onde eu fui passar férias esse ano, não tem SUS. Todos os hospitais são particulares. O acesso à saúde funciona com base em planos de saúde, que são caros e/ou fornecidos por grandes empresas. O Obama foi eleito prometendo revisar isso, e sua proposta é basicamente dar um subsídio às pessoas que não têm dinheiro e não trabalham em grandes empresas para que o acesso aos planos de saúde seja mais "democrático" (todo mundo usa o termo assim agora, mas é meio errado... Democrático tem a ver com sistema de governo. O mais correto seria usar "universal". Mas isso não interessa.). O pobre presidente estadunidense ta passando um aperto danado pra tentar pôr em prática sua ideia. Euzinha senti isso na pele. Não sou rica, meus parentes ficaram anos juntando grana para que eu pudesse viajar pra NYC em julho agora. Eu tenho rinite alérgica e ela piorou muito lá, por causa do tempo muito quente e úmido, que exige ar-condicionado ligado no talo o tempo todo. Eu fiquei praticamente sem tratamento, porque qualquer remédio além de um antigripal exige receita e o médico era caríssimo. Passei à base de balinha e tylenol até voltar pro Brasil (e melhorar sozinha).

Voto na Dilma porque eu quero um Estado forte mesmo. Um Estado que garanta acesso gratuito aos serviços básicos, um Estado que não veja raça, cor de pele, idade, gênero, orientação sexual. Eu quero um país para todos - e não um país para quem pode pagar.

Alguns comentários sobre as eleições - 2010

2010-10-04T10:00:00.000-03:00

Votei Marina e não me arrependo disso, mesmo que talvez tenha sido essa "onda verde" o que levou a disputa ao segundo turno (que vai ser um saco, com aquele vampiro brasileiro enchendo o saco por um mês). Agora, inclusive já declarei no Tuíto, antes de qualquer coisa, que voto Dilma.

Acompanhei a apuração desde quando cheguei em casa depois de votar, umas 2h da tarde, até ter que sair pra voltar pra BH, já umas 20h. Fiquei com a CBN-BH aberta, 4 posts do Biscoito abertos, o Tuíto e, a partir de 17h, o site do TSE. Mais tarde, o Cochise ainda me chamou pra participar do #48hvotobr, que tava bem bacana mesmo (e fui bastante retuitada hahahaha).

Fiquei triste pelo Anastasia ter ganhado, pelo Itamar ter ganhado (e Pimentel/Patrus pagaram o pato pelas escolhas erradas do PT-MG, já desde 2008), pelo Serra ter ido pro 2o turno e pelo Gilson Reis não ter se elegido deputado estadual...

Fiquei puta porque meu irmão anulou o voto pra presidente, votou num ex-jogador de futebol do Galo pra deputado estadual e "vendeu" o resto dos votos para a avó da namorada dele (em troca de pão de queijo, ele votou Anestesia/Itamar/Aécio etc). E meu namorado estudante-de-engenharia-neo-liberalista votou nesse povo tudo, além do Serra, claro. E o Tiririca, conforme esperado, foi o deputado federal mais votado do Brasil, levando consigo para o Congresso gentinha do tipo Valdemar da Costa Neto e cia.

E depois ficam reclamando que o salário não dá, que os juros são altos, que a educação é péssima, que a saúde é péssima, que a segurança é péssima. Claro! Esse povo não sabe votar... Não vota pensando nesse tipo de coisa, vota pensando em quem é o cara mais bonito, quem é o palhaço mais engraçado, na candidata mais gostosa, no bandido mais refinado e, principalmente, em que tipo de ganho pessoal ele vai ter. Alguns parentes meus por parte de pai votam num tal de Vitor Penido porque ele realiza "favores pessoais" pra um tio meu. Ainda bem que esse sujeitinho não foi reeleito.

Enfim, eu fico frustrada com esse negócio de política. Não adianta eu ser militante desde os 16 anos de idade, ficar que nem uma louca lendo tudo quanto há, lendo as entrevistas dos candidatos no meio da aula no celular. As pessoas não sabem votar. As pessoas levam a Weslian Roriz pro segundo turno, menos de 10 dias depois que ela entrou na disputa no lugar do marido barrado pela lei Ficha-Limpa. As pessoas dão recorde de votação pra palhaços e Enéas e Beto Richa e Fernando Collor de Mello. As pessoas votam no Weliton Prado pra deputado federal. As pessoas trocam votos por tijolo, gasolina, pão de queijo, cesta básica, promessa de salário mínimo de 600 reais.

Isso tudo é muito frustrante. É essa a impressão que fica depois das 3 eleições das quais já participei.

Mas vamos lá. Tem segundo turno pra presidente, dia 31/10, e a gente tem que lutar ainda mais pro retrocesso que seria os tucanos retornarem ao poder não acontecer. Vamos à luta contra o vampiro brasileiro da nota de R$ 600,00.

Boa sorte pra todos nós.

Eleições - como andam os números em cada estado?

2010-09-12T16:38:00.000-03:00

Quer acompanhar os números da eleição presidencial? Dá uma olhada aqui. ("Afanado" do Alexandre Porto)

Pop Quiz 10

2010-08-26T10:11:00.002-03:00

[Baseado na nota de rodapé do "Pop Quiz 9" do conto "Octeto", do livro "Breves Entrevistas com Homens Hediondos", de David Foster Wallace]

Ele estava em seu laboratório caseiro e misturava drogas e escrevia fórmulas.
E o psicofarmacologista acabou por sintetizar uma droga. Um antidepressivo perfeito. Um "soma". Diferente de todas as outras drogas antidepressivas no mercado, diferente do Prozac e dos derivados terminados em -an, essa droga nova sintetizada pelo psicofarmacologista em seu laboratório caseiro não possuía efeitos colaterais. Uma droga que eliminava os pensamentos depressivos sem o desconforto de insônias ou sonolências, distúrbios de apetite, cefaleias, gastrite.
Foi uma revolução no tratamento psicofarmacológico da depressão.

A nova droga passou pela FDA como que voando. Foi aprovada em todos os testes em pouquíssimo tempo.

O custo de produção do novo antidepressivo era baixíssimo, e era fácil de ser sintetizado, e o psicofarmacologista continuou produzindo-o em seu laboratório caseiro e enviando diretamente aos psiquiatras que o receitavam a seus pacientes.
Os pacientes deprimidos e suas famílias ficaram encantados com os efeitos da nova droga, que não causava efeitos colaterais e permitia o paciente a levar uma vida literalmente normal* com sua família.

Essa revolução no tratamento da depressão causada pelo uso do novo antidepressivo gerou um sentimento de imensa gratidão entre os pacientes deprimidos e suas famílias. E eles começaram, aos poucos, a se dirigir à casa do psicofarmacologista para agradecê-lo pela descoberta maravilhosa, trocar com ele um aperto de mãos. (Não deve ter sido difícil descobrir o endereço, já que o psicofarmacologista enviava a droga diretamente de seu laboratório caseiro para os psiquiatras que a receitavam.) E eles iam, pacientes deprimidos e/ou seus familiares, primeiro em pequenos grupos ou sozinhos, mais tarde em grupos maiores, até se formar uma grande multidão de "romeiros" nos arredores da casa do psicofarmacologista. E descobriram também o telefone da casa, e ligavam para agradecer.

E então a vida do psicofarmacologista se tornou um inferno na terra, preso em sua própria residência, com a campainha e o telefone desligados, adesivos escurecendo as janelas para que ninguém visse o movimento dentro da casa, tampões de ouvido colocados o tempo todo para não ouvir os ruídos da multidão nos arredores da casa gritando e batendo palmas e assobiando a cada gesto que aparecesse nas sombras da janela.

E por fim, aquele que provocou uma revolução produzindo antidepressivos perfeitos, encontrou-se mergulhado na mais profunda depressão. Depressão essa causada pelos efeitos de sua própria droga maravilhosa.

Seria isso tudo efeito de uma tentativa de se "equilibrar" o mundo? uma vez que toda aquela carga de depressão retirada dos pacientes deprimidos deveria ir para algum lugar.
Ou seria porque coisas maravilhosas e perfeitas não podem existir no mundo, e algum efeito colateral deveria aparecer uma hora ou outra?

Perguntas pertinentes: o psicofarmacologista comete suicídio? Ou se torna ele mesmo um usuário de seu antidepressivo perfeito?

(*A palavra normal é notadamente ambígua, trazendo em si uma carga semântica cheia de discussões filosóficas, existenciais, psicológicas, médicas, sociológias e também de senso comum. Favor atentar a isso.)

Uma dúvida deveras pertinente

2010-08-26T09:13:00.000-03:00

Será que é plágio se eu pegar uma nota de rodapé de um conto e desenvolver, tranformar em outro conto, só que meu, aproveitando o argumento?

Pergunto isso porque estou lendo Brief Interviews With Hideous Men (Breves Entrevistas com Homens Hediondos) do David Foster Wallace. E ele me deixou um gancho fantástico numa "pequena" nota de rodapé do conto Octeto.
E eu acho que vou pegar esse argumento e escrever em cima dele, do meu jeito. Isso é plágio?

Não importa, se for. Vou usar como um "exercício" de escrita, não pretendo publicar em outro lugar que não o blog. Mas imagina só, a Karen Wallace (viúva do David) digita qualquer coisa no gúgli e descobre que tem uma menina meio doida no Brasil escrevendo coisas em cima do espólio do marido dela. Imagina se ela resolve me processar por infração à lei de Copyrights! uhauhauhauhauah (Claro que eu deixei minha imaginação voar agora, a Karen não deve saber português hahahaha)

Bem. Vou escrever o conto assim mesmo.

Talk Show Invisível

2010-08-18T07:45:00.000-03:00

Eu resolvi fazer o que eu já sabia que devia fazer desde sempre, porque desde criança eu já dizia que queria ser professora, e embora eu tenha desviado um pouco do caminho na adolescência, ainda deu tempo de voltar e caminhar nesses trilhos meio sem rumo. Às vezes eu me sinto uma espécie de "engenheira de engrenagens ambulantes", simplesmente treinando mão-de-obra qualificada. Mas ainda é melhor que o que eu pensei em fazer antes. Eu ia fazer as engrenagemsja gastas, meio tortas, volatrem e se adequarem a sua função na fábrica.

Eu senti que precisava fazer alguma coisa. Esse mundo é insano. Escrever não adianta. Aliás, arte nenhuma adianta. Eu pensei em política. Quase me filiei a um partido. Mas isso também não adianta. O que salva o mundo é a educação. Educação fazendo as pessoas pensarem. Parece contraditório, eu sei, mas só se pode combater a loucura do mundo ficando ainda mais louco de tanto pensar. Pelo menos é o que eu acho.

As pessoas não pensam na educação. Não como eu penso. As pessoas pensam na capacitação de mão-de-obra qualificada, no desenvolvimento econômico sem limites, na segregação cada vez maior, não de cor da pele, mas em termos de ter e consumir.

O que eu não posso vender?

É nesses termos que eu penso a política e a educação. Termos de insanidade, veja bem, lembrando aquele jogo de algumas décadas atrás, onde a verdade está contida na loucura, e descobrir a verdade é o objetivo maior da sua "vida" fragmentada, porque você acaba de descobrir que tudo em que você acredita é uma farsa milenar e obsessivamente busca o que raios estava escondido debaixo do tapete tecido de ilusões.

Sim, é assim que eu vejo o mundo. Parece estranho?

Eu sei disso. Nào pense que é fácil viver assim.

12 razões para votar em Marina Silva

2010-07-20T16:36:00.001-03:00

1 - Tem causa

A causa de Marina Silva é a causa do planeta, da qualidade de vida tanto hoje quanto no futuro. É a nossa causa, dos nossos filhos, dos nossos netos, de toda a nossa descendência.

2 - Quer desenvolvimento sustentável
Marina Silva está em sintonia com os desafios do século 21. Ajudará o Brasil crescer, mas sabe que o crescimento é só uma ferramenta para que o país atinja o desenvolvimento econômico, social, ambiental e cultural, o verdadeiro desenvolvimento sustentável.

3 - Conhece a pobreza
Marina é Silva. Como a maioria das gentes no Brasil, nasceu pobre. Com força de vontade, com escola e com a ajuda de pessoas boas, superou tudo.

4 - Valoriza a educação
Alfabetizada aos 16 anos, tornou-se professora, vereadora, deputada estadual, senadora e ministra.Sabe da importância da educação. Seu projeto transformará o Brasil num país do conhecimento.

5 - Dará oportunidades para todos
Marina Silva oferece ao país a terceira geração dos programas sociais, com a capacitação e a inserção dos beneficiados no mercado de trabalho, de acordo com os potenciais de cada família.

6 - É verde
Marina Silva alia visão da qualidade de vida com a necessidade da preservação ambiental. É uma das 50 personalidades que podem salvar o planeta, de acordo com o jornal britânico The Guardian.

7 - Tem capacidade de gestão
Tranquila, mas firme, Marina Silva possui enorme competência. Foi sob sua batuta no governo Lula que o país diminuiu de forma drástica o desmatamento na Amazônia. O Brasil não precisa de gerente. Precisa de uma líder com visão de futuro, como Marina Silva.

8 - Tem equipe
Desde seu primeiro cargo, Marina Silva sempre se cercou de pessoas inteligentes, modernas e eficientes. É um imã de pessoas honestas e boas.Marina atrai competências.

9 - Nova forma de governo
Marina Silva não governa com apaniguados nem sob a influência das indicações políticas. Sabe ouvir, governa com a ajuda de especialistas, de técnicos. Pretende unir no governo o lado bom de cada administração pública.

10 - É sucessora
Marina Silva integra os avanços dos governos FHC e Lula. É o passo adiante para superar as deficiências que persistem no país. Não é uma opositora, que rejeita tudo, nem uma continuadora, que vê tudo positivo. É uma sucessora.

11 - Combate ao desperdício
Marina Silva tem história para combater a corrupção, para acabar com o loteamento dos órgãos públicos, para acabar com o desperdício do dinheiro público, do capital humano, das oportunidades, dos recursos naturais.

12 - É mulher
Marina Silva está em sintonia com o século 21. Ela acolhe e estimula o diálogo. É um novo modelo de liderança, que integra razão e emoção. Será a primeira mulher a cuidar do Brasil.

Retirado daqui ó. 

Vamos tentar fazer uma eleição diferente esse ano.

Só a gente, os eleitores, podemos fazer alguma coisa. =D

Outlet, Bus, McDonald's

2010-07-04T10:38:00.000-03:00

Ontem, eu enfim comi um McDonald's legítimo. E saí decepcionada.

Aqui só existem 13 tipos de sanduíche/combo. Os atendentes te olham com cara de merda, vc começa a falar e eles já te cortam - "next!", não adianta ser educado perguntando "ei, qual o sanduíche que tem frango e bacon?", porque eles são super mal-educados.

O bichinho que eu pedi (um chicken club, sem queijo) era gigante demais. O suco de laranja é uma coisa entre o amargo e o azedo (diz o Ruy que é porque aqui eles fazem o suco com casca e tudo). Mas a batatinha é gostosa.

E enfim, ENFIM, consegui tomar meu Häagen Dazs de Bailey's Irish Cream. Como eu imaginava, o ice cream é perfeito. PERFEITO. Cremoso, doce, não tem gosto alcoólico mas tem gosto de whisky... Muito muito bom mesmo. Pena que eu não acho do potinho quase que em lugar nenhum, só achei na "loja" mesmo da Häagen Dazs no outlet.

Ah sim, o outlet.

Imagine um lugar onde só tem loja de marca. Diesel, Converse, Prada, Gap, Kipling, etc. Você entra na Ecko e vê uma arara com milhões de camisetas com uma plaquinha em cima: "$ 6,99". Camisetas de marca, originais, batutas, por 7 doletas. Mais a taxa, é claro, que eles não colocam, mas que é de 4% e uns quebrados pra roupa e sapato abaixo de 100 dólares aqui no estado de NJ.

Tudo lá tem desconto. Trata-se de lojas das respectivas marcas, mas que vendem coisas que encalharam na loja regular com preço mais baixo.

[Cada estado tem sua lei, suas taxas, seu tudo. Aqui eles levam a sério esse negócio de federação, e a união quase não interefere. A única coisa que é compartilhada é a Constituição Federal, a mesma da época da independência até hoje.]

Então, ontem fomos num outlet. Foi muito batuta. Andamos horrores naquele sol quente à beça, almoçamos no McDonald's, eu tomei meu Häagen Dazs.

Depois eu andei de ônibus pela primeira vez aqui. Fui num (fim de) churrasco com a Goinha. De lá deu pra ver a Manhattan noturna, brilhando mais que filme de cassino de Las Vegas, o rio Hudson entre nós... Vi o Empire States brilhando em azul, amarelo e não-lembro-a-outra-cor.

Ônibus aqui é legal, e bem mais justo que no Brasil. Todos tem ar-condicionado e poltronas de ônibus de viagem. E a passagem é variável. Você paga de acordo com a distância percorrida. Além disso, tem as vans, que passam toda hora, mas que devem ser evitadas, sempre que possível, porque os motoristas são meio-muito grossos.

Well, por enquanto é isso, folks. See ya!

Big Apple

2010-07-03T01:07:00.000-03:00

That's it.

Enfrentei horas de ônibus pra tirar visto, mais horas para embarcar em dois aviões, duas decolagens malditas, dois pousos, mais horas no saguão do JFK...

E enfim cheguei à famosa Big Apple. Nova Iorque.

Tudo em inglês ou espanhol (o que é uma merda, porque eu odeio espanhol e nunca me dei ao trabalho de tentar aprender).

Aqueles negócios de filme, sabe? Existem de verdade. Tipo os barcos passando no rio Hudson debaixo da ponte George Washington. Ou os ônibus escolares amarelinhos. Ou aqueles faróis de 4 lados. Ou leite/suco vendidos em galão.

O trânsito aqui é mil vezes mais caótico do que o da esquina mais caótica de BH em horário de pico.

As placas são confusas, cheias de abreviaturas.

E a poluição visual é fodida. Tudo que é lugar tem placa de anúncio em letras garrafais e capitais. É mil vezes pior que o centrão feio de BH. E quase tão pichado.

Ainda não experimentei muita coisa de comida, mas já me disseram que o McDonald's e as pizzas são piores aqui do que no Brasil. Mas o sorvete é mais barato e mais gostoso. Dá pra tomar um Häagen-Dazs sem culpa todo dia (o potinho pequeno, de 106mL, custa cerca de $1,00, talvez menos, se tiver promoçãom e sempre tem promoção de sorvete no verão).

Terei, talvez, chance de ver coisas tais como um jogo de basquete/football/baseball. TALVEZ.

Aqui em Fairview (+- 1h de NYC de carro) as casas praticamente não se separam, os carros não precisam de garagem e as churrasqueiras ficam lá no cantinho, intocadas (exceto pelo dono). A vizinha do lado é grega, fala inglês com sotaque estranho, e puxa papo com os vizinhos de vez em quando.

No mais, ainda não passeei por aqui, então nào conheço nada, além de um supermercado jumbo estilo Mart Minas que vende de tudo, desde pizza quentinha até mesa de pedra de pôr no jardim no fundo da casa.

Good night então, que já passa da meia-noite (1 hora atrasado em relação ao horário de Brasília).

2010-06-21T21:43:00.003-03:00

“A pergunta que não consigo responder é muito simples: para quê? Para que tudo isso? Vou morrer sem encontrar a resposta. Creio que ninguém nunca encontrou”.

José Saramago

Descanse em paz, moço! 

Hypnos

2010-06-17T14:06:00.000-03:00

Acordar não é tão fácil quanto parece. Claro que dormir é infinitamente difícil quando se tem insônia. Mas quando se quer dormir, é muito difícil acordar.

Eu fico sentada no sofá olhando a tela preta da TV desligada. Empurro um copo de leite frio goela abaixo. Não estou com fome. Não estou sentindo nada, na verdade. Queria dormir.

O telefone toca. Toca. Toca. Por que eu atenderia?

Não estou com sono, mas fecho os olhos assim mesmo. Não quero fazer nada, só dormir.

Toca. Toca. Toca.

Continuo de olhos fechados.

Parou de tocar. Alívio. Agora é só o silêncio.

Dormir é infinitamente difícil quando se tem insônia.

Meus pais costumavam dizer que era frescura, coisa de adolescente, fase passageira, e me deixavam chorando sozinha. Ou então gritavam que eu era fraca, covarde, infantil.

Só que a minha "fase passageira" não é tão passageira assim. Os anos vão passando, se arrastando, e tudo aquilo continua lá. Minha frescura, minha fraqueza, minha covardia. Na verdade, é uma das poucas coisas que eu posso chamar de "minha". Não passou. Parece que não vai passar nunca.

Ou então eu sou mesmo tudo o que meus pais diziam, e estou pagando o preço por não crescer. Não crescer e cultivar aqueles conflitos freudianos que o psicólogo mencionou semana passada. Meus conflitos, só meus.

Fugir. Fugir. Fugir.

Fugir para quê?

Fugir da vida?

Meus conflitos. Minha insônia, Minha vida. Dormir para não ter que me ver, não ver o mundo lá fora, não ver nada. Cada dia podia ser o último.

A TV desligada. O telefone tocou. O sofá sempre no mesmo lugar.

Silêncio.

Sono.

A Fugacidade do Passado

2010-06-17T13:54:00.000-03:00

Eu pensei "nossa! Como ele é bonito!" e depois esqueci.

Anos depois me casei com André e até fui um pouco feliz com ele. Naquele momento eu ainda me lembrava de como era apaixonada por ele.

Como tudo o mais nessa vida, tive momentos bons e ruins, e o casamento por fim acabou.

Sobraram as lembranças, as fotos, as cartas. Mas elas acabarão também. Aí não sobrará mais nada. Nesse momento, quando tudo já tiver se perdido, eu me pergunto: será que alguma coisa vai ter acontecido? Como saber, se já não há memória, se já não há passado?

Meu filho mais novo está saindo de casa. Depois de tantos anos, estou sozinha de novo.

Bem que me disseram que eu não perceberia quando estivesse envelhecendo. Só quando o processo terminasse e eu ainda tivesse padrões de comparação. Por exemplo, eu me lembro de como gostava de viajar, e agora me sinto cansada. As roupas que eu gostava de usar estão antiquadas. Minhas fotografias estão um pouco amareladas. Tudo isso evoca uma constatação: estou velha. E essa constatação leva a uma grave consequência: esse mundo onde eu vivo não é mais meu. Não é mais para mim. É aí que eu começo a me perguntar.

Sinceramente não sei se o pior é ainda ser capaz de lembrar. Ou se o pior é saber que nada, nem a minha lembrança, restará algum dia. Faz parte da humanidade querer que algo do passado permaneça, querer permanecer viva de algum modo após a morte. Faz parte da minha humanidade querer que a vida tenha valido alguma coisa.

Será que daqui a alguns anos, se eu ainda estiver viva até lá, eu vou me lembrar desses pensamentos?

André morreu de câncer essa semana. Fiquei triste, claro, ele foi parte importante da minha vida. Mas agora eu sinto como se ele nunca tivesse existido, pura e simplesmente por ele não estar mais aqui. O que vai sobrar de mim? Poeira para as próximas estrelas?

A vida toda é efêmera demais.

Embriagai-vos

2010-06-08T21:56:00.000-03:00

É necessário estar sempre bêbado.
Tudo se reduz a isso; eis o único problema.
Para não sentirdes o horrível fardo do Tempo,
que vos abate e vos faz pender para a terra,
é preciso que vos embriagueis sem cessar.
Mas de quê? De vinho, de poesia ou de virtude, a vossa escolha.
Contanto que vos embriagueis.
E, se algumas vezes, nos degraus de um palácio,
na verde relva de um fosso, na desolada solidão do vosso quarto, despertardes, com a embriaguez já atenuada ou desaparecida,
perguntai ao vento, à onda, à estrela, ao pássaro, ao relógio,
a tudo o que foge, a tudo o que geme, a tudo o que rola,
a tudo o que canta, a tudo o que fala,
perguntai-lhes que horas são;
e o vento, e a vaga, e a estrela, e o pássaro, e o relógio,
hão de vos responder:
É hora de se embriagar!
Para não serdes os martirizados escravos do Tempo, embriagai-vos; embriagai-vos sem tréguas!
De vinho, de poesia ou de virtude, a vossa escolha.

[by Charles Baudelaire]

2010-05-27T10:43:00.000-03:00

É isso.

To começando a achar que o estresse, a raiva, as preocupações e o caralho a quatro são tamanhos que férias de mais de um mês na Big Apple não vão bastar pra me fazer relaxar.

Diferente da propaganda da Unimed, o stress ligou e eu atendi no primeiro toque. E ainda não desliguei.

E isso porque eu tenho feito de tudo pra evitar desgaste. To ficando o máximo que eu posso na faculdade, na rua, em qualquer lugar que seja, só pra não voltar pra casa da minha avó. To ficando quieta na minha. Nem viajando com frequência pra Divinópolis eu to. Desde março só fui 3 vezes pra lá (semana santa, semana da mostra de profissões e meu aniversário). Não to discutindo muito, to chorando bem menos. Até joguei umas verdades na fuça de quem andava precisando ouvir pra ver se mudava alguma coisa.

Não mudou. Nada.

Achei que fosse ter sossego quando a velha fosse pra Itapecerica, mas quem disse... Não tenho essa sorte grande, não. Ela parece que volta mais disposta ainda pra brigar (provalvemente pra descontar o tempo todo que ela fica sem infernizar alguém por lá). Qualquer coisa é motivo pra brigar. Minha roupa, minha meia, o copo que eu bebo leite, o que eu ponho no leite, se eu comi ou não alface na janta, se eu fiquei estudando pras duas provas de 5a feira passada, o jeito que eu como bolacha no café da manhã, se eu durmo e arrumo pra aula com a porta do quarto fechada. Tudo é motivo pra brigar, pra reclamar, pra discutir. Aliás, ela não sabe discutir. Só sabe mandar a calar a boca, falar que eu sou "respondona", mandar eu escutar calada, falar que eu to na casa dela, que tem que ser do jeito dela ou então eu vou embora. Queria ver se ela tem as caras de me mandar embora mesmo.

Achei que fosse melhorar com o meu irmão aqui, afinal de contas ele é mais tranquilo que eu, mais estável, mais controlado, briga menos. Huahuahuahauhauahuauauahauhauahuah. Leve desengano. Não sendo boba nem nada, ela só briga com a gente num horário em que o outro não tá pra não poder interferir. E o Bruno ta mais estressado que eu (além de tudo, ainda tem o cursinho; eu nunca fiz cursinho, mas imagino que deve ser a pior coisa do mundo ou equivalente). Ele já tá falando em morrer, matar a velha, porque ela simplesmente ir embora já não adianta.

Eu não to aguentando mais, por isso o desabafo.

Eu fico me perguntando só uma coisa: se sem eu dar motivo ela já torna minha vida um inferno, o que será que ela faria se eu realmente fosse um demônio? O que será que ela faria se eu realmente desse motivo pra ela brigar?

Às vezes eu me pergunto se resolveria alguma coisa se eu partisse pra ignorância. Se eu surtasse ou coisa do tipo, quebrasse todas aquelas louças velhas e empoeiradas, pusesse a casa abaixo. Será que ela acordaria e perceberia que tem alguma coisa errada no que ela ta fazendo? Será que existe um jeito de ela pelo menos perceber que tem alguma coisa errada?

Ou será que não? Será que eu e o meu irmão é que temos que dar um jeito de ir embora o mais rápido possível e mandar ela se foder? Será que a gente é que está errado em morar lá de favor pra estudar? Será que eu deveria abandonar meus planos e voltar pra Divinópolis ou Monte Sião, virar balconista de uma lojinha de roupa qualquer e foda-se o resto?

Não sei. Sei que do jeito que está eu não aguento mais. Não to aguentando mais.

Metrópole

2010-05-20T09:11:00.002-03:00

    Verdade seja dita. Ele a ganhou no grito, no susto.
    Ela entregou a bolsa tremendo. O cano apertava gelado contra a têmpora. As lágrimas iam escorrendo, escorrendo. No medo, um gesto em falso. A mão vacilou, a bolsa caiu. Ele apertou o gatilho e agora o que escorria era o sangue. A fumaça da explosão da pólvora evanesceu rapidamente. Ela caiu no asfalto quente. Ele se ajoelhou, catou a bolsa no chão, e então fugiu.
    Ninguém foi lá ver o que era, embora todo mundo tivesse ouvido o tiro.
    Era o fim da noite e ela estava estatelada, morta no chão, por causa de sua bolsa.

    Quanto valia seu corpo? Quanto valia sua autoestima, seus sonhos, seus desejos? Pensava nisso tudo enquanto expunha sua mercadoria nos ganchos do açougue iluminado por postes e placas de neon.
    O carro parou de repente. O vidro fumê abaixou devagar, revelando em seu interior bancos de couro e um motorista envelhecido e esnobe. Ela disse quanto valia, ele concordou, ela entrou no carro e saíram juntos em direção a outra placa de neon.
    Era o fim da noite e ela estava apenas começando.

    Já tinha fumado duas pedras, mas o efeito era muito curto. O dinheiro acabou com a última pedra. Precisava arrumar mais, e rápido. Pedir fiado não era opção. Mesmo quando se está no fundo da latrina esperando a descarga, acordar no outro dia com a boca cheia de formiga não é a melhor opção. Resolveu, então, roubar.
    Viu uma mulher passando ao longe com uma bolsa. Devia ter um celular, um troco. Muito fácil. Pegou o berro, umas duas balas, e foi.
    Verdade seja dita. Ele a ganhou no grito, no susto.
    Ficou com medo quando a bolsa caiu e atirou. Depois pegou a bolsa no chão e fugiu. Quando se sentiu seguro, abriu a bolsa, roubou tudo o que podia ter valor e jogou fora o resto. Foi para a boca e comprou mais umas três pedras.
    Era o fim da noite e ele precisava de cada vez mais.

    Ele viu a puta e teve vontade de fazer alguma coisa diferente. Ela ficava muito gostosa naquele vestidinho vermelho que mais mostrava do que escondia. Parou o carro, baixou o vidro e perguntou o preço. Ela disse numa voz sedutora, como num convite. Ele achou um bom preço por um pedaço de carne com pernas abertas num vestidinho curto.
    Ela entrou no carro e ele dirigiu ao motel mais próximo.
    Era o fim da noite e ele só queria se divertir.

Geração Coca-cola

2010-05-08T22:02:00.001-03:00

Quando nascemos fomos programados
A receber o que vocês nos empurravam
Como os enlatados,dos USA de 9 às 6
Desde pequenos nós comemos lixo
Comercial e industrial
Mas agora chegou nossa vez
Vamos cuspir de volta o lixo encima de vocês

Somos os filhos da revolução
Somos burgueses sem religião
Nós somos o futuro da nação
Geração coca-cola

Depois de vinte anos na escola
Não é difícil aprender
Todas as manhas do seu jogo sujo
Não é assim que tem que ser?
Vamos fazer nosso dever de casa
E aí então vocês vão ver
Suas crianças derrubando reis
Fazer comédia nos cinemas com as suas leis

Somos o filhos da revolução
Somos burgueses sem religião
Somos o futuro da nação
Geração coca-cola

[by Renato Russo] 

Monólogo

2010-05-03T18:05:00.000-03:00

Ele me disse aquilo tudo, com voz macia e et coetera. Mas depois ele foi embora. Ainda não voltou.

Anteontem ela me escutou, escutou, escutou, e depois não disse nada quando eu ameacei sair. Aí eu saí. Não to querendo voltar. Pra quê? Ela não me pediu.

Fiquei com vontade de ligar. Mas segurei. Ele foi embora, não fui eu. Eu tô no mesmo lugar, ele que me procure se ainda me quiser.

Por que eu ligaria? Ela não me pediu pra ficar, não me pediu pra voltar. Então eu também não vou. Ela, se ainda me quiser, me procura.

Quase dois meses que ele foi embora. Acho que acabou mesmo. Fazer o quê.

Quase dois meses e ela não veio ainda. Hora de desencanar e partir para outra. O que mais eu poderia fazer, né?

Ontem eu vi. Ele está com outra. Fico me coçando aqui por dentro querendo saber há quanto tempo ele está com ela.

Ela estava sozinha e ficou me olhando, me olhando, mas não disse nada. Só olhando. Será que são ciúmes?

Ele reparou em mim? Percebeu que eu estava olhando? Ai, eu sou tão idiota! Por que raios eu ainda penso nele, gosto dele? Já faz tanto tempo...

Como será que ela está? Será que está sozinha mesmo? Por que eu fico lembrando? Acabou há tanto tempo, era pra eu já ter esquecido. Ah, mais uma noite igual a de ontem e isso passa.

Ouvi dizer que ele ainda gosta de mim. Mas então por que depois de tanto tempo ele ainda não voltou? Por que ele desfila com tantas outras mulheres e finge que eu não existo e nunca existi?

Dizem que ela ainda gosta de mim. Mas se gostasse mesmo, ela tinha me procurado. Não ia deixar tudo isso acontecer. Nosso amor não ia acabar assim, tão fácil, se a gente não tivesse deixado. Preciso deixar isso pra lá.

Sabe o que eu acho? Vocês dois são uns bestas mesmo. Cada qual esperando o outro no seu canto, e ninguém vai. Ninguém nunca vai, e o tempo vai passando, o sentimento vai murchando todo dia um pouquinho, aí acaba e ficam os bestas lá, resmungando sozinhos. Besta.

Simulacra and Simulation

2010-04-30T10:25:00.004-03:00

Então.

O cara escreveu um livro inteiro de zilhões de páginas só pra provar por A mais B o que qualquer pessoa com mais de dois neurônios que não assista Globo ou leia Veja sabe.

É claro que isso aqui é um palco. É claro que tá todo mundo jogando sujo pensando nos seus umbiguinhos. É claro que isso tudo não passa de uma farsa do aqui e agora.

Mas ninguém gosta de pensar muito nisso. Faz mal. Faz parte do show fingir que você não sabe que aquilo é um show. Ou então realmente não saber mesmo. Acontece. O cara lê tanta merda, assiste tanta merda, que passa a acreditar que vive numa garrafinha de iogurte. Na verdade é concreto, mas não conta pra ele.
Coitado.
Afinal de contas, a vida já é tão difícil no seu cotidiano mais simples, trabalho, escola, criar os filhos, tentar não deixar o casamento acabar, ganhar dinheiro, agradar o chefe, fazer o salário render, não morrer de sono no trabalho, é tão difícil fazer tudo isso sem ter que pensar que no fim das contas é tudo ilusão...

Enfim.

O cara normal, que assiste Jornal Nacional e se prestar atenção vai ver q é a sósia do Homer Simpson, não vai ler esse livro. E quem lê já sabe tudo o que está ali. E evita pensar nisso. Ou pensa, e tenta conviver com a verdade do jeito que dá.

Deixa todo mundo pensar que é assim mesmo. Larga mão de tentar contar a verdade. Ninguém quer saber. Faz mal saber a verdade, ter que pensar e ir contra tudo que é mais forte e pré-estabelecido.

É mais fácil não ser humano.

Esquece o livro.

Fátima

2010-04-17T22:10:00.000-03:00

Vocês esperam uma intervenção divina
Mas não sabem que o tempo agora está contra vocês
Vocês se perdem no meio de tanto medo
De não conseguir dinheiro pra comprar sem se vender
E vocês armam seus esquemas ilusórios
Continuam só fingindo que o mundo ninguém fez
Mas acontece que tudo tem começo
E se começa um dia acaba, eu tenho pena de vocês

E as ameaças de ataque nuclear
Bomba de nêutrons não foi Deus quem fez
Talvez alguém um dia vá se vingar
Vocês são vermes, pensam que são reis
Não quero ser como vocês
Eu não preciso mais
Eu já sei o que eu tenho que saber
E agora tanto faz...

Três crianças sem dinheiro e sem moral
Não ouviram a voz suave que era uma lágrima
E se esqueceram de avisar pra todo mundo
Ela talvez tivesse nome, era Fátima
E de repente o vinho virou água
E a ferida não cicatrizou
E o limpo se sujou e no terceiro dia
Ninguém ressuscitou...

[by Flávio Lemos e Renato Russo] 

Passagem

2010-03-19T11:34:00.000-03:00

Queria que tudo estivesse em seu devido lugar.

Ontem foi um dia normal. Pelo menos até de noite. Eu não me lembro de tudo, é um borrão na minha mente, mas eu me lembro do gosto de sangue na boca, gosto de ferro. Eu me lembro do som surdo das pancadas. Dos vidros quebrando. E mais nada.

As pessoas me olham estranho, com um olhar estranho. Não sei se são as cicatrizes ou a mancha no meu passado que eu nem me lembro. Deve ser a cicatriz.

Hoje eu senti uma vontade incontrolável de falar francês, então comecei a falar sozinha. Todos devem pensar que sou louca, mas, Deus! Alguém aí poderia parar de me criticar com olhares tortos e conversar comigo por cinco minutos?

[29-10-09]

Transitoriedade

2010-03-15T12:15:00.000-03:00

    O vento soprando as folhas verdes no corredor. O silêncio lá fora empurrava a porta e forçava sua entrada pelas janelas.

    Tudo já tinha acabado e sobrei eu e o silêncio. E guerreando com o silêncio de fora, os gritos da minha mente, os gritos dos meus pensamentos.

Na outra sala estavam o caixão, as velas, as flores. Tudo amarelado, macilento. Era como se eu tivesse colocado um tampão no ouvido, porque não ouvia o choro, os soluços, os gemidos. Nem o trepidar das velas. Só o silêncio. Silêncio macilento.

Como contar a morte de minha mãe? Como eu a vi, como vivi? Como mostrar aquilo que percebi como a morte de minha mãe?

Eu tinha quinze anos e não sabia. O que era abandono, solidão, finitude? Quem eu era? Quem eu sou agora? Sou órfã. Sou filha da epidemia de câncer do século XXI. Sou filha dos Direitos Humanos e do Dia Internacional da Mulher. Sou filha do instituto do divórcio. Fui cuidada por máquinas e autômatos. Minha babá funcionava ligada na tomada. Num mundo onde professores ganham pouco e só os médicos têm reconhecimento social. O meu mundo é o mundo do açougue humano.

Segundo Freud, minha mãe foi meu primeiro objeto de amor, e meu segundo objeto de ódio. Não me lembro disso. Me lembro do colo quente e aconchegante, e também das mãos quentes e rápidas. Me lembro do cheiro de remédios e dos chumaços de cabelos. A voz suave e grave ressoando na sala. Nunca vou me esquecer de seu último sorriso.

Como conhecer minha mãe médica e ausente? Como conhecer quem nunca vi de perto? Uma vez comentei que queria ser professora. Quase apanhei. Não dá futuro. Não dá dinheiro. Mas como não?! Então como você aprendeu a ser médica, mãe? Lendo livros e abrindo barrigas? Por que você não honra quem te ajudou a fazer o que você faz? Aí houve o silêncio e eu nunca mais toquei no assunto. Faltavam ainda muitos anos para o vestibular.

A leucemia é uma doença muito triste.

Minha mãe morreu quando eu tinha quinze anos. Éramos novas ainda, ela e eu. Foi um tapa, uma bofetada rápida e precisa, na minha cara. Órfã. Mesmo sabendo da doença, não acreditei que ela fosse partir. Me deixar.

Meus olhos doíam de chorar. Depois de tantas horas esperando, eu já tinha secado tudo e só sobraram os soluços e o medo. O medo da solidão. Antes havia a ausência, mas era apenas temporária. Agora tudo seria eterno.

Meu pai chorou, mas logo passou. Logo já queria que tudo passasse, queria voltar ao hospital. Queria que eu voltasse para a escola, e depois a babá.

Tenho pena de outros filhos de médicos criados com babás e televisão. Muito dinheiro, restaurantes caros, celulares e computadores de última geração. Pouco carinho, contato, companhia. Não falo por mim (a gente acaba aprendendo a viver com isso), mas é muito difícil viver com as ausências, as expectativas, a mecanização da sua infância e da sua vida em geral.

Pelo menos tudo passa.

A vida tem essa vantagem. Ela acaba. Um dia você dorme e fica livre disso tudo. Das responsabilidades, das felicidades, tudo. Reduzido a pó e lembranças que se apagarão um dia dos registros e das memórias. Como se nada tivesse acontecido.

(Eu diria que seria melhor que não tivesse realmente acontecido, mas aí eu não teria uma história para contar.)

Quando enterraram minha mãe, eram cinco horas da tarde e o sol estava começando a baixar, junto com o caixão afundando no mar marrom-avermelhado. Acabou-se a mãe, a esposa, a médica. Nem a mulher, nem a humana, nada sobrou.

Ou melhor. Sobrei eu. E o silêncio. E os gritos.

[08~10/03/10]

Coffee and TV

2010-03-15T12:01:00.000-03:00

Link para o clipe (o clipe da caixinha de leite).

Do you feel like a chain store
Practically floored
One of many zeros
Kicked down and bored

Your ears are full but you're empty
Holding out your heart
To people who never really
Care how you are

So give me coffee and TV, easily
I've seen so much, I'm going blind
and i'm braindead virtually
Sociability it's hard enough for me
Take me away from this big bad world
and agree to marry me
So we can start over again

Do you go to the country
It isn't very far
There's people there who will hurt you
cos of who you are

Your ears are full of their language
there's wisdom there you're sure
Till the words start slurring
And you can't find the door

[by Blur]

An Introduction

2010-03-03T22:10:00.000-03:00

"It is as human as I am human, don’t
You see? It voices my joys, my longings, my
Hopes, and it is useful to me as cawing
Is to crows or roaring to the lions, it
Is human speech, the speech of the mind that is
Here and not there, a mind that sees and hears and
Is aware. Not the deaf, blind speech
Of trees in storm or of monsoon clouds or of rain or the
Incoherent mutterings of the blazing
Funeral pyre."

[excerpt; by Kamala Das] 

An introduction

2010-03-03T13:38:00.003-03:00

"Don’t write in English, they said, English is

Not your mother-tongue. Why not leave

Me alone, critics, friends, visiting cousins,

Every one of you? Why not let me speak in

Any language I like? The language I speak,

Becomes mine, its distortions, its queernesses

All mine, mine alone."

[excerpt; by Kamala Das]

Pensamentos

2010-03-01T23:02:00.004-03:00

Primeiro dia em BH termina com meus pés doendo muito.

Começa comigo acordando com o barulho da chuva e decidindo levantar mais tarde (mas ainda assim dentro da hora).

Passa por assuntos burocráticos na FALE, caminhadas de horas pelo centro de BH, horas desperdiçadas olhando besteiras nas Americanas, mais caminhadas, e depois mate couro sabor cola e casa (com a internet do vizinho enfim funcionando).

Não tive aula ainda.

Estou cheia de coisas passando pela cabeça, como por exemplo:

*Todo mundo vai querer me matar porque eu mudei de curso, prum curso que "não tem futuro".

*E se a faculdade for difícil demais e eu não der conta?

*E se a minha tia não me der o dinheiro do ônibus de amanhã, o que eu faço?

*E se... e se... ???

E por aí vai.

Todo mundo segue me dizendo:

"Você precisa pensar positivo!"

"Vai dar tudo certo, só esperar!"

"Se exercite, pare de ser assim, mude, só você pode fazer isso!"

Esse tipo de coisa.

É muito bonito mesmo. Milhares de pessoas ficam ricas todo ano vendendo livros para te ensinar a fazer isso. Outros tantos ganham a vida como terapeutas que te ajudam a fazer isso. Mas quem fatura mais mesmo é a indústria famacêutica, que fatura zilhões vendendo felicidade encapsulada e rotulada: Prozac.

Hoje na CBN ouvi um trecho de uma música muito interessante que me fez pensar...

Ei-la:

No alto do edifício pronto pra pular
Eu vi um rapaz querendo se matar
Ei rapaz desça daí
Não fique deprimido
Tome comprimidos
Tome comprimidos Lexotan
Cinco miligramas de Lexotan
O que se passa com você rapaz
Por que você persiste em pular
E daqui de baixo eu gritei
Com Lexotan eu não pulei 

[by  Adilson R./ Rosemir K./rodrigo A] 

Eu sei que pensar demais faz mal, mas não consigo evitar... >.<
      

Foreign

2010-02-23T12:59:00.002-03:00

Quando eu era criança, eu tinha um estranho morando dentro de mim.

Um estranho sentimento, um estranho pensamento.

Aquilo tudo que eu vivia, não tinha nome

Não tinha rosto

Tinha apenas a presença escura e fria que me dominava.

E aos poucos, com o passar do anos,

A sombra foi ganhando feições

E até um nome pomposo

E a ela eu dediquei muitas palavras e lágrimas.

Mas a minha companheira de viagem continua irrompendo dentro de mim,

Ano após ano,

Lágrima após lágrima.

Sempre está lá à espreita,

Esperando uma chance.

A única diferença, é que agora ela tem nome.

Agora ela tem rosto, e eu até poderia enfrentá-la.

Poderia.

Mas ela é minha companheira, a única, a lichtgestalt que está sempre comigo, onde mais ninguém jamais poderá ir.

Como ficaria eu sem ela?

Perderia minhas lágrimas e minhas palavras?

Perderia meu nome e meu rosto, me tornando apenas uma sombra entupida de remédios?

Como poderia ficar sem uma parte de mim?

A sombra não é mais um estranho dentro de mim.

Ela é uma parte de mim.

Talvez a pior parte de mim.

Talvez a semente da minha destruição e de todos aqueles que vivem ao meu redor.

Mas não é mais um estranho.

E também não é mais fria, mas acolhedora.

Com ela posso ser sincera,

Afinal de contas, essa sombra são todos os meus pensamentos e vertigens e digressões e sentimentos resumidos em um nome pomposo e uma receita de remédios controlados.

Como eu seria se não fosse eu?

Ensaios - Introdução

2010-02-20T00:27:00.000-02:00

Estou trabalhando em ensaios sobre três temas, que de certo modo, se irmanam. Ambas as questões tratam de encerrar, por meios não-naturais, a vida de um ser humano. Trata-se da pena de morte, do aborto, e da eutanásia.

As semelhanças findam aí. Pois que o aborto é a interrupção da gestação, ou seja, a morte do ser humano ainda não desenvolvido, mas apenas "potencial". A eutanásia é o "apressamento" da morte de doentes terminais. A pena de morte é a punição de delitos cometidos, expiados com a privação da vida do réu. 

Pretendo mostrar aqui esses três temas, a partir do meu ponto de vista, e mostrar por que concordo ou discordo deles.

Minha digressão sobre a pena de morte é toda baseada no livro "A morte como pena - Ensaio sobre a violência legal", do jurista italiano Italo Mereu.

Minhas digressões sobre aborto e eutanásia saíram da minha cabeça mesmo, e são baseados no meu (parco) conhecimento sobre os temas.

Não hesito em repetir: são as minhas opiniões aqui. Minhas. Se estão certas ou não...

Um estudante chamado Alcides, uma ex-catadora de lixo chamada Maria Luiza - e a enorme, a indescritível, a monstruosa vergonha de ser brasileiro

2010-02-14T01:04:00.003-02:00

"A TV é imbatível na arte de produzir lembranças marcantes. Uma imagem aparentemente banal pode ficar anos gravada nas nossos retinas fatigadas. Um exemplo: a alegria sinceríssima de uma ex-catadora de lixo chamada Maria Luiza ao receber a notícia de que o filho tinha sido aprovado no vestibular de Biomedicina da Universidade Federal de Pernambuco.

Detalhe: criado com as dificuldades imagináveis, o filho tinha tirado o primeiro lugar entre os alunos de escolas públicas aprovados no vestibular. A imagem da vibração da mãe tinha sido captada quase que casualmente pelo cinegrafista Marconi Pryston, durante a gravação de uma reportagem sobre o vestibular para o telejornal local da TV Globo Recife. A alegria da mãe ganhou repercussão nacional ao ser exibida no Fantástico, numa série conduzida por Zeca Camargo. Era comovente. O tema da reportagem era a felicidade. Em seguida, o exemplo do estudante ganhou espaço no Globo Repórter.

O filho de D. Maria Luiza iria se formar este ano. Mas foi assassinado a tiros, na porta de casa, no bairro da Torre, no Recife. Os dois assassinos procuravam por outro homem. Não o encontraram. Abordaram Alcides – que morava numa casa vizinha -, em busca de notícias. Como Alcides disse que não sabia onde estava o “alvo”, foi morto com dois tiros na cabeça, à queima-roupa. Execução sumária. Não há outra palavra para definir os autores do crime: são animais. Ponto.

Faltará alguém na festa de formatura da turma de biomedicina da Universdiade Federal de Pernambuco. A ex-catadora de lixo disse às tvs: “Minha vida acabou”.

O Brasil tem uma dívida enorme, indescritível, imensurável com Alcides do Nascimento Lins e com esta mulher. A dívida com Alcides jamais poderá ser paga. Uma vida foi desperdiçada em troca de quê ? De nada. Há qualquer coisa de terrivelmente errado num país que premia com dois balaços o filho de uma ex-catadora de lixo que, a despeito de tudo, chega à universidade na condição de primeiro lugar entre alunos de escola pública. Tinha vinte e dois anos de idade. Vinte e dois!

Neste momento, só há um sentimento possível : a enorme, a indescritível, a imensurável, a monstruosa vergonha de ser brasileiro."

Aqui, a reportagem do Jornal Nacional sobre o caso. 

Texto retirado daqui. Mas a minha indignação é a mesma. 

Blues da Piedade

2010-02-10T23:36:00.000-02:00

Agora eu vou cantar pros miseráveis
Que vagam pelo mundo derrotados
Pra essas sementes mal plantadas
Que já nascem com cara de abortadas
Pras pessoas de alma bem pequena
Remoendo pequenos problemas
Querendo sempre aquilo que não têm
Pra quem vê a luz
Mas não ilumina suas minicertezas
Vive contando dinheiro
E não muda quando é lua cheia
Pra quem não sabe amar
Fica esperando alguém que caiba no seu sonho
Como varizes que vão aumentando
Como insetos em volta da lâmpada

Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem

Quero cantar só para as pessoas fracas
Que tão no mundo e perderam a viagem
Quero cantar o blues
Com o pastor e o bumbo na praça
Vamos pedir piedade
Pois há um incêndio sob a chuva rala
Somos iguais em desgraça
Vamos cantar o blues da piedade

Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Pra essa gente careta e covarde
Vamos pedir piedade
Senhor, piedade
Lhes dê grandeza e um pouco de coragem 

[by Roberto Frejat/Cazuza]

Tirinha

2010-02-08T19:54:00.000-02:00

Pra comemorar que agora eu sou estudante de Letras! o/o/

2010-01-31T20:25:00.000-02:00

Estou pensando, pensando, pensando, e não consigo transformar em palavras o que eu estou sentindo e pensando. As palavras na verdade estão articuladas na minha mente, mas não consigo transformar em som ou símbolo.

Em suma: meus pais fecharam o apartamento em Divinópolis, minha vó paterna continua falando em se mudar de BH pra Itapecerica, o Lúcio foi hoje (e o meu irmão tb) pra BH, e agora eu to na casa da minha outra vó, sem ter outro lugar pra ir. E meio sem ter com quem conversar, já que eu perdi o contato com quase todas as pessoas que podia chamar de amigos.

Ou seja, meu pior pesadelo está aos poucos virando realidade: solidão sem fim e sem ter pra onde fugir ou a quem recorrer.

 Foi muito triste ver minhas coisas encaixotadas, meus livros, minha estante peladinha sendo carregada pelo moço, minhas roupas espalhadas no colchão e o guarda-roupa desmontado. Meu quarto vazio, meus pôsteres que ficaram 8 anos lá mas tiveram que ser tirados. Alguns rasgaram, outros têm as marcas do durex verde.

O pior foi que aconteceu tudo de uma vez.

E bem no meio das minhas férias. As férias do ano passado foram a melhor época da minha vida (praticamente a minha lua-de-mel). Essas férias eu to começando a achar que vão ser a pior época.

Antes eu podia transitar entre lugares. Pra ficar sozinha ou com o Lúcio e/ou o Bruno, eu ia pra casa. Pra ficar perto do centro, ou pra visitar, eu ficava na casa da minha avó. Agora eu só tenho a segunda opção, mesmo quando eu estiver muito puta com o Helvis ou cansada da minha vó, ou quando eu quiser ficar sozinha ou  mais à vontade com o Lúcio, ou sei lá.

Não sei o que fazer. Simplesmente não sei.

Férias

2010-01-17T23:27:00.000-02:00

Eu tenho um monte de coisas pra falar, contos prontos pra digitar e publicar, mas só entrei na internet pra olhar o orkut, conferir o e-mail e pegar a moedinha do buddypoke.

Muita coisa aconteceu, desde eu brigar com todo mundo, o Lúcio brigar com todo mundo, uns dias que a gente passou na roça, o vestibular em BH...

To com preguiça de revisitar tudo. To um pouco assustada com o que andei sentindo nos últimos dias. Chorei à beça lendo A Menina Que Roubava Livros e vendo as notícias do terremoto. Chorei à beça com a minha sogra jogando na minha cara que eu não tenho família e sou "uma vaca no cio". Estou preocupada com alguns sintomas que venho sentindo recentemente (de uns tempos pra cá eu to tentando prestar atenção no meu comportamento, nos meus sintomas, pensamentos, atitudes, etc etc). Minha avó materna está fraca, morrendo aos pouquinhos. Minha avó paterna já avisou que vai mudar pro sítio em Itapecerica (e agora eu não tenho onde morar em BH). Meus pais estão falando que vão fechar o apartamento em Divinópolis esse mês. Levaram a máquina de lavar roupa depois do natal. Não levaram o sofá porque não coube no fiorino. O resto das coisas andam na mesma.

Sei que a maioria das pessoas não gosta que isso se torne um diário. Mas é o espaço de que eu disponho para desabafar, expor o que eu sinto, sem medo. Meus impulsos estão mais fortes do que nunca. Passei a semana pensando em como a solução-suicídio seria uma boa, pra mim e para todo o resto. Em como as coisas seriam mais fáceis se eu tivesse morrido naquele terremoto, e não a Zilda, ou aqueles militares, ou os haitianos, ou os soterrados de Angra dos Reis, ou sei lá quem mais.

Tem muitas coisas que eu ainda quero falar, mas não tempo agora, meu irmão pediu o computador. Qualquer dia desses vou parar e digitar tudo que eu preciso dizer.

Hospital

2009-12-21T14:05:00.000-02:00

Eu odeio hospital. Aquelas paredes brancas, aquele cheiro estranho, a comida ruim...

Enfim, ontem o Lúcio acordou dodói, com a "barriguinha" doendo, e foi piorando até ir parar no São João de Deus. Ele tava até chorando e tremendo de dor, coitado. Acabou tomando umas injeções, buscopan na veia e meio litro de soro fisiológico. A dor passou, ele cochilou um pouquinho, e tudo o que sobrou foi o frasco de buscopan composto e as marcas da açougueira enfermeira na mão e no antebraço. Fiquei umas 2h horas lá em volta do Lúcio enquanto ele tomava o soro. Tinha mais dois pacientes internados no mesmo quarto. Um tava passando mal com alguma coisa que comeu, vomitando horrores. O outro passou pela segunda cirurgia na tentativa de exterminar um câncer no intestino grosso.

Na sala ao lado tinha uma velha com Alzheimer passando por uma lavagem intestinal. No corredor, um sujeito com uma sonda no nariz. Na recepção, gente em cadeiras de roda, colares ortopédicos.

Isso tudo me fez chorar litros.

Pena que eu esqueci meu livro de história na casa do Lúcio. Senão não teria ficado reparando nessa miséria toda e poderia estudar mais um pouco pra segunda etapa do vestibular.

Soneto Inglês Número 2

2009-12-18T01:51:00.003-02:00

Bem, Cochise anda citando muito esse soneto esses dias. E é um soneto que eu mesma A-DO-RO, desde criança quando eu lia o livro de sonetos do Helvis na casa da minha avó materna.

Entonces...

Aceitar o castigo imerecido,
Não por fraqueza, mas por altivez.
No tormento mais fundo o teu gemido
Trocar num grito de ódio a quem o fez.
As delícias da carne e pensamento
Com que o instinto da espécie nos engana
Sobpor ao generoso sentimento
De uma afeição mais simplesmente humana.
Não tremer de esperança nem de espanto.
Nada pedir nem desejar, senão
A coragem de ser um novo santo
Sem fé no mundo além do mundo. E então
Morrer sem uma lágrima, que a vida
Não vale a pena e a dor de ser vivida.

[Manuel Bandeira]

Nota: interessante notar que Manuel Bandeira foi diagnosticado com tuberculose numa época em que não se conhecia cura para essa doença. Ou seja, ele passou a vida inteira com a morte à espreita. E morreu de velho, com uns 70, 80 anos. A poesia dele tem essa marca da morte sempre ameaçando.

Observações interessantes...

2009-12-16T13:27:00.000-02:00

Nos últimos dias tenho reparado em algumas coisas interessantes. Tipo domingo, eu tive uma crise de querer tomar sorvete. Aí fui no supermercado, comprei um pote de 2L de sorvete napolitano e tomei ele de duas vezes. No domingo eu tomei mais da metade de uma vez, depois na segunda matei o resto (deixei só um pouquinho pro Lúcio pôr no panetone). Além disso, no mesmo dia gastei 30 reais que eu não podia ter gasto com o sorvete (9 reais o pote), hot pocket (12 reais por 4 hamburgers), creme de cabelo, bala, panetone pro Lúcio e pro Bruno. Isso tudo sem nem pensar. Eu queria sorvete. Queria hamburger. E tomei mais de 1L de sorvete de uma vez simplesmente porque tava gostoso e eu não queria parar. E o meis importante: eu podia tomar. Nada me impedia.

Outra coisa que reparei foi que pratico automutilação, sem perceber. Eu tenho uma mania, desde criança, de roer unhas, arrancar casca de ferida, estourar espinhas e, de uns tempos pra cá, arrebentar minhas unhas e cutículas, seja com alicate ou com a ponta do meu compasso escolar (que eu nunca usei na escola). Acabo me ferindo toda, me enchendo de cicatrizes. Reparei também que a maioria das pessoas fica chocada ao me ver mexendo nas feridas ou nas unhas. Foi aí que eu comecei a pensar se não era algo diferente. Quando eu era criança eu achava que as minhas manias iam passar quando eu crescesse, mas eu já to beirando os 20 anos e ainda sinto os mesmos impulsos de 10 anos atrás.

Sei lá o que isso significa. Sei que sou eu.

Retífica

2009-12-08T19:37:00.000-02:00

Sinto informar que NÃO manipulei o teste de bipolaridade postado uns dias atrás. Seria melhor para mim mesma se eu estivesse apenas tentando me justificar, pondo a culpa numa psicopatologia.

Mas a questão não é essa.

O crucial é: o que veio primeiro? O ovo ou a galinha? Meu comportamento autodestrutivo ou os sintomas depressivos? Meu niilismo ou a depressão?

Para as duas primeiras perguntas eu tenho resposta. Obviamente o que veio primeiro foi o ovo, que nasceu junto com os répteis, antepassados das aves. Depois, o que veio primeiro foram os sintomas.

Já com 9 ou 10 anos de idade, muito antes de sonhar com piercings, cabelo vermelho e vestidos pretos, eu já tinha semanas inteiras de insônia e crises de choro sem motivo. Não sei dizer com certeza quando começaram os pensamentos suicidas, mas àquela época eu já havia expressado meu desejo de morrer (bem) jovem e do jeito q eu escolhesse. (Claro que naquela idade a única experiência de morte pela qual eu havia passado tinha sido o falecimento do meu avô materno, ocorrido uns 6 anos antes e de que tenho poucas lembranças. Fui ter um baque mesmo com a morta da Fernanda, aos 21 anos, mais um número nas estatísticas da violência no trânsito. Isso quando eu já tinha 16 anos e depois das muito mal planejadas e mal sucedidas tentativas de suicídio.)

Enfim, digo isso apenas para tentar situar o início das coisas. Corro o risco de ficar (mais) estigmatizada com tal exposição pública dos meus problemas emocionais. Fazer o quê? Eu sinto a necessidade de comunicar, de desabafar, falar mesmo sbre isso.

Bem. Eu sempre me perguntei se sou niilista justamente por muito provavelmente apresentar um distúrbio de humor ou se desenvolvi esse distúrbio em resposta a uma desolação inata em relação a tudo.

Acho que, ao contrário do que o meu caro amigo Felipe Lacerda diz, eu desenvolvi um comportamento "underground" autodestrutivo em resposta ao sentimento de não-pertencimento que eu nutro desde sei lá quando. A começar pela discriminação que eu sofri já na pré-escola por ter aprendido a ler e escrever antes dos outros coleguinhas. Acho mesmo que criei uma "personagem" para assumir toda a carga da diferença, da segregação, do "não encaixar". Desde muito nova eu me sinto um peixe fora d'água, o ET na galáxia errada. Sempre me senti deslocada do contexto. Respondi a esse ambiente hostil com pulseiras de sipke, dois piercings bem aparentes, cabelo chamativo, roupas escuras e comportamento masculinizado.

Não me justifico aqui para o Felipe, ou para o Brener, ou para o Lúcio.

Faço isso para mim mesma. Para tentar entender o que acontece comigo.

-----x-----

- Me fala, o que você prefere, cova ou tentar viver uma vida normal?

- Cova. Definitivamente. Sem pensar duas vezes.

- Então por que você ainda não se matou?

- Medo. Tenho muito medo. Só isso me segura.

- Então, se você não consegue morrer, por que você não se trata e tenta viver normalmente?

-----x-----

Não sou tããããããão boa atriz assim, mas sou razoável. E passei tempo suficiente na psicologia para saber o que dizer e fazer as pessoas acreditarem no que eu quiser. Acho que posso me passar por uma esquizofrênica razoável. Obviamente, com o tempo, um profissional treinado perceberia o truque, mas até aí eu iria bem.

Mas não, definitivamente não manipulei o teste de bipolaridade. Perguntem ao Lúcio, que não me deixa mentir e conhece todos os cantos da minha vida. Para o bem ou para o mal eu sou assim.

Meu teste de bipolaridade

2009-12-04T11:24:00.000-02:00

[Retirado do site obipolar.com]

Responda SIM ou NãO a cada pergunta e anote.
Ao final confira o resultado.

1. Você é uma pessoa com altos e baixos de humor?

Sim, meu humor varia bastante e sem motivo aparente algumas vezes.
2. Tem temperamento forte?

Sim, muito forte. Sou agressiva, mas acabo dissimulando num comportamento de choro convulsivo. 

3. É uma pessoa de extremos, do tipo tudo ou nada, sem meio-termo?
 Em parte. Normalmente eu sou desbalanceada.

4. Precisa sempre estar fazendo alguma coisa ou buscando coisas novas?
Sim, odeio ficar a toa e não consigo me concentrar muito bem no que faço. 

5. Em alguns momentos pensa muito rápido ou não consegue desligar o pensamento?
Sim, muitas vezes eu falo sem pensar, muito rápido e alto, me mexendo descontroladamente. 

6. Dirige rápido, de modo agressivo, buzina muito ou queima o sinal?

Não dirijo.
7. Tem dons artísticos, espirituosidade ou criatividade?
 Toco violão e guitarra, escrevo prosa e poesia, faço colagens e pinto usando guache e aquarela. Meu sonho dourado é um kit de pintura à óleo em tela.

8. Já teve fases em que bastavam 6 horas de sono por dia?

Já tive fases de passar a semana inteira sem conseguir dormir.
9. Já teve momentos de apatia ou tristeza sem motivo aparente?

Tenho muitos momentos de prostração, a maioria das vezes sem motivo. Eu simplesmente choro, não consigo comer ou fazer outra coisa.
10. Tem mais sono do que o habitual quando fica com humor deprimido?

Tenho mais sono, fico letárgica o dia inteiro. Às vezes tenho problemas de memória, como esquecer o dia ou o celular.
11. Já ficou muito alegre e radiante ou irritável sem motivos aparentes?

Sim. Muitas vezes.
12. Já teve fases com muitos planos, falando mais rápido, alto e bastante?

Várias vezes.
13. Em alguns momentos arriscou demais?

Várias vezes.
14. Em comparação com outras pessoas, você se veste ou se comporta de modo mais chamativo?

Eu uso quase sempre preto, pulseiras de spike e tenho dois piercings no rosto. Gosto de usar botas de cano alto no verão.
15. Gasta mais dinheiro com prazeres, futilidades ou aparência?

Sou gastadeira, gasto sem motivo. Outro dia comi dois hamburgers no McDonalds sem nem saber por que direito.
16. Tem mais dificuldade em manter as coisas em ordem ou tende à dispersão?

Sou bagunceira e não consigo voltar as coisas pro mesmo lugar.

17. Já teve impulsos exagerados em relação a comida, drogas, sexo ou compras?

Às vezes como demais sem ter fome, compro coisas que não preciso só porque tenho dinheiro e às vezes gostaria de fazer sexo umas 10 vezes por dia só porque posso.
18. Já teve momentos de maior confiança, em que se sentiu especial?

Sim, às vezes eu me sinto invencível, como se nada pudesse acontecer comigo. Mas é raro. O mais comum é eu me sentir desprezível e querer me matar.
19. Muda de planos e objetivos com mais facilidade?

Quase nunca consigo manter um plano ou objetivo por muito tempo. Aos 17 achei que a psicologia fosse a profissão da minha vida, mas já estou mudando de curso.
20. Tem mais instabilidade em atividades profissionais ou relacionamentos afetivos?

Tenho muita instabilidade em relacionamentos afetivos e sou muito carente.
21. Se magoa ou se irrita com facilidade quando alguém lhe critica ou desagrada? 

Sim, com muita facilidade. Fico me sentindo inútil e começo a planejar maneiras de me matar.

Resultado:

 Se você respondeu sim a até 5 perguntas: é pouco provável que você tenha bipolaridade.
Se você respondeu sim a 6 ou mais perguntas: se acha que algumas dessas características geram um grau no mínimo razoável de prejuízos ou problemas (mal estar, impulsos, gastos, arrependimentos, conflitos pessoais…), é provável que tenha bipolaridade. Para confirmar, é necessária uma avaliação psiquiátrica por profissional qualificado na área. Se você toma remédios antidepressivos, pode ser indicado substituir por um tratamento estabilizador de humor. 

Acho que to começando a precisar de um psiquiatra.

Investimentos

2009-11-30T17:46:00.001-02:00

"Se você quiser resultados a curto prazo, plante cereais.

Se você quiser resultados a médio prazo. plante árvores.

Se você quiser resultados a longo prazo, eduque um ser humano."

É isso aí! A primeira etapa já passou. Que venha a segunda!

Pra quem não sabe ainda, estou me mudando para Letras. Linguística. Ensinar pessoinhas como as línguas funcionam e como dominar idiomas estrangeiros. Me decidi por essa carreira desde sempre, só me esqueci um pouco uns anos atrás, mas voltou com força total. Quero ser professora. Quero investir na última coisa em que eu ainda acredito: no poder transformador da educação.

Pode parecer estranho escutar isso vindo de uma niilista. Pois bem. É esquisito mesmo. Eu passo a maior parte do meu tempo desiludida. Mas, até certo ponto, acredito na educação. Só deixo de acreditar quando passo da teoria para a realidade: a educação é tão poderosa que foi abandonada. As pessoas não investem mais em educação. Porque ela pode fazer com que as bases do sistema se alterem. Pode fazer com que as pessoas aprendam a votar e a resolver seus problemas. Que as pessoas lutem contra a corrupção e o descaso. Que as pessoas lutem mais pelos seus direitos e menos para manter os preconceitos e o status quo. A educação tem o poder de fazer as pessoas tomarem consciência de si mesmas e lutarem para manter sua humanidade. Por isso eu acredito na educação. O problema é que ela é tão boa que não funciona.

Aqui em Minas Gerais, por exemplo, nosso querido governador Aécio Neves, não cumpre uma lei federal que diz (não lembro exatamente as palavras e valores): "o piso salarial mínimo para os professores de qualquer rede, municipal, estadual, federal, é um valor X." Aqui em Minas o salário dos professores públicos é um dos mais baixos do Brasil (vi essas estatísticas numa reportagem, mas não lembro em qual revista e nem lembro os dados corretos. Se alguém souber, manda aí!).

É frustrante, nesse momento de felicidade, pensar que caminho de pedras estou escolhendo. Saber que estou entrando numa causa justa, porém já de antemão perdida. Não existe interesse em mudar. Em tornar o mundo um lugar melhor, mais justo, mais humano. Até as classes mais prejudicadas não interferem, contaminadas com a ideologia dominante. (Agora eu to deixando meu lado marxista falar mais alto.) Estou tentando ajudar a fazer algo diferente pelo mundo onde vivo, mas no final vou acabar sendo uma mercadoria vendida a quem pagar melhor, ou a quem se dispuser a pagar, dependendo da situação. A alienação do trabalho rules.

Boa sorte pra mim. Quando sair o resultado exato se eu realmente fui aprovada ou não eu conto.

Pra quem ficou curioso com meu resultado na prova:

História e Português/Literatura: 8 pontos cada

Geografia: 5

Inglês: 7

Biologia: 6

Física: 6

Matemática: 4

Química: 2

Total: 46 pontos, em 64 possíveis.

Nota mínima em Letras/diurno no vestibular 2009: 26

Palavras

2009-11-26T18:01:00.000-02:00

T. S. Eliot disse que queria dizer que "Lady, three white leopards sat under a junipertree".

Então eu disse simplesmente a ele que queria dizer o que estava escrito. Claro que não sou como Heidegger, preocupado demais em ser exato. Ele precisava disso, sua filosofia da angústia precisava disso, mas eu não preciso. Eu escrevo o que sinto e isso não tem significado.

Talvez por isso eu tenha recusado o emprego como crítica literária. Não sou a pessoa mais indicada para caçar coisas no trabalho dos outros. Eu simplesmente escrevo. Não me formei em literatura, não me importo com o significado que essas coisas poderiam ter. Simplesmente sinto aquilo tudo me envolvendo como se fosse a água fria e salgada do mar, e eu estava lá, nua, me deixando ser tomada por todas aquelas sensações inebriantes de ser tocada pela água e pela brisa do litoral.

E hoje meus olhos estão pesados e doloridos do sono que não passa nunca. Bocejos e mais bocejos. Não que eu tenha dormido mal. É só sono mesmo. Talvez não signifique nada além de "é só sono mesmo", ou talvez eu esteja sendo enganada por mim mesma e nem percebi. Eu deixo as palavras se derramarem pelo papel a seu bel prazer e depois mostro a quem quiser ver o resultado. Talvez as pessoas se emocionem com aquilo tudo que eu sinto, como se sentisse tudo também, no meu lugar, junto de mim, compartilhando comigo a torrente.

Escrever para mim é apenas o exercício de pôr no papel o meu mundo sensível. Não existe margem para outra interpretação. Foi isso o que eu disse a ele. Os leopardos se sentaram sob o junípero. E mais nada. Por que havia de existir outro sentido?

Grrrrr

2009-11-24T11:12:00.001-02:00

Como sufoca guardar essa raiva toda dentro de mim!

E quando resolvo extravasar, sou punida do mesmo jeito, mas dessa vez externamente, e por ter sido desobediente e desrespeitosa.

Como entender essas inúmeras contradições estúpidas que marcam a minha vida?

Tem horas que eu pareço os irmãos Baudelaire. Tudo bem até que aparece o Conde Olaf e estraga tudo de novo. E embora eu tente avisar, ninguém me escuta porque eu sou uma "adolescente revoltada e estúpida de merda". Tudo que eu tento fazer está fadado ao fracasso. E depois me perguntam por que eu sou niilista! Oras! Nunca tive motivos pra acreditar em alguma coisa, uma vez que nada funciona, nada dá certo, nada faz sentido. Como se a angústia não fosse inerente ao simples fato de existir, ainda tem toda uma conjunção que torna a minha vida um verdadeiro inferno. Vou fugir. Fugir para onde? Como? E aguentar parada e quieta todo tipo de humilhação e descaso? Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come. Ou eu sou insípida ou eu sou respondona. Ou passiva demais ou mal-educada.

Não suporto mais. Aliás, não suporto mais há anos, e mesmo assim venho dolorosamente me forçando a continuar nessa Via Crucis interminável. Cinco ou seis horas de felicidade despreocupada e o resto da semana num inferno pessoal sem fim. O inferno são os outros. No meu caso os outros têm nome: Viviane Patrícia Rocha e Petronílha Gomes Rocha (nome de solteira Petronílha Gomes de Carvalho). Obrigada a vocês duas, titia Vivi e vovó Nila, por tornar minha vida insuportável. Obrigada por me incentivarem a estudar mais química (pra conhecer venenos e tentar produzir um coquetel molotov caseiro para estourar o apartamento), biologia (para tentar definir uma boa maneira de matar e morrer) e psicologia/psiquiatria (para me livrar da culpa com um atestado de insanidade se eu sobreviver).

E obrigada a meus queridos pais Omar Bruno Gomes Rocha e Vânia Neide Guimarães Rocha por deliberadamente esquecerem que eu existo, tenho vontades, desejos e necessidades. Obrigada por se preocuparem apenas com suas vidinhas medíocres no sul de minas e esquecerem do meu bem-estar e do bem-estar do meu irmão, que ainda é menor de idade e precisa de carinho e cuidado tanto quanto, ou talvez mais, do que eu.

Obrigados a vocês todos por toda essa merda que vocês estão fazendo.

Woofer

2009-11-19T21:01:00.001-02:00

1400 caracteres é uma grande quantidade de letrinhas que eu preciso usar... Achei esse negócio aqui num blog, e foi dito que era uma piada. Acho que é um exagero, assim como os 140 caracteres do Tuíto são um exagero na outra ponta da corda. O ideal seria o meio termo. Talvez uns 500 caracteres fossem um bom tamanho. Mas bem, faltam um pouco mais de 1000 ainda e nem tenho mais assunto!

Bem, hoje eu comi McDonalds. Dois McChicken Jr. Com katchup. Eu não gosto de katchup nem de maionese e quase não gosto de alface, mas hoje eu comi isso tudo só porque vinha dentro do pão tostadinho com um bife de frango empanado. E um panfletinho com curiosidades inúteis sobre "o mundo subterrâneo". Comi exatamente 730 kcal relacionadas ao sanduíche, mais as do katchup que eu não contei. Em uns 15 minutos, talvez menos.

Engraçado pensar no papel que o McDonalds tem numa notícia que vi hoje de manhã no jornal: previsões dizem que o número de obesos deve atingir a marca de 50% da populacão dos EUA em alguns anos, ou décadas, não sei. Eu não sou obesa, embora a minha tia quase-bulímica e o meu irmão implicante insistam em dizer que eu preciso emagrecer. Meu IMC está normal, entre 20 e 25 (quase 25, ta certo, mas ainda assim é normal). Mas bem, lá fora tem um monte de gente com problemas relacionados à má alimentação relacionada à comida do McDonalds.

Eu gosto e vou continuar comendo, mesmo fazendo parte de quase todos os grupos de risco associdos a doença cardíaca-vascular.

Fazer o que, né...

Notícias

2009-11-04T23:08:00.000-02:00

Ganhei uma cobaia para testar meus dotes de psicanalista. Pena que eu já quebrei a primeira regra de S. Freud: "o paciente e o analista não podem ter laços afetivos." E o meu cobaia não é uma pessoa muito persistente. Além de achar que sonha com cartas de Magic porque gosta muito delas e não tem dinheiro pra montar o deck como quer. Ai ai... Se ao menos ele tivesse lido os meus textos sobre psicanálise aqui (resumidíssimos, por sinal) ele saberia que os sonhos são muuuuuito bem disfarçados. Os desejos reprimidos têm mais a ver com prazer não-resolvido, complexo de Édipo não resolvido, coisas que são ameaçadoras para a integridade do organismo (na visão do eu e do supraeu). Nunca um deck caro de Magic.

Arte

2009-11-04T22:39:00.000-02:00

Existe um problema em escrever contos em primeira pessoa. As pessoas acham que EU sou a personagem deles. Não sou. As personagens podem ter um pouco de mim, quase sempre têm, mas não sou eu lá. As minhas ideias estão lá, mas não sou eu.

Eu não sou apenas as minhas ideias, e esse é o problema.

Minha noção de arte tem mudado um pouco ultimamente, mas não perdeu sua essência. Sempre considerei que a arte é uma maneira de expressar a realidade, uma maneira estéticamente agradável, apreciável e única. O que vem mudando, principalmente, é a importância dada à estética na arte. Até recentemente, eu me importava mais com o conteúdo que eu queria expressar, menos com o "jeito" de dizer aquilo. Hoje, devido ao meu crescente interesse em linguística e meu desenvolvimento da atividade de escrever, considero extremamente importante a forma com que a mensagem é passada. Hoje eu já considero mais a musicalidade, a sonoridade, a fluidez das palavras dispersas sobre o papel ou a tela do computador. Eu já escolho com cuidado as palavras, até mesmo o código, que vou usar para passar meu recado.

Eu já achei que a arte fosse eu mesma, com outra roupa e em outro lugar. Hoje eu acho que a arte são as minhas ideias com outra roupa e em outro lugar. O jeito que eu enxergo o mundo que me rodeia, como eu lido com ele, como interagimos.

Tudo isso deve ser levado em consideração ao se ler meus contos. Eles são expressões da minha arte, não são eu com outro nome. Eu sou maior do que isso.

Hope

2009-10-29T09:13:00.000-02:00

Parece que o resto do mundo está refletindo o meu humor nos últimos meses. Já é o quarto dia seguido que amanhece cinzento, frio e chuvoso. Como eu.

A cada dia que passa a sensação de não-pertencimento vai aumentando. Essa sensação de não pertencer a lugar nenhum, de não ser nada, de não ter nada... Como se tudo, e eu mesma, fosse de uma inutilidade sem fim. Como se nada tivesse importância.

(Náuseas e tontura. Quase dois dias sem comer direito.)

Aula. Vírus. Será que eles são vivos? Eles não têm/são células. Não têm ribossomo e mitocôndria. São parasitas intracelulares obrigatórios. Fora da célula eles se cristalizam. Eles entram na célula, usam os recursos dela para se reproduzir e depois, geralmente, matam a célula. Buscam outra célula e o ciclo se repete. Até que um dos dois morra: a infecção ou o organismo.

Pensando bem, nós humanos somos vírus. Estamos sugando todos os recursos da Terra e nos reproduzindo indefinidamente. Mas quando a Terra for destruída, nós não vamos ter outro lugar para ir.

(Cansaço. Desesperança. Medo.)

Enquanto isso o tempo vai passando. Parece que não acaba nunca.

1/4

2009-10-24T12:24:00.002-02:00

Não esperava ser o único a romper a barreira do som
Superei o medo da distorção das palavras
Fui sincero, muito cedo ...

Tem horas em que lembro com saudade
todo o tempo de minha vida
E perplexo vejo que já um quarto dela
Se passou em felicidade desapercebida

Se o tempo hoje parasse
Ou então não mais vivesse
Estaria me traindo
Ao pensar que o tempo pararia
Se meu coração não mais batesse

Anotei inutilmente experiências num caderno
Por temer tornar a repeti-las
E descobri que o amor precisava de estratégia
E eu não sabia como se perdia

Tem horas em que lembro com saudade
todo o tempo de minha vida
E perplexo vejo que já um quarto dela
Se passou em felicidade desapercebida

Agora basta de besteira
Cansado de me procurar, achei que devia me perder
E não notei que fiz de todo o tempo uma tragédia
A minha vida, eu não conhecia

E se pensava que o jovem não tem medo da morte
Eu noto só agora que a sorte se inverte,
Ou então estou mais velho...

[by Biquini Cavadão: Alvaro, Bruno, Miguel, Sheik, Coelho, Beni]

Uma semana - parte 2

2009-10-19T22:04:00.002-02:00

Parte – Caçador de guruçá

Conheci um outro medo. Guruçá. O caranguejo-que-eu-acho-que-é-siri. Um bichinho branquelo, feioso, com olhões esbugalhados e pinças afiadas e fortes. Seu Joaquim pegou um desses de jeito, com um chutaço que nem o Ta-ta-ta-tardelli pegaria tão bem. O bicho desorientou, tentou fugir, mas acabou sendo capturado por alguns instantes. Tentava se defender, mas como o seu Joaquim o pegou pela carapaça, as pinças do guruçá não alcançavam. Ainda há controvérsias sobre a classificação taxonômica do guruçá. O Lúcio jura que é um caranguejo, porque ele tem a carapaça lisa e vive fora d'água. Eu acho que é siri, porque tem as pinças iguais e formato mais espichado. Alguém aí tira as dúvidas? (Mariana, você estudou o guruçá em Itaúna?)

Parte – Mercado de peixe

Tinha dois tipos de garça diferentes. Os bichos são tão conhecidos por lá que já têm nome. Algo que soa como Kelly, Rakelly, alguma coisa assim. E gostam de comer peixe. Teve uma que lavou a tripa do peixe na água antes de comer, educadíssima. A fonte na pracinha tem uns bagres grandões. A região inteira fede peixe. O camarão é barato. Tem muito siri também. Em frente tem uma peixaria, a Peixaria do Jacaré. Lá vende siri desfiado, que eu acho que usam para fazer casquinha de siri. *boca enchendo de água*

Conclusão

Tenho medo de mar, odeio sol, odeio mostrar meu corpo em biquíni. Mas adoro Brahma gelada, dormir com o Lúcio, chapinhar na água depois que a temperatura já foi ajustada, acarajé, camarão, sorvete. Existem coisas boas e ruins em tudo. Mas a semana foi muito boa.

Uma semana

2009-10-19T22:02:00.003-02:00

Uma semana que passou voando como se fossem apenas uns 10 segundos.
Lá estava eu, em Castelhanos, Anchieta, Espírito Santo. O estado que é mais conhecido como "litoral/quintal de Minas". Verdade da pura. De 10 carros estacionados na orla, 9 tinham placa de Minas Gerais. Uns 3 ou 4 eram de BH ou região metropolitana.

Uma coisa que eu amo em praia é comer peixe e camarão todo dia a preços razoáveis. Morar no interior significa comprar frutos do mar a preços exorbitantes. Em Castelhanos você pode pegar o carro e ir pro cais em Anchieta, a uns 2 km de distância. Lá você compra camarão pequeno a 5 reais o quilo, médio a 10 reais. E do grande, cujo preço é R$ 99,99/kg, eu ganhei dois camarões enormes a meros 50 reais o quilo, ou seja, a metade do preço. Como eu peguei uma receita de camarão empanado outro dia, comecei a vigiar preço de camarão em BH. O Sete Barbas tava R$ 10,90 o pacote de 1 kg no Carrefour na outra semana.

Com três dias o maldito sol já tinha deixado sua maldita marca no meu corpo, prova de que nenhum prazer permanece sem punição nesse mundo. Minha pele branquinha está manchada, aquelas marquinhas de biquíni que eu odeio já davam sinal de vida. Pelo menos passei bastante protetor solar (até acabar o pote!), peguei pouco sol, fiquei na sombra a maior parte do tempo na praia e morro de medo do mar.

Meu medo de mar merece um capítulo à parte. Já escrevi aqui no Makaber que eu tomei um senhor caldo do mar de Iriri, no mesmo quintal de Minas, 11 anos atrás, e que isso me deixou um trauma tal que eu morro de medo de me enfiar no mar de novo. O Lúcio prometeu e cumpriu: me empurrou com ele pra dentro da água gelada e salgada. Mas eu impus limites, não aceitava ir muito longe, me agarrava no cangote dele e gritava horrores quando as ondas me pegavam. Custei a pegar a manha, e no meio da semana ainda "pegava jacarezinho" sem querer e pulava errado. Meus dois ouvidos entupiram um sem número de vezes. Todos os dias eu saía do mar com medo de uma infecção. O FDP do meu cunhado Hugo ainda falava que as ondas de Castelhanos são muito fracas: "só chegam a 1,5m!". Dava vontade de bater. Sábado o mar tava terrível, muito forte, maré alta, ondas altas. Meus ouvidos ficaram zunindo o dia inteiro.

Nunca bebi tanta Brahma gelada na minha vida, e nunca tomei tanto sorvete. Aliás, na sorveteria, vendem creme de açaí na tigela. Tinha três cartazes anunciando. Em dois estava escrito: tijela. Eu me pergunto se eles ainda estavam decidindo qual era a forma certa para corrigir o que estivesse errado.

Sexta-feira teve jantar no Cantinho Português. Uma pizza deliciosa meio frango, meio bacon, escondidinho de bacalhau e nhoque de camarão, coca-cola genérica gelada e barriguinha cheia.

Saí de noite alguns dias com o resto da turma de 7 pessoas que foram a Castelhanos. A gente sentava na beira da praia e ficava olhando o mar e conversando fiado. À noite a gente não sabe onde que termina o mar e começa o céu, já que tudo fica preto. Eu só sei que ainda é mar onde aparece o branco das ondas quebrando fazendo barulho. O mar é gelado.

Parte – Um dia dodói

E comi um milho velho, ou algo do tipo, na quarta-feira, que me fez perder um dia no PA (pronto-atendimento) tomando 1 l de soro fisiológico na veia. Vomitei horrores. Acordei na quinta-feira com uma dor abdominal forte, mas não era uma dor normal, nem vontade de defecar. Esperei passar, mas não passava. Quando fiquei com fome, tomei um copo de café com leite. Um tempo depois, vomitei. Esperei passar mais um pouco, tomei um copo de soro caseiro e deitei. Quando vi que não ia passar e que a dor só piorava, pedi pro Lúcio chamar alguém na praia pra me levar no posto de saúde. Até hoje o seu Joaquim ta me cobrando a carne de sol com mandioca e farofa que ele deixou de comer pra me levar pro PA. Cheguei lá, minha pressão tava normal (100/80 mmHg; minha média é por volta de 90/70 mmHg). Expliquei pro médico o que eu tava sentindo, ele até adivinhou alguns sintomas, quando viu que eu era mais ou menos entendida do assunto ele se soltou e foi mais claro e até me perguntou se eu era da área da saúde ("estudante de psicologia da UFMG!"). Me prescreveu 1 l de soro e buscopan simples (eu lembrei da minha mãe dizendo que sou alérgica a dipirona). Tomei o soro, parecia até melhor. Perguntei a enfermeira se podia comer alguma coisa (tava morrendo de fome; o que eu tinha comido foi expulso), ela disse que eu podia comer biscoito de sal e suco. O Lúcio me trouxe um suquinho de uva Kapo e um pacote de biscoito papa-ovo (que eu adoooooro). Quando tive alta, a primeira coisa que eu tive foi uma diarreia. A segunda foi uma queda de pressão. Depois eu vomitei tudo. Fiquei na sexta-feira tomando remédio (buscopan composto e flatol), remédios pra dor abdominal. Tomei soro caseiro também, um saco, aquele negócio é horrível. Esse episódio de gastroenterite aguda com provável origem virótica me lembrou quando eu tive uma infecção intestinal aos 11 anos em Itapecerica e passei 4 dias internada. Mas pelo jeito não foi tão grave.

Postagem número 200

2009-10-09T17:02:00.000-03:00

São uns 3 anos de Makaber já.

Quanta coisa, quanto tempo.

Talvez na outra semana, quando eu voltar do quintal de Minas (rsrsrs), mais conhecido como litoral do Espírito Santo, eu vou ler o Mito de Sísifo. Tava na promoção na Saraiva, e eu comprei. Paguei a boleta hoje, mas como hoje é sexta, só semana que vem...

Tem chovido muito nos últimos dias e eu estou com muita dor de cabeça. Não sei porque, mas já to começando a achar que meu grau de miopia ta aumentando, estou me sentindo estranha com o óculos e isso não é normal, me habituei a ele facilmente.

Estou meio com fome, já que só comi um pão com hambuger na pressa de ir encontrar com a minha cunhada e entregar a ela as chaves pro meu irmão e uma apostila de literatura pro vestibular. Estou meio desorientada entre ajudar minha tia, a ansiedade da viagem próxima e do AF de amanhã, da possibilidade de passar a noite com o Lúcio, a primeira tranquila em algum tempo já.

Será que tem Caixa lá em Castelhanos? Por que eu preciso fazer a transferência do dinheiro pro despachante. Meu visto foi marcado pra 16 de novembro. Antes disso preciso ir a Divinópolis buscar meu passaporte e comprar minha mochila nova, que será daquelas de acampamento, modelo maior do que eu.

E a saudade que não passa...

Tristeza

2009-10-07T23:15:00.002-03:00

ow
*q sono
*tava pajeando a sofia e o bruninho aqui
*depois fui transferir umas fotos da tia vivi
*baixei o firefox pra ela
Ψ Bárbara - "There's no point in living if you can't feel alive" diz (23:14):
*ela quer q eu leia um texto gigante de pilates e faça um texto de 500~1000 palavras em dois dias
*e ainda tenho dever de alemão e a coznha pra arrumar
*ah nem
* >.<
*quero morrer

Por que não um diário?

2009-10-06T09:28:00.001-03:00

O fim de semana foi um bocado complicado... Engraçado que eu vasculhei a casa inteira procurando o veneno no sábado, mas só achei mesmo no domingo, quando a crise já tinha diminuído um bocado. Ainda quero morrer, mas nesse momento me sinto mais apta a adiar o processo...

Domingo eu gastei 16 reais num maldito sutiã que me fez ficar os mais ou menos 40 min do trajeto entre a casa da minha vó e a casa do Lúcio mexendo nos meus peitos (no meio da rua!) o tempo todo.

Devia ter guardado pra comprar a camiseta do Galo que era bonitinha e provavelmente super confortável.

Me sinto uma menininha de 10 anos graças à Paum e à Karol, que quase me mataram de dor. Minha perna está esquisita ainda, lisa demais. Mas ganhei um sabonete cheiroso, uns lencinhos umedecidos (baby's wipes de adulto hahauhauhau) e um ovomaltine. O Lúcio comprou um cd do Barão Vermelho até legalzinho por 5 reais. Eu não quis olhar os cds, ia ficar com vontade de comprar sem ter ca$h pra isso...

Descobri ontem que vou poder passar o fim de semana com o Lúcio tranquilamente e sem precisar mentir muito, já que a vó e a tia Vivi vão viajar na sexta. Sábado tem AF e eu devo ir, caçar minhas orelhinhas de persocon e talvez um Death Note com capa de couro e os escritos do Kira, ou talvez uma camiseta nova legal. (ser otaku pobre é foda. Queria uma pelúcia. =/)

Domingo tem praia. Eu sou branquela, odeio pegar sol, queimar, ficar com aquela cor marrom esquisita na pele, além de descascar, ficar vermelha e ardendo.  Também tenho medo de mar, já disse isso num post por aí. Não gosto de entrar na água de jeito nenhum. (O Lúcio já disse que vai me forçar a entrar com ele, até onde ele conseguir ir >.<) Mas acho que praia também tem coisas boas. Tipo espetinho de camarão, água de coco, peixe barato e conchinhas.

Vou de biquíni novo. Na verdade, a calcinha vermelha e o sutiã branco com estampa vermelha e azul escuro eu já tenho desde fevereiro, mas ainda não usei. Ganhei domingo uma calcinha azul com estrelinhas prateadas, uma fofura. Ganhei também protetor solar da Natura (já tava preocupada com isso, como disse, sou branquela e odeio sol).

Essa semana também, se o banco e meu pai colaborarem, vou quitar o alemão e o visto. O que sobrar é meu, vai ser o dinheiro da viagem, e se sobrar eu guardo pra pagar o Lúcio e gastar com ônibus, lanches,  essas coisas com as quais eu gasto meu dinheiro. Também vai ser o dinheiro que vai bancar meu AF...

Mas hoje ainda é terça-feira. Hoje ainda tenho que suportar a minha vó, arrumar o maldito apartamento (com a chata pondo defeito no meu serviço), arrumar o quarto do Lúcio amanhã, fazer dever de alemão, essas coisas...

Tomara que essa semana passe depressa como as outras +-40 anteriores...

Um, dois e três

2009-09-29T09:22:00.001-03:00

I

Senti o chão tremendo sob meus pés.

Mas logo depois passou. Será que era uma alucinação minha?

A casa no quarteirão em frente explodiu.

Pessoas nascem e morrem o tempo todo, todos os dias. Claro que as coisas não são diferentes no quarteirão em frente. Uma dona que morreu tinha acabado de parir o segundo filho. Os dois meninos sobreviveram, órfãos agora. A vida é assim mesmo, cheia de surpresas.

Essa semana tem sido especialmente chata. Polícia, bombeiros, defesa civil, essa corja toda, aqui na porta de casa, perturbando. Pessoas que não são moradoras da rua nem podem passar por aqui.

Odeio ficar sozinha. 

II

Senti o chão tremendo sob meus pés.

Mas logo depois passou. Será que era uma alucinação minha?

As coisas continuam acontecendo aos poucos. Antigamente os mais novos nos respeitavam, nossos filhos faziam o que mandávamos, e sabíamos como lidar com o mundo. Hoje o mundo está de pernas para o ar e não sabemos mais nada. Tudo aquilo em que eu acreditava não existe mais, não é mais confiável, certo. Nem Deus é uma certeza absoluta como era antes.

Estou obsoleto. Acho que, como se diz, meu prazo de validade já passou. Não sirvo mais para esse mundo - ou será que é o mundo que não serve mais para mim?

III

Senti o chão tremendo sob meus pés.

Mas logo depois passou. Será que era uma alucinação minha?

Ele me olhou com aquele olhar perigoso, ardente. Como se fosse me retalhar em pedaços com os olhos. Desviei o rosto para o outro lado e fingi que nada tinha acontecido. Ainda bem que guardei o meu dinheiro no outro armário. Senão ficaria com fome e teria que ir embora a pé hoje.

Eram 4 deles, e pareciam fortes. Me rodearam. Eu fechei os olhos. As pancadas caíram provocando dor maior que eu imaginava. Acho que se eles não pararem logo vão acabar estourando meu fígado ou meus rins. Eles enfiam a mão nos meus bolsos, reviram tudo, e acham a nota de dois que eu propositalmente deixei escondida com um post-it em branco. Senti o cuspe de alguém na bochecha direita. Meus olhos ainda estam fechados, então nem sei quem cuspiu. Eles me derrubam no chão frio e áspero e sujo e vão embora rindo alto. Eu levanto devagar e me dirijo ao armário onde minhas coisas estão guardadas.

Estou com fome.

José

2009-09-24T17:39:00.005-03:00

E agora, José?

A festa acabou,
a luz apagou,
o povo sumiu,
a noite esfriou,
e agora, José?
e agora, você?
você que é sem nome,
que zomba dos outros,
você que faz versos,
que ama, protesta?
e agora, José?

Está sem mulher,
está sem discurso,
está sem carinho,
já não pode beber,
já não pode fumar,
cuspir já não pode,
a noite esfriou,
o dia não veio,
o bonde não veio,
o riso não veio
não veio a utopia
e tudo acabou
e tudo fugiu
e tudo mofou,
e agora, José?

E agora, José?
Sua doce palavra,
seu instante de febre,
sua gula e jejum,
sua biblioteca,
sua lavra de ouro,
seu terno de vidro,
sua incoerência,
seu ódio - e agora?

Com a chave na mão
quer abrir a porta,
não existe porta;
quer morrer no mar,
mas o mar secou;
quer ir para Minas,
Minas não há mais.
José, e agora?

Se você gritasse,
se você gemesse,
se você tocasse
a valsa vienense,
se você dormisse,
se você cansasse,
se você morresse...
Mas você não morre,
você é duro, José!

Sozinho no escuro
qual bicho-do-mato,
sem teogonia,
sem parede nua
para se encostar,
sem cavalo preto
que fuja a galope,
você marcha, José!
José, para onde?

[by Carlos Drummond de Andrade]
[mas queria que fosse minha]

[é pra vc mesmo.]

How you remind me

2009-09-22T10:03:00.001-03:00

Never made it as a wise man
I couldn't cut it as a poor man stealing
Tired of living like a blind man
I'm sick inside without a sense of feeling

And this is how you remind me
This is how you remind me of what I really am
This is how you remind me of what I really am

It's not like you so, sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you a heart worth breaking
And I've been wronged, I've been down
Into the bottom of every bottle
These five words in my head
Scream are we having fun yet?
Yeah, yeah, yeah, no no
Yeah, yeah, yeah, no no

It's not like you didn't know that
I said I love you and I swear I still do
And it must have been so bad
Cause living with me must have damn near killed you

And this is how you remind me of what I really am
This is how you remind me of what I really am

It's not like you so, sorry
I was waiting on a different story
This time I'm mistaken
For handing you a heart worth breaking
I've been wronged, I've been down
Into the bottom of every bottle
These five words in my head
Scream are we having fun yet?

[by Nickelback]

[é pra vc mesmo.]

Associação livre

2009-09-22T09:46:00.001-03:00

Vida, louca vida.

Sono. Café. Fome. Fome o dia inteiro. Saco. Barriga tá doendo. Preciso sair. Porcaria de chuva. Esqueci meu tênis em casa. Preciso falar com ele. A internet não tava funcionando até agora. Ainda bem que voltou. Frio. Chão molhado. Meu pé tá doendo. Vou ficar mais umas duas semanas só com a bota. A bota machuca meu pé se eu uso demais. Saco. Preciso do meu tênis. To muito esquecida ultimamente. Queria comer pão de sal. O pão ta duro. Muito velho. Pão integral mesmo. Leite. Não tem leite. O café esfriou. A pia tá cheia. Não vou lavar agora. Dane-se. To aqui pra servir de empregada doméstica ou pra ir pra faculdade, hein? Quando eu voltar eu lavo. A luz não tinha voltado até hoje de manhã. O elevador voltou a funcionar. Escada no escuro. Seis andares. Celular sem bateria. Arrastando os pés e as mãos para não esbarrar. Como se eu fosse uma cega. Elevador subindo. Esqueci o dinheiro na gaveta. Elevador subindo de novo. Escada. Elevador descendo. Espero não ser assaltada hoje. Meu fone de ouvido não funciona. A pilha acabou. Sem rádio hoje. Saí mais cedo do que devia. Água. Beber água. Fechado. Suando demais. Nós vamos nos casar. Não quero filhos. Filhos são ruins. Odeio crianças. Eu sei que ele quer. Eu não posso. Vamos nos casar. Estou tão feliz. Letras. Palavra. Lacan. Inconsciente como linguagem. Palavra resquício do perdido. Psicologia UFMG. O segurança vai me olhar feio na entrada. Não vou entrar. Sinal continua desligado. Desvio grandão do ônibus. Água. Jornal. Não tenho 25 centavos. Preciso de 1,90 pro ônibus. Quinta-feira tem alemão. Dever. Pedir pra ele imprimir as tabelas de pronomes. Chegar cedo demais. Tudo fechado agora. Muito cedo. Princípio de engarrafamento na rua. Carro demais, rua de menos. Copinhos muito pequenos. 10 copinhos para uma garrafinha d'água. Esperar. A internet não funciona. Funciona. Mandar uma mensagem e dizer o quanto meu amor é grande. E-mail do meu pai. Besta. Fanático demais. Louco. Dar o recado. Dado. Eu sabia. Ele nunca vai. Ligar a rádio. A internet ta funcionando beleza. Notícias. Buddypoke não funciona. No Opera também não. No Chrome também não. Merda. Nada para fazer na internet. O buraco não abre. Droga. Daqui a pouco a aula dele acaba. Ele não vem mais me ver? Outra mensagem. O celular deve ter ficado em casa. Sono. Ler um pouco. Barriga doendo. Fome. Esquilo voador. Olhões redondinhos me olhando. Frio.

Elefante Branco

2009-09-21T11:51:00.000-03:00

Você já pensou em chegar 
Numa boa aos quarenta? 
Por que você não tenta? 
Por que não experimenta? 
Você quer dançar ao som do Soul 
Dos anos sessenta 
Então por que não reinventa? 
Por que não experimenta? 

Não tenha medo da loucura 
Do escuro da solidão 
Nem do Elefante Branco na contra mão 
E se o mundo da tanta volta 
Não há tempo de olhar pra trás 
Repetindo os velhos erros dos nossos pais 

As vezes a vida voa 
As vezes ralenta 
E as vezes arrebenta 
Por que não experimenta? 
E tudo que a gente não fez 
E agora lamenta 
Por que você não tenta? 
Por que não experimenta? 

Não tenha medo da loucura
Do escuro da solidão
Nem do Elefante Branco na contra mão
E se o mundo da tanta volta
Não há tempo de olhar pra trás
Repetindo os velhos erros dos nossos pais
Que descanse em paz!!!

Não tenha medo da loucura
Do escuro da solidão
Nem do Elefante Branco na contra mão
E se o mundo da tanta volta
Não há tempo de olhar pra trás
Repetindo os velhos erros dos nossos pais
Que descanse em paz!!!

[by Tigres de Bengala]

A Psicanálise e o processo criativo

2009-09-17T11:45:00.002-03:00

[Baseado na palestra da ilustre Ana Cecília Carvalho, dia 12/09/09]

A minha querida ex-professora de Psicanálise na UFMG, Ana Cecília, tem pós-graduações em Literatura e Psicanálise. Faz atualmente uma pesquisa sobre o suicídio de escritores em pleno período de fertilidade criativa. Vou tentar resumir aqui o que ela disse sobre isso em sua palestra, interessantíssima, sobre o assunto.

Primeiro, é necessário constatar: a literatura não é um sintoma neurótico/psicótico. Ela é algo à parte, quase que contrário ao sintoma, e assim como a arte em si, é geradora de questionamentos sobre as teorias. Freud dizia que o escritor tem um conhecimento endopsíquico dos processos inconscientes, aqueles que o psicanalista estuda anos a fio para identificar.

A literatura é fruto de um processo que Freud chama de sublimação. Esse processo desvia as pulsões, disfarçando as relações entre elas, diringindo-as a um novo alvo, socialmente compartilhado e valorizado. Os impulsos inconscientes ameaçadores infantis, eróticos e agressivos, são transformados em impulsos não-ameaçadores. O novo objeto também leva à realização dos desejos reprimidos, embora transformado. Existe uma mudança de estado, não essencial, nesse objeto. Esse novo objeto guarda relações, disfarçadas, com o antigo; o processo psicanalítico torna visíveis essas relações. Ou seja, a sublimação permite ultrapassar os impedimentos à realização dos impulsos/desejos.

Então, a arte pode ser considerada uma realização do prazer coletivo, uma forma alternativa, mais saudável, longe do sintoma.

Porém, ocorre no processo sublimatório, uma separação entre Eros e Thanatos (pulsões de vida e de morte). O ego fica à mercê da agressividade da pulsão de morte. O escritor passa a sentir, então, um fracasso, uma insuficiência em conter o que sente na escrita. Surge uma toxidez na escrita e, por fim, o ego se submete a Thanatos e o escritor se mata.

[Tudo beeeem simplificado, né?]

Exemplos de escritores pesquisados pela Ana Cecília:

Virginia Woolf
Paul Celan
Anne Sexton
Ana Cristina César
Sylvia Plath
David Foster Wallace ("Breves Entrevistas com Homens Hediondos")

"Horror de nada dizer X horror de tudo dizer". D. F. Wallace

Nem 5 minutos

2009-09-15T10:01:00.008-03:00

Está pronto (ufa!). Terminei hoje.

O link para download da versão de teste pré-revisão está aqui.

Enjoy!

Ps.: Qualquer dica de revisão, favor postar nos comentários!

Lust for power

2009-09-13T13:19:00.003-03:00

Bem... Eu andei escrevendo um bocado sobre Brave New World e 1984 aqui. Postei coisas que outras pessoas pensam sobre o livro e algumas considerações sobre eles, sobretudo um texto baseado no ensaio do Erich Fromm sobre o 1984 e um baseado nos capítulos finais de Brave New World discutindo a questão da felicidade induzida por medicamentos e impulsos consumistas condicionados.

Como o último texto que publiquei foi a carta que o Huxley escreveu para o Orwell, discutindo a revolução última e porque Brave New World se aproxima mais da nossa realidade que o 1984, vou falar um pouco do que eu penso sobre isso.

Primeiro, como estudante de Psicologia, devo atentar para as aplicações que o Huxley faz do condicionamento Pavloviano (na época dele, início da década de30, ainda não tinha o Skinner, que veio ampliar o que hoje é a Psicologia Behaviorista, ou Comportamental). Ele menciona em sua carta a hipnose. Eu sinceramente não conheço praticamente nenhuma aplicação da hipnose atualmente, e pelo que estudei de Psicanálise, ela era bem ineficaz em dispersar os sintomas neuróticos. Mais ineficaz até que a catarse, que também foi logo abandonada em prol da associação livre, usada até hoje (com algumas alterações em relação a depressivos e psicóticos).

Mas quanto ao behaviorismo, nele está a chave tanto para a nossa salvação quanto para a nossa ruína. Controlar as atitudes e comportamentos de um indivíduo é perigoso. Provoca alterações graves no mundo.

Uma coisa que acho importante ao se comparar 1984 e Brave New World é diferenciar a noção de poder nas duas obras. São noções bem diferentes entre si. Como já disse em outro texto, em 1984 a noção de poder é bem definida: ter poder é transformar o corpo de alguém, causar dor. Só assim, segundo Erich Fromm, é que se tem certeza de que o indivíduo está realizaando a sua vontade, não a dele mesmo.

Em Brave New World não existe essa concepção. Na verdade, o sistema é auto-regulável e a oligarquia governante não passa de indivíduos bem condicionados cujo objetivo é apenas manter o status quo. Não existe outro poder que não o poder sobre si mesmo, o poder de consumir e consumir soma e ser mais uma célula do corpo social. Não existe essa luxúria por poder, apenas luxúria por eficiência e consumo e estabilidade. O sistema de 1984 não é auto-regulável, o que não o torna menos eficiente em se manter indefinidade. Ao contrário, os mecanismos de controle são tão apelativos quanto os de Brave New World, embora violentos, burocráticos.

Huxley afirma em sua carta que em 1984 atingiu-se o ideal do Marquês de Sade: a revolução última. A revolução além de todas as outras, a revolução que reside no interior dos próprios indivíduos, suas mentes, seus corpos. Mas o Marquês de Sade aplicava sua revolução apenas no campo sexual, enquanto que em 1984 o desenvolvimento dessa revolução última levou à negação do sexo. Existem em 1984 vários mecanismos que permitem a sustentação infinita do sistema, como a política de guerra infinita (cujo objetivo é canalizar a libido dos indivíduos e destruir a produção excedente) e as várias instituições que controlam a mente dos indivíduos, funcionando como uma espécie de "lavagem cerebral". Para os indivíduos recalcitrantes, a tortura e mais lavagem cerebral davam cabo de fazê-los voltar ao sistema. Os proles não são uma alternativa. Não existe espaço para a possibilidade de uma revolução que derrube o Partido e o Grande Irmão. Se é que os proles sabem que existe um sistema. A indústria do entretenimento, o neo-rococó, dá conta de distraí-los o suficiente para que não se importem com quem está no poder. Os membros do Partido são muito bem controlados. Aqueles que desviam são "purificados" e então expurgados. Não há margem para dissidências. Perfeito.

Sorry, Huxley, mas o sistema é eficiente sim. Embora eu concorde que no nosso mundo real de 2009 o fordismo esteja muito mais próximo da realidade que o taylorismo e o totalitarismo. Pelo menos é o que eu vejo. Com as bombas atômicas e coisas do tipo, uma política de guerra infinita não é mais vantagem: ela iria destruir tudo, não apenas o necessário. E adestrar as pessoas é fácil, simples, tranquilo. Um pouquinho de psicologia, propaganda e educação "narrow-minded" (algo como "mente estreitada"). Nada que a Veja e a Globo já não façam. As pessoas são um pouco proles, não têm consciência crítica, não têm possibilidade de enfrentar o Grande Irmão.

Mas nosso BB não é totalitarista. Ele é fordista. Ele vai nos entupir de soma e nos ver chafurdar na lama do consumismo desenfreado, irresponsável, inconsequente.
Nosso BB não precisa bater ou torturar para que façamos o que ele quer. Nós agora somos condicionados a isso pela televisão, pela escola, pelos pais e amigos. E quando isso não funcionar, sempre temos o Prozac, o Diempax, o soma.

Enfim. Estamos bem próximos do Brave New World e de 1984. Cada dia um pouco mais. Me pergunto que será que tem a Lust of Power (luxúria pelo poder)? Roberto Marinho e quadrilha?

Uma carta para George Orwell, de Aldous Huxley

2009-09-10T19:32:00.002-03:00

Minha edição de Brave New World veio com umas cositas interessantes como apêndice. Uma delas é uma carta que o Aldous Huxley excreveu para o George Orwell em 1949, depois da publicação de 1984. Eu posto aqui a tradução que fiz da carta. Se alguém se interessar pelo original, só entrar em contato comigo. Bgs

Uma carta para George Orwell, de Aldous Huxley

Para George Orwell (E. H. Blair)
Wrightwood. Cal.
21 de Outubro de 1949

Caro Sr Orwell,

Foi muito gentil de sua parte dizer a seus editores para me enviar uma cópia do seu livro. Ele chegou enquanto eu estava no meio de uma parte de trabalho que requeria muita leitura e consulta de referências; e desde que minha visão ruim torna necessário para mim racionar minha leitura, eu tive que esperar muito antes de estar apto a embarcar em 1984. Concordando com tudo que os críticos têm escrito sobre ele, eu não preciso dizer-lhe, mais uma vez, quão excelente e profundamente importante o livro é. Posso, ao contrário, falar sobre aquilo com o que o livro lida – a revolução última? As primeiras sugestões de uma filosofia da revolução última – a revolução que jaz além da política e economia, e que mira a total subversão da psicologia e fisiologia do indivíduo – são encontrados no Marquês de Sade, que se julgava o continuador, o consumador, de Robespierre e Babeuf. A filosofia da minoria governante em 1984 é um sadismo que foi levado à sua conclusão lógica por ir além do sexo e negá-lo. Se nos fatos atuais a política da bota-na-cara pode seguir indefinidamente é duvidoso. Minha própria crença é que a oligarquia governante encontrará formas menos árduas e dispendiosas de governar e satisfazer sua luxúria por poder, e que essas maneiras irão lembrar as que descrevi em Admirável Mundo Novo. Eu tive oportunidade recentemente de examinar a história do magnetismo e hipnose animal e fui fortemente comovido pela maneira pela qual, por cento e cinquenta anos, o mundo se recusou a tomar conhecimento das descobertas de Mesmer, Braid, Esdaile, e o resto. Em parte por causa da prevalência materialista e em parte por causa da prevalência da respeitabilidade, filósofos e membros da ciência do século dezenove não estavam dispostos a investigar os extravagantes fatos da psicologia para homens práticos, tais como políticos, soldados e policiais, para aplicar no campo do governo. Graças à voluntária ignorância dos nossos pais, o advento da revolução última foi adiado por cinco ou seis gerações. Um outro sortudo acidente foi a inabilidade de Freud de hipnotizar com sucesso e sua consequente depreciação do hipnotismo. Isto adiou a aplicação geral da hipnose à psiquiatria por pelo menos quarenta anos. Mas agora a psicanálise está sendo combinada à hipnose; e a hipnose tem sido facilitada e indefinidamente extensível através do uso de barbitúricos, que induzem um estado hipnótico e sugestionável mesmo nos sujeitos mais recalcitrantes. Dentro da próxima geração eu acredito que os governantes do mundo descobrirão que o condicionamento infantil e narco-hipnose são mais eficientes, como instrumentos de governo, do que cassetetes e prisões, e que a luxúria pelo poder pode ser tão completamente satisfeita por propor às pessoas amar sua servidão tanto quanto por fustigá-las e chutá-las à obediência. Em outras palavras, eu sinto que o pesadelo de 1984 está destinado a modular o pesadelo de um mundo que tenha mais semelhança com aquele que imaginei em Admirável Mundo Novo. A mudança será efetuada como resultado de uma sensível necessidade por eficiência aumentada. Entretanto, claro, pode haver uma guerra biológica e atômica em larga escala – em cujo caso teremos pesadelos de outros e dificilmente imagináveis tipos.
Mais uma vez obrigado pelo livro.

Seu sinceramente,
Aldous Huxley.

Eu quero uma pra viver

2009-09-09T21:42:00.003-03:00

Sabe, eu acho que penso demais.

Outro dia eu tava lendo o Super (espreme-que-sai-sangue) com o Lúcio e comentei, lendo alguma reportagem sobre economia, não lembro o que.

- Amor, isso é um absurdo!! Não aguento ver isso e ficar quieta! Mas você não tá nem aí, né... Você não pensa nessas coisas não?
- Não. Por quê? Você pensa?
- Uai, penso. Você não?
- Não. Eu penso é em você, na faculdade, na aula de amanhã, no dinheiro do mês, no AF mês que vem...
- Nossa... Eu quase nunca penso nessas coisas do dia-a-dia. Fico a maior parte do tempo filosofando sobre o mundo, as coisas...
- Tão tá, né...

Bem.
Sou mais preocupada com essas coisas "filosóficas" mesmo do que com a "vida real". Sou mais preocupada com a minha opinião a respeito da pena de morte ou da legalização do aborto do que com o meu futuro depois da faculdade, ou o vestibular novo daqui a dois meses.
Sou mais preocupada com todos os sinais de utopias negativistas que eu vejo ao meu redor do que com a minha vó me mandando procurar emprego.
Sou mais preocupada com a injustiça do sistema capitalista do que... sei lá.

Posso ser viajada, comunista, etc. Mas bem, não me lembro de ter sido diferente em nenhum ponto da minha vida até agora, no alto dos meus 19 anos.

Não me lembro de já ter pensado no futuro sem sentir uma facada dolorosa de angústia de ter que me encaixar no sistema para 'Sobreviver'. Veja bem, não é 'Viver', é 'Sobreviver'. Eu tenho a impressão de que nesse mundo nós não temos uma vida de verdade, só uma sobrevida empurrada a força por aparelhos numa espécie de UTI.

Nós vivemos num mundo que tira de nós a única coisa que temos: nossa humanidade, nossa condição de fragilidade e possibilidade de mudança. Chegamos num ponto onde nem nossos corpos são nossos. Nossos pensamentos e ideias não são mais nossos."Os meus sonhos foram todos vendidos/Tão barato que eu nem acredito" (Ideologia, Cazuza). Aquilo que produzimos não é nosso. Tudo virou mercadoria. Inclusive a alma, a mente, o corpo, a imagem. Tudo é vendido e comprado. O mundo inteiro é um enorme açougue. Nós somos os pedaços de carne.

É interessante notar que nosso mundo se assemelha mais ao Brave New World do que ao 1984 nesses aspectos. É um sistema autorregulado, que continua por si só, sem depender de um Partido ou burocratas para se manter. É um sistema em que as pessoas são influenciadas onde a cicatriz é mais profunda: a Psicologia. A mesma Psicologia que eu estou abandonando esse ano.

O sistema é tão refinado que se tornou banal, ou seja, invisível aos olhos alheios.

Pensar em tudo isso me preocupa. Afinal de contas, eu sou um pedaço de carne no açougue. E não to nem um pouco a fim de me deixar abater tão fácil. Pensar que eu vou ter que, não só conviver com isso, mas aceitar tudo aquilo que eu não aceito, que eu não gosto, que eu acho errado e injusto e feio.

"O pastor virou doleiro, dinheiro virou cultura,
Poesia virou salário, vulgaridade receita,
Deus me livre dessa seita cujo deus é feio e triste
Se o belo ainda existe, o belo quero procurar
Outono, verão, inverno, o mundo virou inferno
De um diabo pós-moderno, haja fogo pra queimar!"
(Zeca Baleiro)

E por aí vai...

Em defesa do Storyteller

2009-09-03T09:07:00.005-03:00

O Makaber nunca foi parte da blogosfera de RPG, e essa também nunca foi a minha intenção. Mas resolvi fazer esse post depois de entrar numa discussão acalorada e interessante sobre RPG.

Eu comecei a jogar RPG com um ex-namorado que tinha o livro básico de Vampiro: A Máscara 3a edição e uns amigos meio doidos, em 2004, mais especificamente abril. Quando conheci os clãs, minha paixão com os malkavianos foi à primeira vista. Até hoje. A única vez que eu me arrisquei a jogar com outro clã, escolhi meu segundo clã preferido, Tzimisce. Minha personagem era sacerdotisa de bando do Sabá, e eu consegui convencer o narrador a me deixar ter uma perturbação (afinal de contas, imagine todas as cicatrizes emocionais deixadas pelos cruéis ritos de criação do Sabá, você tendo que cavar a saída de sua própria cova, a fome queimando por dentro...). Brincavam que eu era uma malkaviana com vicissitude ao invés de demência. A experiência foi boa, mas depois disso eu voltei às minhas malkavianas mesmo, sempre variando o tipo de personagem. De todas as minhas personagens, as únicas coisas em comum entre elas eram o gênero - sempre mulheres - e o clã. No mais, cada vez eu escolhia um "arquétipo" diferente, uma perturbação diferente. E também não escolhi o clã porque demência é uma disciplina roubada, mas porque eu gostava da história e das características que eu podia aproveitar.

A maioria dos grupos em que eu joguei não jogava Vampiro: A Máscara, pelo menos não como o livro sugeria. A ideia de Vampiro, pelo que eu entendi, era fazer um jogo de horror onde você se torna algo diferente, monstruoso, em troca da vida eterna. Seu objetivo principal era não enoluquecer, não deixar de ser humano, apesar de ter que matar para se manter vivo, apesar de seus novos hábitos noturnos, apesar de todas as jogadas e manipulações da sociedade nova na qual você se inclui. Ou seja, você tem que evitar se tornar um monstro, apesar de ser um. Você tem que sobreviver a tudo de novo que está acontecendo. Você tem que se encaixar nesse mundo novo que você nem sabia que existia até ser engolido por ele. As pessoas não jogam isso. As pessoas querem é se armar com duas mini-Uzi com munição de prata (!) e usar a manobra descarregar em qualquer lobisomem que aparecer no meio do caminho. Ou então quebrar a máscara com suas vicissitudes e metamorfoses altíssimas. Afinal de contas, você já viu um gangrel urbano que não seja do Sabá, mas da Camarilla, e que sai por aí sem respeitar nenhuma das tradições sem sofrer NENHUMA consequência? Poisé, eu já vi. Esse cara jogava comigo.

Sempre achei isso um absurdo e sei que eu conheço pouquíssimas pessoas que saberiam jogar Mago, ou Wraith (que é um jogo que me fascina) ou Changeling (sem levar para o lado de fadinhas cor-de-rosa) ou Call of Cthulhu (um jogo com praticamente NENHUMA violência), ou Kult (onde o objetivo é ficar louco mesmo).

Meu projeto de tradução e divulgação de Kult anda mais devagar que tartaruga com mal de Parkinson, porque é um serviço ingrato, sem nenhuma perspectiva de retorno.

Eu duvido bastante de que essas pessoas que jogam aquilo que o Cochise chama de "Cainitas do Zodíaco" e "Garou Ball Z" vão saber jogar o novo Mundo das Trevas como as pessoas defendem. Até porque eu acho que esses caras tão jogando o jogo errado. Eles deviam estar jogando GURPS Super ou D&D. Roubando aquela metáfora já bem difundida sobre Mago: eles querem fazer papai-e-mamãe enquanto o Kama Sutra tá aí, só esperando. Mudar o sistema não vai mudar/corrigir o jeito de jogar desses players. Independente do jogo, eles vão acabar estragando. Pode até ser mais difícil estragar alguns jogos, mas eles vão acabar estragando. Isso é inerente ao RPG. Infelizmente.

Eu acho que o sistema Storyteller é mais simples, coeso e funcional que o Storytelling. Passo muita dificuldade em explicar isso, mas é algo que eu sinto só de ter que fazer uma ficha usando o Storytelling. O Réquiem eliminou o meu clã preferido e inventou um monte de coisas que pra mim não têm sentido nenhum. Eu nem conheço direito esse tal de Despertar que falam, mas pelo pouco que já vi, já percebi que vou continuar com minha Ascensão 2a edição, toda bonitinha e roxinha e limitada apenas pela minha imaginação. Sobretudo quando eu vi a palavra "atlante" no post do Felipe. Eu gostava das histórias do velho Mundo das Trevas. Das lendas, da Gehena, da Maldição de Caim. O Storytelling demoliu tudo o que eu gostava e admirava e inventou coisas que eu odeio. Ele trocou o sistema de dificuldade variável por um sistema de dicepool (nem lembro como que traduz isso, deve ser algo como rolagem de dados) variável e dificuldade fixa em 8, um nível MUITO alto. Uma ação simples, como uma médica legista fazer uma autópsia num laboratório bem equipado depois de anos e anos de experiência com isso se torna uma ação difícil quando você tem 10 dados pra jogar e não consegue nenum sucesso porque todos os seus dados deram como resultado 6 e 7. Não vou nem mencionar aquele absurdo de vícios e virtudes, rídiculo aquilo.

Bem. Tudo isso é "problema sexual" de cada um. Já expus tudo aquilo que penso sobre os Mundos das Trevas. Já expus o meu profundo arrependimento de ter perdido tempo e dinheiro com o livro básico do Storytelling.

Polêmica sempre existiu e sempre existirá porque somos pessoas diferentes, como gostos diferentes e ideias diferentes. A minha opinião é essa, a dos meninos é outra completamente diferente. Mas pelo menos vou aproveitar minha liberdade de expressão garantida na constituição e vou tentar me explicar pra quem quiser saber o que eu penso.

PS: Vou fazer um jabá aqui!!
Se você conhece ou deseja conhecer Kult e participar do projeto de tradução e divulgação do jogo de horror dos anos 90, entre em contato comigo no msn ou no orkut! É um serviço ingrato e sem perspectiva de retorno, eu sei, mas o jogo é tãããão bom...