Quero minha trema e meu acento de volta!

Ah! Acho q eu era a única pessoa da face da Terra que ainda usava trema e gostava. Deve ser por isso que eu me apaixonei perdidamente pelo alemão, que tem umlaut (trema) em tudo quanto é lado.
Então estou indignada com essa reforma maldita na minha última flor do Lácio inculta e bela!
Onde já se viu, idéia agora é ideia, lingüiça é linguiça, pára-quedas é paraquedas.
Pra quem ta começando a ler e escrever agora, algumas mudanças são uma mão na roda. Nada de complicar com aquelas regrinhas chatas e trocentas mil exceções na hora de acentuar as palavras. A maioria dos acentos deixa de existir com essa reforma.
Em compensação, o hífen ta mais complicado ainda. A nova regra é: "fica sem hífen a palavra em que o falante perdeu a noção de união". Meio subjetiva essa regrinha, não?
Até 2010 eu tenho q aprender a não usar mais acento nem trema. Depois de 18 anos lutando com o pai-dos-burros pra escrever tudo certinho.

O objetivo da reforma ortográfica é a "unificação da Língua Portuguesa nos países falantes". O Português é falado no Brasil, em Portugal, no Timor-Leste, Angola, Cabo Verde, Guiné-Bissau, Guiné Equatorial, Macau, Moçambique, São Tomé e Príncipe e antigos territórios da Índia portuguesa: Goa, Damão, Diu e Dadrá e Nagar-Aveli.

Mesmo se tratando da mesma língua, que veio de uma origem comum, o isolamento geográfico e cultural produziu mudanças notórias no idioma. A língua é um organismo vivo em constante mutação. A meu ver, é errado passar por cima do contexto cultural do Português de cada país falante, não apenas o Português brasileiro que eu falo, mas em geral. Essas diferenças são importantes e necessárias para a cultura desses povos tão distintos.
Eliminar essas diferenças por meio de um acordo forçado é quebrar um pouco da cultura de cada um.

Por tudo isso, DEVOLVE MINHA TREMA E MEU ACENTO!!!

Quatro

Eu já tinha recebido isso por e-mail, inclusive repassei prum monte de gente, mas quando eu vi no Cafofo da Jaque, um blog do Planeta do qual o Makaber Magie tb participa, eu resolvi fazer tb.

Trata-se de um Meme onde você coloca 4 apelidos, lugares onde você morou, etc etc.

Então vou lá...

4 trabalhos que tive em minha vida:
1)professora particular de Português, Literatura, História
2)quebra-galho da clínica Estúdio Pilates
3)office girl do escritório de advocacia do meu tio
4)professora particular de inglês

4 lugares onde morei:
1)Divinópolis
2)Itapecerica
3)Divinópolis de novo!
4)Belo Horizonte

4 programas de TV que eu assistia quando criança:
1)TV Colosso
2)Xou da Xuxa
3)Os Trapalhões
4)O Fantasma Escritor (nu! do fundo do baú...)

4 programas de TV que eu assisto:
1)Jornais em geral
2)Futebol
3)Novela (só de vez em quando)
4)15 minutos

4 lugares onde estive e voltaria:
1)São Paulo
2)Pará de Minas (Giru's!!!)
3)São José dos Campos
4)Um lugar onde fui acampar com meus pais quando eu era criança, perto de Santo Antônio do Monte

4 formas diferentes que me chamam:
1)Bárbara (todo mundo)
2)Akyra (Costa Rangel em geral)
3)Babi (alguns amigos mais íntimos e minha família)
4)Bita (Goinha, mamãe, papai, Helvis, vó Neide)

4 pessoas que me mandam correio quase todos os dias:
1)Papai
2)Goinha
3)Fefê
4)Grupo da faculdade

4 comidas favoritas:
1)Pizza
2)Hamburger de frango e bacon
3)Espaguete de alho, óleo, brócolis e bacon
4)Batata frita com bacon

Espero que no ano que vem eu possa:
1)Sair da casa da minha vó
2)Voltar a fazer terapia
3)Ir no oftalmologista consertar minha miopia
4)Entrar num proejto de pesquisa/iniciação científica na faculdade

"Je l'oublierai si je le puis!"

Continuo com a campanha "Vendo meu coração ou troco por um fígado ou pulmão".
Vou precisar muito de um fígado/pulmão novos enquanto eu estiver sozinha.

Sexta e sábado eu encontrei com o Fernando. Aliás, sábado eu dormi na casa dele. Mas foi um fiasco. Eu custei a ver o filme O Silêncio dos Inocentes e depois apaguei. Ele ficou se sentindo rejeitado, sinto muito por isso, mas não podia fazer muito mais.
Ele continua não tendo piercing na língua.
No domingo de manhã eu custei a levantar de tanto sono. 9h eu levantei pra ver a corrida de Cingapura (só faltou o Hamilton ganhar pra ser perfeito!), depois eu enrolei um pouquinho com o Fernando na cama até ir embora, lá pra meio-dia.

Me sinto muito mal vendo o quanto o Fernando ainda gosta de mim e eu sou uma otária. OTÁRIA. OTÁRIA.

Claro qeu eu falei pro Manga que deletei ele sem querer do orkut, que tava em alemão e eu fui clicando sem saber... Sei lá se ele acreditou, mas, enfim, ele aceitou.

Também não sei se ia adiantar alguma coisa apagar tudo.

Beber não está adiantando muito. Continuo em plena crise depressiva. Fui pra Divinópolis esse fim de semana sem o consentimento da minha avó. Se ela me encher o saco demais eu nem sei... Acho que com a raiva que eu to acumulando eu sou bem capaz de bater nela uma hora dessas.

Vontade de chorar...

A minha tristeza nunca é passageira

Eu cheguei a deletar ele do orkut e do MSN.

Mas não consegui. Adicionei ele de novo.

Eu sou uma idiota mesmo, eu sei.

Como eu tava muito triste ontem, a Paum resolveu sair pra me animar. Eu acabei ligando pro Fernando, ela convenceu ele a sair com a gente pra ver se eu ficava menos triste. Foi pior. Quando ele me deu o primeiro beijo eu já senti o gosto de sal na boca: o Fernando não tem piercing na língua.

Eu tentei beber, escutar música, conversar, jogar truco, mas nada adiantou. No fim das contas o sentimento de frustração e desânimo e rejeição só aumentava. Não consigo parar de chorar.

Eu prometi ir na casa do Fernando hoje, e vou, até mesmo pra não ficar sozinha. Mas vai ser difícil. Cada vez que ele me fala que me ama, que nunca vai me deixar sozinha, eu sinto uma pontada. Eu nunca devia ter terminado com ele. Ah! se eu pudesse voltar no tempo eu nunca teria terminado com ele, porque assim eu nunca teria deixado de gostar dele pra me apaixonar por quem não me quer.

A vida não seria muito mais fácil se a gente simplesmente gostasse só de quem gosta da gente?

Ah, acho que vou fazer que nem o Felipe: vendo meu coração - ou troco por um fígado ou pulmão. Configurações: modelo 90, 18 anos, álcool, relativamente pouco usado. Fígado preferencialmente total flex.

Livre associação

Acho que cheguei meio cedo demais pra aula...

Descobri mais um amigo muito especial, e uma das poucas pessoas que sabe lidar comigo em crise. O Lúcio é um amigo do meu irmão, eles jogavam RPG juntos, e acacou virando meu amigo também nas férias, qdo eu montei o grupo provisório com o Desson, o Ronaldo e o Theos.
Acabou que sábado ele foi a única pessoa que conseguiu me acalmar (o Manga até que tentou, mas só piorou as coisas com aquele papinho chato e clichê, e saiu até meio brigado comigo).

E esse fim de semana vai ser pior. Eu vou pra Divinópolis, mas tem a tal da Divina Folia. E o Manga vai. Eu to tentando evitar, mas não consigo deixar de pensar com quantas outras garotas ele vai ficar nessa micareta... Que vontade de jogar uma bomba no parque de exposições... A Paum ta doente, então não sei se vai dar pra gente sair e distrair um pouco. Se eu ficar casa sozinha eu vou acabar pensando/fazendo merda. O Fernando quer encontrar comigo. Eu to meio com medo disso, embora ele seja uma ótima companhia. O problema é que ele ainda gosta de mim do mesmo jeito que antes, enquanto que eu gosto dele de um jeito diferente.

Não consigo parar de pensar que tudo isso se resolveria tão facilmente se eu simplesmente me jogasse do sexto andar, ou me enforcasse com o varal, ou cortasse meus pulsos numa banheira com água bem quente, ou enfiasse a cabeça no forno com o gás aberto, ou sei lá.

=/

Mas eu sou coverde, então tenho que fazer planos pra continuar enquanto não consigo me matar. Tipo sair esse fim de semana de qualquer jeito pra esquecer que o cara que eu gosto vai estar com outra(s). Ou planejar meu passeio com o Lúcio em BH dia 11/10 (primeiro sábado depois das eleições).

E quero coragem pra apagar o Manga de vez da minha vida. Cada dia que passa eu me convenço mais de que essa é a única solução.

Eu era um lobisomem juvenil

[Legião Urbana]

Luz e sentido e palavra Palavra é que o coração não pensa. Ontem faltou água Anteontem faltou luz Teve torcida gritando quando a luz voltou Não falo como você fala Mas vejo bem o que você me diz. Se o mundo é mesmo parecido com o que vejo Prefiro acreditar no mundo do meu jeito E você estava esperando voar Mas como chegar até as nuvens com os pés no chão? O que sinto muitas vezes faz sentido E outras vezes não descubro o motivo Que me explica porque é que não consigo ver sentido No que sinto, o que procuro, o que desejo e o que faz parte do meu mundo. O arco-íris tem sete cores E fui juíz supremo Vai, vem embora, volta Todos tem, todos tem suas próprias razões. Qual foi a semente que você plantou? Tudo acontece ao mesmo tempo Nem eu mesmo sei direito o que esta acontecendo E daí, de hoje em diante Todo dia vai ser o dia mais importante. Se você quiser, alguém pra ser só seu É só não se esquecer: estarei aqui. Não digo nada, espero o vendaval passar Por enquanto eu não sei O que você me falou me fez rir e pensar Porque estou tão preocupado Por estar tão preocupado assim? Mesmo se eu cantasse todas as canções Todas as canções, Todas as canções, Todas as canções do mundo Sou bicho do mato mas... Se você quiser alguém pra ser só seu É só não se esquecer: estarei aqui. Ou então não terá jamais A chave do meu coração.

Crise

Estou em plena crise existencial.
Devo alguns pedidos de desculpas.
Estou triste demais, magoada demais, me sentindo rejeitada, fraca, estúpida e inútil.

Mas um dia isso deve passar. Se não passar, bem, vocês terão notícias.

Ah, sim, quero saber se alguém aí me aconselha a levar a cabo a solução q eu encontrei para o problema-Manga: deletá-lo da minha vida. Apagar tudo, orkut, MSN, telefone. Será q eu esqueço ele assim e paro de sofrer como eu to sofrendo nesses últimos dias?

Diálogo

- Mas e aí, você não me contou como que foi o ontem. O encontro.
- Ah, foi legal.
- :)
- Tava com saudade.
- Hmmm... Que bom então. Ficou com ela?
- Sim. Mas a gente não vai voltar a namorar.
- Sei...
- Por quê?
- Nada. Só curiosidade. Eu imaginei isso mesmo.
[...]
- Então eu e você... paramos por aqui?
- Só se você quiser.
- Querer eu não quero. Mas enfim... Você vai ficar com as duas?
- Nada.
- :S
- Alternando. Huahuahuahua.
- Huahuahua. Falando sério.
- Bom, provavelmente eu vou ficar com ela só até sábado, porque ela volta pra BH depois disso.
- Ah, tá. E ela vai ficar por aqui depois disso?
- Sim. Ela tava em Floripa. Agora foi pra BH. Porque que não vem pra cá de uma vez? ¬¬
- Não sei.
[...]
- Ow, essa mensagem pessoal aí, é uma indireta direta?
[PS: mensagem pessoal: "A coisa mais cruel que alguém pode fazer é permitir que alguém se apaixone por você, quando você não pretende fazer o mesmo!"]
- Não. É de um texto do Mário Quintana que eu li hoje. Muito legal. Por quê? Tá parecendo indireta?
- Tá. Hiuahuhaa. Porque aquele dia na sua casa... Você disse que estava se apaixonando... Aí eu falei pra você não se apaixonar... Aí eu fiquei com a line ontem... Aí encaixou tudo... Detalhe que ela foi pra BH hoje...
- Faz sentido. Você disse que era sábado.
- Poisé, mas foi hoje. :/
- Ta triste?
[...]
- Ow, a line tá mó sem sal... Prefiro você... õ.O
- Uai... Como assim?
- Tá estranha. Pra caralho. Ow, vou dormir. Beijo.
- Beijo.

Desabafo

Definitivamente, eu detesto ter cupido burro.
Ser masoquista é foda. Por que raios eu insisto em coisas que eu sei que nunca vão dar certo? Por que eu liguei pra ele?
Eu não devia ter ligado.
Eu não devia ter ficado com ele nunca.
Muito menos ter deixado algo que deveria ser volátil e sem importância chegar no ponto que chegou.
Bem, eu estou apaixonada. E ele está me enrolando. E, pior, EU ESTOU DEIXANDO!!! Mentindo pra mim mesma que eu também só quero aproveitar enquanto ele ainda está interessado.
Ontem ele me disse que a ex-namorada dele voltou a Divinópolis e quer conversar com ele quarta-feira. Ele acabou me confessando que ainda gosta um pouco dela, afirmando depois que não quer voltar porque não quer (assim como eu e a Paum) estabelecer um relacionamento sério tão cedo. Ah... Tem horas que eu penso que seria melhor se ele voltasse com ela. Porque aí eu seria obrigada a esquecê-lo e seguir minha vidinha medíocre. Mas tem horas que eu penso que não, que ele tem que continuar comigo, mesmo me enrolando.
Ontem ele veio aqui em casa, depois de ficar a tarde inteira reclamando (é, às vezes eu consigo me forçar a ter paciência...), e a gente ficou. Ele disse que estava passando mal, reclamou disso o dia inteiro, mas teve horas que nem parecia. Depois da primeira rodada ele simplesmente se levantou e começou a se vestir, conversando qualquer coisa e meio que evitando me olhar (essa parte pode ser impressão minha). Eu me lembrei de como era com o Fernando, como a gente se abraçava deitado e ficava conversando e se beijando... Bateu uma tristeza e eu tive que me segurar pra não chorar. Meus olhos encheram-se de lágrimas, ele percebeu, aí eu menti que era a maquiagem. A gente ficou um bom tempo deitados, de vez em quando se abraçando frouxamente, mas quase sem beijos. Depois ele me perguntou o que eu queria fazer, eu disse que queria beijá-lo, beijei, e ele me perguntou se eu não queria alguma coisa a mais. Enfim, depois de algumas discussões práticas, rolou a segunda rodada.
Aí eu me vesti, e fomos pro centro. Eu deixei ele em casa e fui pra casa do Gore. Sem um beijo ou um abraço sequer. Frustrante.
Mas eu gosto dele e gosto de sofrer, então eu continuo insistindo. Merda.
Hoje eu liguei pra ele, mas acabou que não nos encontramos. Talvez seja melhor assim.
Eu fui na parada gay com a Paum, a Pops e a Karol, mas tava meio chato, a Paum tava passando mal. Enfim, vim embora cedo. Me sinto em mais um dia perdido.

Batalha no Umbral

Eu fui jogada do nada na cova dos leões. Não pedi para virar comida de leão, atração de circo de horrores, gladiadora indefesa. Eu nem pude escolher as pessoas que ficariam ao meu lado. Eu não pude escolher minha língua materna, meu próprio nome, minhas roupas, minhas influências. Não escolhi minha escola, não escolhi meus mestres, nem meus companheiros. Não escolhi sequer as dores que porventura me afligiriam. Não escolhi desejos, nem mesmo pedi que algo me fosse dado. Alguma coisa – ou alguém – me tirou do vazio, e me pôs defronte ao nada. E só posso ver pedras no meu caminho sombrio...
Eu fui habilmente treinada para não questionar as respostas. Dócil como um cavalo adestrado, fui feita para obedecer e trabalhar, levar nas costas o peso de um mundo destruído pela ambição. Feita para me calar diante do medo, para me resignar diante do poderoso. Treinada para tingir de sangue o chão das arenas, para divertir o Senhor dos Fantoches.
O meu olhar é cego, ofuscado pela dor. As mãos cheias de calos invisíveis, guiados pelo vento do destino; cordões que me prendem ao escuro.
E ninguém parece perceber a platéia distraída, tomada pela fúria.
(Eu percebo a fúria dissimulada em sorrisos amargos. Eu percebo o ódio latente. Maldição!!! Eles não percebem a raiva! Eles não vêem!...)
Ninguém percebe as lágrimas de sangue morno sujando o chão de terra batida.
(O grito rasgou a noite escura. Um grito de medo, de morte, um sentimento de dor... A agonia se expande sob o céu nublado.)
Eu vivo para servir o Supremo Senhor dos Fantoches. Eu divirto a multidão enlouquecida em minha confusão. Gostaria de saber a verdade. Libertar-me dos cordões – oh! – me libertar da escuridão...

O cheiro do aço frio me inunda... Uma, duas vezes eu erro por milímetros, e sinto meu braço ardendo. Eu sinto o sangue pingando, quente. Continuo lutando. Mas sinto as forças se esvaindo aos poucos... Enfim sinto o chão sob minhas costas. A multidão animalesca delira a me ver cair.
(O céu está azul hoje. Um dia tão bonito... Os gritos abafam a dor...)
Eu sinto a multidão delirando ao meu redor... Eles irão decidir meu destino. O Supremo Senhor dos Fantoches parece contrair-se de prazer diante do ritual sádico.
Ajoelho-me diante de meu carrasco, defronte ao Senhor dos Fantoches. Eles riem com os olhos ardentes, o sorriso brilhando atrás dos dentes alvos. Os gritos delirantes me sentenciam: “A MORTE!”
A lâmina fria toca a minha nuca. A escuridão me envolve (olhos fechados), eu espero a pancada fria, e ela vem.
(O sangue jorra aos borbotões. Os cordões foram rompidos.)
“A escuridão molda sua carne mutilada. Sinto sua falta. Mas ela questionava seus cordões... Ela não resistiria ao caos.”

[Esse é mais um conto do que um dia se tornará Nem 5 Minutos Guardados Dentro de Cada Cigarro.]

Livre associação

Acho que eu ando pensando demais. E normalmente não é coisa "boa".
As idéias suicidas ainda persistem, tipo uma montanha-russa, um dia tá muito forte, outros dias eu quase nem lembro.

"Ele não podia molhar
Porque seu cabelo não era à prova d'água
Toda vez que ele molhava enrolava
Sua lente fazia diferente
Não podia abrir o olho embaixo d'água
E dessa forma ele vivia alegremente
Secador, maçã e lente"

Por que eu não consigo levar a vida do mesmo jeito?

Esse negócio de se apaixonar é mesmo um saco. Eu sei que estou chata, falando dele o tempo todo, pensando nele o tempo todo. E ele, nada. Eu mereço, Cochise, eu sei. Como freudiana eu sou obrigada a reconhecer - não sem dificuldade - que nós somos os únicos culpados da nossa própria desgraça. Consciente ou inconscientemente.

Definitivamente eu detesto Estatística. Taí uma matéria que eu não quero ver nunca mais, nem pintada de chocolate com baunilha... E amanhã tem prova e eu vou tomar pau. E segunda tem prova de Metodologia II e eu não vou fazer porque vou pra Divinópolis. Tentar ver ele, claro. Acho que nem tô mais com medo de tomar pau. Eu faço 8 matérias, posso me dar ao luxo de não passar em duas. Obviamente eu preferiria não ter que repetir Estatística, mas já não confio tanto nas minhas habilidades de fazer milagre...

"Cry
I just have to have you near me
That is why I sing this song
Crying
Don't you know I'm going crazy
Without you by my side?"

Complicado viu...
Como diz o enunciado de uma das minhas comunidades no kukute: tenho tantos problemas que nem o suicídio resolveria todos... ou não?

Festa de sábado, 06/09/08

Como eu imaginava, a festa de sábado realmente foi grandiosa e inesquecível.

Pra começar não teve RPG - os meninos chegaram umas 8h da noite.

Eu bebi gin, vinho canção branco, heineken e skol. Conforme post anterior, fui me declarar pro Manga bêbada e com 3 semanas de libido acumulada e acabei não resolvendo meu problema.

O Desson, como um legítimo membro-fundador do Conselho do Mau (e isso não é um erro de português), ficou a noite inteira me enchendo o saco, fazendo vontade. Claro que não dava pra piorar a "seca" que eu tava. E, não sei como, fez o Hugo beber uma dose de gin! \o/

Ainda não sei como consegui aguentar virar a noite. Fui dormir 6h da manhã, depois que o Manga foi embora. Os amigos do Bruno foram embora cedo. Desson, Theos, Ronaldo e Lúcio foram embora 8h da manhã.

Ah sim, na sexta-feira nós descobrimos um bom motivo pra fazer a festa: sábado, dia 06/09, foi o Dia Mundial do Sexo.

Não teve RPG, mas teve um trucão da hora! Só foi paia eu não ter jogado com a Paum...

E ameaçaram chamar a polícia pra gente por causa do barulho. A Claret ligou pro Helvis, que ligou pro meu pai, que ligou pro Bruno e mandou a gente abaixar o som e conversar mais baixo.

Enfim, foi uma noite agradável (tirando eu ter passado mal e ter ficado lesada e bêbada a noite inteira).

Domingo foi chato pq eu mandei uma mensagem pro celular do Manga pra gnt sair, mas a msg só chegou segunda.

Diálogo

Ele disse:
- Estou com sono.
Eu perguntei:
- Tem alguma coisa que eu possa fazer pra você não dormir?
- Nothing. In fact, There is, but I don't want.
Algumas horas e 4 doses de gin depois.
Eu disse baixinho:
- I'm falling in love with you.
- o quê?
- Nada.
- Fala, eu não escutei, fiquei curioso.
- I'm falling in love with you.
- Are you kidding me?
- Nope. And I'm not so drunk.
- Uh...
- Say something.
- I don't know what to say.
- Well... That's your chance to kick me off if you don't want me.
- Uh... Well... I can't fix a relationship now.
- I can't neither.
- And I don't want to keep with you and later break your heart.
- You'll break my heart anyway.
- Why?
- Because it's done.
- VOCÊ NÃO TA GRÁVIDA, NÉ?
- Claro que não, senão eu não tava tão calma. Eu só quis dizer que já estou apaixonada de qualquer jeito, então você vai me machucar de qualquer jeito.
- Ah... Entedi errado...
- O Inglês é uma língua muito ambígua mesmo...
Algumas horas e uma transa depois.
- Esse negócio de você estar apaixonada por mim é sério?
- É.
- Eu realmente não posso namorar com ninguém.
- E quem disse que eu quero namorar?
- Sério, se apaixona por mim não.
- Eu não tive escolha. Se eu pudesse escolher não me apaixonaria nunca mais por ninguém.
[...]
- Uh... Tenho que ir embora. Uh... A gente se fala pelo MSN.
- Ok. Tchau.

But I'm in so deep...

Apaixonada de novo. Saco. Detesto ficar apaixonada, sobretudo por quem não me merece. Ou pelo menos parece que não me merece. Os sintomas estão terríveis: aquele aperto no peito, a imagem dele circulando na minha mente o tempo todo, atrapalhando meus estudos na faculdade, enfim. É um saco.
Porque eu sou uma boba, e fico ainda mais boba quando me apaixono. Sou daquelas que matam e morrem por amor, mesmo sabendo que não vale nada. Abro mão da minha vida pessoal, dos meus amigos, dos meus hobbies. Eu prometi a mim mesma e à Paum que não namoraria mais esse ano exatamente por saber que eu preciso de um tempo para mim, e que se eu arrumar um namorado (ou voltar com o Fernando) eu vou abrir mão de tudo de novo.
Eu sou uma boba.
Eu cheguei a manter no meu MSN o refrão de uma música superfofa que o Rafa-de-Curitiba me mandou uma vez. Eis o refrão: "No, I don't wanna fall in love (this world is only gonna break your heart) with you". Sim, eu não quero me apaixonar. Não quero. Mas já é tarde. Agora eu tenho que por Linger do Cranberries no MSN: "But I'm in so deep, you know I'm just a fool for you". Ou senão Honest Mistake, do the Bravery: "I swear I never meant for this, don't look at me that way, it was an honest mistake".
E subjacentes ao problema dessa paixonite aguda vêm outros problemas técnicos. Tem hora que parece que o Manga tá no mínimo meio a fim de mim. Eu já percebi umas demonstrações de ciúmes meio indiretas. Tipo apagar o meu comentário sobre a beleza do amigo dele no orkut, ou dizer que não queria me ver ficando com o Agnello. Mas tem horas que parece que ele não tá nem aí pra mim , que tá só me enrolando. Vai saber. Preciso perguntar isso pra ele esse fim de semana e não sei como nem quando.
Eu to tentando encontrar com ele na sexta (amanhã) mas ele disse q tem ensaio 6h da tarde e sem hora pra acabar. Quando eu fui falar com ele sobre encontrar depois do ensaio ele mudou de assunto radicalmente. Nem insisti. Deixa quieto. Mas, se eu não encontro com ele na sexta, eu só vou ver ele na festa sábado, aí complica. Ele não vai querer ficar comigo na festa, muito menos conversar sobre isso, a não ser em plena madrugada, com todo mundo dormindo ou bem longe da gente. Isso complica um pouco o trabalho já árduo de me declarar pra ele e perceber como ele reage a isso pra decidir o rumo da minha vida. Porque eu não vou me deixar enrolar por um playboyzinho de 18 anos viciado em maconha.
[Hoje ele me disse que parou de fumar. Pelo menos até o final do ano. E isso inclui cigarro e maconha. Uma notícia para ser comemorada se for verdade.].
Complicado isso viu...

Como organizar uma festa

Segunda-feira a aula de dinâmica foi prática. Teve uma dinâmica que o grupo tinha que escolher lideranças para organizar diversas atividades, como pique-nique, gincana, ato religioso, grupo de estudos, mutirão, e duas festas: aniversário surpresa e festa dançante. Eu e o Felipe ficamos empatados como lideranças nas festas. Vou tentar explicar por que eu recebi metade dos votos dos 10 integrantes do grupo.
Acontece que nas férias, depois que eu e o Fernando terminamos, a minha casa foi sede de festinhas regadas a bebida e cigarro em todos os fins-de-semana. E sexta-feira, dia 05 de setembro, é aniversário do Desson. Como meu irmão resolveu fazer uma festa sábado com os amigos dele, eu chamei os meninos (Desson, Manga, Ronaldo, Theos, Lúcio, Hugo, Paum) e resolvi juntar as festas. O Lúcio vai mestrar RPG pra gnt de tarde, e de noite a gnt enche a cara com a galera reunida.
Dá pra fazer isso numa cidade como Divinópolis, onde todo mundo do underground se conhece, pelo menos de ouvir falar, então as pessoas interagem facilmente.
Como eu já estou com certa experiência, e com a ajuda do meu irmão, algumas coisas serão diferentes das outras festas: vamos tirar todos os tapetes da casa (definitivamente, eu não quero ficar varrendo cinza de cigarro dos tapetes da minha mãe) e trancar os quartos (as outras festas foram pequenas, então não tinha problema os quartos ficarem abertos, mas agora é diferente). E nós só vamos emprestar a casa - a turma tem que se organizar para comprar comida e bebida pra levar. Isso deu problema sobretudo na última festa que teve lá em casa.
Domingo ou segunda eu posto aqui como foi a festa. Eu acredito que será um festão - grandioso, divertido e lembrado para sempre.